Как отпустить прошлое, и забыть парня?

Здравствуйте! Моя история совсем не уникальная, но тем не менее выхода из нее я пока не нахожу. Уже 6 лет не могу забыть свою первую любовь, отпустить прошлое и завязать новые отношения. 6 лет назад от меня ушел молодой человек к другой девушке. Ушел по-английски, не прощаясь, ничего не объясняя. Просто исчез из моей жизни, пользуясь расстоянием, которое нас физически разделило. Сначала я просто ничего не поняла, потом из гордости молчала, а позже - когда пришло понимание, что этот человек меня бросил - начала потихоньку сходить с ума. Похудела, плохо кушала, плохо спала. Начались боли в сердце и истерики. Хотелось просто уснуть и не просыпаться. Миллионы раз прокручивала прошлое в голове, пытаясь найти причину и вспомнить момент, когда все пошло не так. И мои старания не были напрасны: нашла в интернете его фотографии с той другой, поняла, что он мне изменял. Начала забрасывать его письмами, на которые он не отвечал, все не веря, что он меня разлюбил или никогда не любил. В конечном счете, ему это надоело и он мне ответил, что женился. С момента нашей последней встречи прошло полгода. Самое печальное, что при этом он сказал, что если бы я его не отвергла, то была бы его женой я, а не она сейчас. Это меня добило окончательно. Ни учеба, ни друзья, ни семья - ничто не помогало забыться. Все мои мысли были только о нем, в каждом радостном моменте, в каждой победе был этот неприятный осадок - а его рядом нет. А зачем все это, если я одна, если никогда больше его не увижу. Мне хотелось умереть. Дикое желание быть с ним рядом сменялось вспышками гнева, жажды мести всем мужчинам, а потом желанием выйти замуж на зло ему, чтобы не быть одинокой. И это желание, к сожалению, едва не исполнилось. Я познакомилась в сети с мужчиной. Не воспринимала его всерьез, просто развлекалась общением. Он давала мне дельные советы, как-то вдохновлял. Как-то в разговоре я пошутила, что хочу замуж и 6-их детей. Он предложил стать отцом, я согласилась. Как-то незаметно из ненавязчивых дружественные отношений они переросли во флирт. Мне было приятно, это тешило мое самолюбие. Он забрасывал меня сообщениями и комплиментами, убеждал, что мы посланы друг другу судьбой и что я невероятный человек. Вешал лапшу на уши, но в той ситуации я хотела этому верить. Я видела только одну его фотографию, не скажу, что она мне понравилась, но я решила оставить это суждение на личную встречу, о которой он так настаивал. И вот я согласилась - и это была большая ошибка, которую я не могу себе простить. Мы встретились на нейтральной территории, в другом городе, в незнакомой мне стране. С первого взгляда я поняла, что никогда не смогу полюбить этого мужчину. Он был мне противен и вел себя совсем иначе, чем в сети. Я не смогла скрыть своей неприязни, не могла его поцеловать. Он был в бешенстве. Мы поссорились. Потом он предложил выпить мировую. В результате я потеряла сознание. Не знаю, планировал ли он это наперед, потом он говорил, что сам не понимал, что делает. Но результата это не меняет. Он изнасиловал меня, пока я была без памяти. Но не это самое страшное. Хуже было потом, когда я очнулась. Он сказал, что приехал ради секса, и он это получит любым путем. Единственной моей мыслей было - я не имею права умереть. Мне казалось, что вся эта ситуация нереальна, и я вижу ее как будто со стороны и сверху. Мое тело было чужое, безвольное и бедное. Закрыв глаза и стиснув зубы, я твердила про себя, что я сильная, что я это переживу и что он никогда не получит мою душу, сколько бы не терзал мое тело. Так продолжалось три дня, а потом он меня отпустил. Во второй раз в жизни мне хотелось умереть. Как можно было быть такой дурой и поверить в какие-то чувства? Но это было только преддверие ада. На этом он не остановился. Он начал меня доставать по телефону и в сети, требуя новых встреч. Повторял, что любит меня. А я? У меня была задержка. Два кошмара грозили воплотиться в жизнь: изнасилование и внебрачные ребенок. В моей семье это было бы трагедией. Тем временем он начал мне угрожать, угрожать моим друзьям и близким и требовать, чтобы я вышла за него замуж. Пытаясь сгладить конфликт, я на все соглашалась. Он настолько меня запугал, что я даже подумала, что может это мне кара за мой грех. И я должна это искупить. Полгода он терроризировал меня, постоянно обещая убить, если я не буду с ним. В конце концов я рассказала все родителям, умолчав об изнасиловании. Спасибо им, они вернули меня на грешную землю и сказали, что никакому подонку они меня не отдадут. Прошло 3 года. Я не знакомлюсь с мужчинами в сети и все еще боюсь завязывать какие-либо отношения с парнями. Я все еще помню это унижение и отвращение к себе. И я не могу забыть своего первого парня. Все эти годы я искала встречи с ним, чувствовала некую связывающую нить, которая не оборвалась. Я постоянно молилась за его здоровье и за его счастье, ставила свечки в церкви за него. И теперь я знаю, что он счастлив со своей женой, все у него в жизни складывается прекрасно. Но только меня он видеть не хочет, и это правильно, наверное, но сложно принять. Два года назад я мельком увидела его на улице. И небеса не разверзлись, и небо не упало, и сердце у меня не остановилось, ничего не случилось. Я просто пошла дальше, точно зная, что это был он. Но все же я написала ему об этом письмо. И он ответил. И мы начали переписываться. Каждая беседа - словно взлет, и после каждой - бездна безнадежности и печали. Все эти годы я мечтала, как скажу ему "люблю", если судьба позволит нам встретиться снова. Но за два года переписки я этого так и не сказала, как не говорила, когда мы встречались. Ни слова о боли, которую он мне причинил, ни слова о его измене. Наоборот, я изо всех сил изображала равнодушие к прошлому и спрашивала, как дела у его жены. Но все это время втайне мечтала, чтобы он первый об этом заговорил, чтобы осознал, что поступил, как свинья, чтобы попросил прощение. Ведь если бы не он, всего бы этого ужаса в моей жизни не было бы. Несколько раз я предлагала ему встретиться, но он отказался. И я уважаю его за это и понимаю. Мы изменились, и благодаря этому истязающему нервы общению я поняла, что люблю не его, а тот давнишний образ. Поэтому я удалила его изо всех контактов, выбросила его подарки и все вещи, которые напоминали о нем. Стерла его фотографии, удалила свои и его письма, вроде бы все. Поставить бы на этом точку. Но я помню, где стоял подаренный подсвечник, помню фото... Он все равно мне снится. И раз в два месяца у меня все равно случается истерика. Раньше в моей голове звучали диалоги признаний в любви, а теперь ее манифесты равнодушия, но обращенные к нему же. Я знаю, что мое сердце заперто :( Я не могу общаться с родителями, потому что мне стыдно за тот случай, а они постоянно достают тем, что пора бы замуж. Я не могу простить себя, и все в моей жизни идет наперекосяк, не так, как я представляла когда-то. Но я не знаю, как забыть прошлое, как отпустить, как двигаться дальше. Столько иллюзий, столько мечт было разбито, что я разучилась хотеть. Я не знаю, куда я хочу двигаться дальше. Не вижу цели. Хочу гармонии с собой.