Не понимаем с мужем друг друга

Добрый день, Наталья.

Вероятно вы чувствуете трудности в  развития отношений с партнером. Если вы ищите поддержку для основательного решения, и выхода, как жить далее. И ответы на вопросы, что сейчас происходит в вашей семьей, лучше иметь возможность консультативной встречи. Запишитесь на прием здесь или  очно и  у вас будет больше определенности и уверенности для дальнейших действий.

С уважением.

Единственный способ исправить ситуацию — это разорвать порочный круг. Перестаньте спорить, и у вас сразу же появится время на то, чтобы радоваться друг другу.

Такие битвы могут продолжаться бесконечно, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь доказать свою правоту. И может быть, многие из участников таких ссор с продолжением понимают, что даром теряют время и нервы, но не могут разорвать порочный круг. Усть только один способ справиться с подобными спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с мужем. Ваша цель — сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, причем вашей общей победой над вашей раздражительностью, усталостью и неблагоприятными жизненными обстоятельствами.

Обычно, если один из участников выиграл в споре, то другой проиграл. Но в семейной жизни акценты смещаются, ведь вы с мужем в одной лодке, не так ли? Вне зависимости от того, кто возьмет верх в вашей ссоре, вы оба проиграете. Более того, тот из супругов, кто сдался на милость победителя, чаще всего выходит из ссоры с неприятным осадком, который спровоцирует его на то, чтобы через некоторое время начать новый виток споров. Вот если во время разговора вам удастся снять напряжение и сделать так, чтобы тема для разногласий исчезла, это действительно можно назвать победой. Конечно, совсем не просто отказаться от желания взять верх в супружеских спорах. Держать себя в руках вообще гораздо сложнее, чем выпускать пар при помощи криков и битья посуды. Но разве счастливая семья не стоит усилий?

Когда в следующий раз вам захочется напомнить мужу о чем то для начала сядьте. Сделайте все возможное, чтобы не начать с обвинений. И скажите примерно следующее: "Ты не мог бы присесть со мной на пару минут? Я хочу поговорить". При этом следите за своими руками: не нужно ими размахивать или указывать пальцем на мужа. Жесты иногда задевают человека не хуже слов. Зачем вам нужно садиться и следить за руками? Во-первых, для того чтобы самой немного успокоиться. А во-вторых, чтобы ваш муж понял: у вас не истерика, и вы не придираетесь к нему по мелочам; то, о чем вы хотите поговорить, действительно важно.

ему что-то говорю, а он воспринимает это как указ или поучение какое-то

А почему он так это воспринимает? Возможно, вы могли бы изменить тон. Или вообще убрать местоимение "ты". Ведь можно сказать "ты виноват" или "из-за тебя" (и человек автоматически будет защищаться, особенно мужчина), а можно - "я чувствую неудобство, когда ты".... Разница огромна в восприятии другого. Вы говорите ПРЕЖДЕ всего о себе, и не связываете свои чувства и его поступки напрямую. "Когда" - это лишь указание на сочетание этих моментов во времени. Да, еще какое-то время он будет воспринимать "в штыки", но чем вы будете мягче - тем больше шансов, что он начнет слышать СУТЬ, а не упрек. Если, конечно, вашей целью являетя урегулирование конфликта и донесение до партнера своих чувств,  а не доказательство своей правоты....

я ооочень долго просила его это сделать, каждый день говорила об этом

А может быть стоило уже после первого же отказа спросить спокойно - почему он не хочет это делать? Быть может, вы поймете его причины? А может, стоит задать вопрос себе - а ваша жизнь просто наперекосяк пойдет, если пороги не сменить в ближайшее время? Вот все и всегда обязательно должно быть сделано так, как вы это видите?

Он очень ленивый,Он ужасный эгоист, во всём.

Откуда такие обобщения? "Во всем" - мужчина слышит это как "ты ВООБЩЕ плохой". И на это у него будет один ответ - защита. Потому что НИ ОДИН человек не бывает ВСЕГДА и ВО ВСЕМ плохой.

он доел и понёс только свою тарелку на кухню….. и т.д., много разных, МЕЛОЧНЫХ, ситуаций проявления эгоизма

А вы не пробовали понять, почему в его мире так? Возможно, он долго жил один? И например, банально не привык заботиться о ком-то еще. А может, его осознанно в семье приучали к тому, чтобы он за собой убирал. Но никогда не говорили, что можно и нужно помочь еще кому-то. Часть таких действий - автоматические. И связаны они могут быть совсем не с "эгоизмом". Может, вы попробуете для начала поинтересоваться - что у него за этим стоит? И ПОНЯТЬ его - вы не пробовали? Для начала. А потом можно поговорить о том, что вам от этого больно, некофмортно, да... Ваших чувств никто не отменял. Вот только в такой форме (сначала поинтересоваться им и понять его) - он бы вас скорее услышал.

У меня хорошо подвешен язык, я говорю ему свои какие-то претензии фактами, он не может этого сделать

А почему вы так уверены, что все, что вы хотите видеть сделанным, ДОЛЖНО быть сделано? Вы так уверены в своей правоте, что видимо, даже не рассматриваете факт, что у него - есть своя. И она ничуть не менее важна и весома, чем ваша. Почему вы решили, что знаете, как правильно жить, а он - такой "недотепа" и "неумеха", "необязательный эгоист" и т.д.? Почему вы решили что ваша правда - правее его правды? И есть ли вообще правда в семейных отношениях?

Задумайтесь над этим:

http://psyhelp24.ru/car-boat-body-family/

И возможно вы поймете, что вы делите в отношениях. Если вы не перестанете качать права и доказывать свою правоту, отношений просто не станет. Это относится и к нему тоже. Вопрос в том, что сделать первый шаг кому-то все равно придется. И если вы всерьез считаете себя мудрее - сделайте его.