Я боюсь разрушить отношения с лучшей подругой

Меня зовут Маша и мне 22 года.У меня есть подруга Наташа,я познакомилась с ней в училище на первом курсе,когда нам было по 15 лет.Мы жили в соседних комнатах в общежитии,учились в одной группе,у нас были общие друзья,общие интересы,в общем мы жили так,как живут все нормальные люди в этом возрасте.Мы с ней родственные души,думали и чувствовали очень похоже,понимали друг-друга сразу,несмотря на то,что мы очень разные.У меня до училища не было друзей,в школе я была нечто вроде клоуна,я часто придумывала небылицы,лишь бы чем-то заинтересовать слушателя.Я всегда жила в своем мире,мне было одиноко,хотя окружающие считали меня веселой,открытой.У меня не слишком сильный характер,мне всегда трудно говорить "нет" и противопоставлять себя окружающим.Но я старалась никогда не отступать от самой себя и поэтому часто оставалась одна.Наташа человек с сильной волей и характером,в школе у нее были друзья,хотя она пожалуй не слишком общительный человек,даже немного замкнутый,но тем не менее люди к ней тянутся,т.к.многие считают ее умной,способной дать правильный совет,рассудительной.Она такая и есть.Она всегда говорит в лоб и поэтому часто бывает резкой,говорит самые неприятные вещи прямо.Ей много чего интересно.Я привязалась к ней очень сильно,любая ссора,размолвка и даже просто отличное мнение было для меня трагедией.Я могла разреветься от того,что она резко оспаривала мое мнение по какому-либо поводу.Про нас шутили,что я в нее влюблена,что у нас любовь и тд.В какой-то степени возможно так оно и было.Ни один парень не был способен заменить мое общение с ней,хотя я влюблялась,страдала как только бывает в 15-16-17=)Я не лесбиянка,мне никогда не нравились девушки.Здесь все было не так.Я жалела,что она не парень и мы не можем быть просто только вдвоем.Я знаю,что желание обособиться-это эгоизм,но ничего не могла с собой поделать.Потом нас вместе исключили на третьем курсе и для меня настало счастливое время.Наташа редко общалась с кем-то из бывших одногрупников,мы всегда были вдвоем,гуляли,открывали новые места,рисовали(мы художники).Я была счастлива.Потом однажды мы поругались и не общались около недели.Это было ужасно,мне не хотелось жить (мы поругались сильно),мне все казалось пустым и бесполезным,я просто лежала на кровати и плакала,почти без остановки,не выходила на улицу.Потом мы помирились,кажется,я первая ей позвонила.Она редко звонит первой.Во время этой ссоры я осознала,что без нее не могу,что она-мое все.Мы вообще с ней очень часто ругались,обычно ссоры заканчивались моими слезами и размолвкой на несколько часов,в худшем случае дней,но я всегда очень переживала,намного больше чем надо-меня тошнило,я ревела,все казались серыми.Так обычно бывает,если бросил любимый человек.Какое-то время,когда мы часто ругались,я решила не рыдать а переключиться на кого-нибудь другого.Начала встречаться с парнем,сменила имидж,устроилась на работу,где платили-я хотела,быть независимой,счастливой и оставаться такой рядом с ней.Прошел год и я подумала-а кому я вру? Я так и не смогла полюбить парня,хотя нам было весело вдвоем,я не была искренна с ним и все время сравнивала его с ней.Но с парнем я так и не рассталась.мы до сих пор вместе,он знает,что я его не люблю,его это устраивает.

Сейчас мало что изменилось.Мы,кончено,выросли,отношения несколько изменились относительно того,какими они были несколько лет назад.Я стала более замкнутая,мне тяжело общаться с окружающими,я зациклена на учебе,работе и почти не отдыхаю.У нее такая же ситуация,нам сейчас обеим очень непросто.Проблема в том,что я боюсь перестать быть интересной для нее.Наташа говорит,что я меняюсь,что я становлюсь незнакомой,а она предпочитает общаться с людьми,которых она знает,просит ничего не скрывать.Но я же не могу рассказать ей все прямо,что она для меня немыслимо важна!Я боюсь отпугнуть ее,да и как я потом буду ей в глаза смотреть?Она знает,что я ей дорожу,но не знает насколько.Я ревную ее к другим,ругаю себя за это,знаю,что часто веду себя как эгоистка,что нужно расслабиться,относиться к людям проще,больше радоваться и не зацикливать себя на одном.Но не могу!не получается!Я бешусь,если в она не отвечает на сообщения,хотя я знаю,что почти всегда на это есть причина,что она не будет просто так игнорировать.Это мешает мне сосредоточиться,портит настроение,выводит из себя.Мне стало труднее общаться с ней,я боюсь сморозить чушь,быть естественной.Она это замечает,сердится,говорит,что со мной стало трудно.Из-за сильной занятости мы с ней редко видимся,в лучшем случае раз в неделю.Я боюсь потерять ее,я хочу быть легким человеком,а не мешком неуверенности и соплей,такие люди утомляют.Я хочу быть для нее лучшей,я хочу дарить ей радость,а не огорчение и непонимание.Я не знаю,как мне себя вести.