Как избавиться от букета ужасающих страхов?

Доброго времени суток, уважаемыt психологb! Никогда ранее и не подумала бы, что придётся обратиться к вам за помощью. И чтобы покамись не записываться на очную консультацию, решила немножко разобраться в своей проблеме посредством общения с вами онлайн, на данном сайте. Даже не знаю с чего начать... Столько всего накопилось. Попробую с самого начала понемногу, давая вам возможность лучше меня понять.

Выросла я с мамой и бабушкой, поскольку отец пил, поднимал на маму руку, и после года жизни с ним, мама подала на развод. Поэтому, ничего хорошего, что связано с ним, я не помню. Отцовской любви я тоже не ощущала. Он, конечно, приходил к нам после развода и всегда в нетрезвом состоянии. Ломился в дом. Мама его панически боялась, и я тоже, всегда, помню, пряталась и убегала из дому. После чего, с каждым годом взрослея у меня просто появилась адская боязнь его где-то увидеть, сердце начинало колотить как бешеное. Но вот уже прошло 6 лет после того, как отца убили. И не смотря ни на что, мы с мамой ходили на похороны. Но, я это перенесла не слишком болезненно, всплакнула и всё. Потом, в том же году, я поступила в университет. Всё было хорошо. Я бы сказала, замечательно. Только сны об отце снились какой-то период, что он за мной всё ходит, зовёт куда-то, а то и пытается словить меня, а я постоянно убегаю и не иду на контакт. Даже во снах боялась его. Только как-то раз приснилось, что я его пустила в дом, пока мама, мол, не видела, и он принёс мне цветы. Я поначалу переживала относительно этих снов, но потом как-то всё само собой прошло. Точнее, когда я попросила у его портрета, чтобы он меня больше не тревожил. Дальше жила счастливо, училась. Профессию я получила творческую. Журналист, теле-радио ведущая. Также начинающий писатель. С детства рассказы пишу, эссе, стихи... Рисую тоже. На время своей учёбы, жила на съёмной квартире. Был такой момент, когда я заметила, что ежедневно мимо нашего двора всё время ходит какой-то симпатичный парень, но не очень адекватен с виду... Ну, увидела и забыла. Да не тут-то было! Он меня словно преследовал, поскольку потом увидела его у себя на факультете, он как-то посматривал на меня и улыбался. Такой приличный, серёжка в ухе, кольцо печатка на пальце, одет неплохо.... Позже увидела его в столовке университета. Работающий персонал учебного заведения утверждали, что такой у нас не учится. А потом и вовсе, он подошёл ко мне познакомиться, у меня во дворе, где жила. Не знаю, чем бы тогда всё закончилось, но благо подъехал мой парень и этот незнакомец назвавшийся Сашей просто начал убегать, не успев мой ухажер выйти из машины. Ну, тоже не придала этому особого значения. Как на второй день, этот странный незнакомец затаился у меня в подъезде среди белого дня, и когда я шла домой начал бежать за мной по лестнице, тянуть за руку, называть меня своей девушкой, и выглядел при этом уже не так прилично, как видела я его ранее, то ли пьян, а то ли ещё под чем.. и грязный. Начал приставать в сексуальном плане, глаза у него ещё такие странные были, не знаю.. как не у человека, по крайней мере, подобных не видела. Я чудом тогда ворвалась домой, и он не успел нанести мне физического вреда. Он ещё не давал открыть квартиру и бил ногами в дверь, потом заклеил жвачкой дверной глазок, и кому-то звонил. Соседи его тогда с подъезда выгнали. Ну а я обратилась в полицию. У меня был нервный срыв из-за этого, я плохо спала, а в глазах постоянно всплывал образ этого сумасшедшего... Я потом боялась заходить одна в подъезд, просила чтобы встретила подруга, мало гуляла, а когда шла сама по улице, часто оборачивалась, среди белого дня, со страха. Прошло время. Забылось. Начала выкарабкиваться. И, вдруг, новый случай. Шла из университета, со второй смены. Совсем не поздно было, часов 6-7 вечера. Как повстречался мне подвыпивший мужчина лет так 40-45. Прошёл мимо меня, а потом вдруг зачем-то вернулся и начал бежать за мной. Я тогда с мамой по телефону разговаривала. Убегать было трудно - зима, снег и сапожки на каблуках, плюс мой подъезд в ряде самый последний, понимала, что не спастись, и реально тогда почувствовала смерть, я начала громко кричать, и, забегая за угол дома, увидела рядом у подъезда курящего мужчину, буквально упала в его объятия, тряслись руки, заикалась не могла говорить, собственно он и был моим спасением, а тот маньяк быстро скрылся. После этого второго случая, я даже не засиживалась в университете до вечера, самовольно уходила с последних пар, в каждом прохожем показывался убийца, постоянно оборачивалась, чувствовала себя на улице дискомфортно, порой боялась вечером даже взглянуть в окно…. К тому же, я как-то ещё с детства темноты боюсь. Страх, например, перед тёмной комнатой. Или боялась одна спать, пряталась под одеялом, звала маму.

Сейчас, я уже окончила университет. И по той причине, что бабушка была очень старенькой, маме трудно приходилось одной. Чтобы как-то помочь, да и поддержать, я переехала жить домой, а с работой по журналистике договорилась удалённо. Так и жила, работала. Определённое время меня это не отягощало. Но, поскольку работа творческая, плюс, ко всему я ещё и литературной деятельностью занимаюсь,публикуюсь в сборниках, что требовало тишины и спокойствия. А это было в нашем доме редкость. Бабушка старенькая, всё болело, она стонала, меня это раздражало, и я порой, просто не знала на кого злюсь. Срывалась. Иногда, чтобы написать очередную статью или стихотворение, приходилось сильно напрягать мозг, после чего чувствовала усталость. И так продолжалось до тех пор пока бабушка не умерла, этим летом. Смерть я видела на собственные глаза, потому как до последней секунды её жизни стояла рядышком. Хотя ранее, у меня была такая фобия, боязнь увидеть смерть родного человека. И вот, случилось. Мы с бабушкой были очень близки, она меня практически и воспитала, потому как мама всё время была на работе, а в детский сад я не ходила. Всё с бабушкой. Перед самой её смертью, где-то за месяц до этого, мне так было тяжело на душе, и я не совсем понимала как это даже объяснить, я всегда сидела у кровати бабушки и часто плакала рядом, она тоже, обнимала меня и плакала. Я искренне верила, что переживу, этим всё и закончится. Но тут-то и начались мои настоящие кошмары, если каждый описывать в подробностях, то боюсь не хватит места. Покойная бабушка мне снится каждую ночь. Поначалу были настолько жуткие сны, что я просыпалась вся в испуге и начинала молится, потом подолгу не могла уснуть, вертелась, боялась чего-то… и также как в детстве укрывалась с головой. Бывало просыпалась от какого-то малейшего шороха. Думала после 40-ка дней по смерти бабушки всё пройдёт. А нет, навязчивые сны лезут каждую ночь, и главное, я даже не осознаю во сне, что она мёртвая. Странные сны, что мы сидим вместе с ней выпиваем, что мы вместе всё где-то ходим, ездим, что я прошу её остаться со мной, говорю что скучаю по ней, что очень её люблю, и она всегда во снах обнимает меня и сильно плачет. А однажды во сне, подвела к иконам у нас дома, и начала меня крестить и шептать какие-то молитвы. Снилось ещё, что привела меня в храм, где без гробов, а просто на полу лежали мощи разных святых, и бабушка подвела меня к иконе Божьей Матери, к которой я приклонялась и залила её слезами так что сверху иконы образовалась вода. И вообще, мне недавно, уже дважды Иисус Христос снился, потом крест образовавшийся в небе, и уж очень часто снится кладбище и просто много могил. Как будто я гуляю по кладбищу. А вот недавно сон приснился, что я кого-то привела как будто к себе на могилу, как будто я умерла, и просила кого-то меня проведать, даже видела свою могилу, якобы рядом с бабушкиной и чёрный крест. Всё это странно… Тем более, я заметила меня угнетают эти сны, мне плохо как душевно так и физически… Кажется, что медленно схожу с ума. К чему они все или от чего? Начала боятся ложиться спать. Наверное, на этой нервной почве, и в совокупности из-за всех вместе взятых жизненных ситуаций, начались страшные проблемы со щитовидной железой. Врачи даже в недопонимании, что настолько увеличена, произошла деформация шеи. Уже было назначили оперативное лечение, но я отказалась, лечусь сейчас обычным путём.

Это я рассказала о тех ситуациях, которые, возможно и повлияли на меня и мою психику. А суть нынешней проблемы вот в чём: Я начала ещё больше боятся темноты. Такое ощущение, что в ней живёт некое существо, возможно, что-то мистическое. Если в детстве казалось, что там может быть какой-то "бабайка", а после смерти отца, думалось, что в тёмной комнате могу внезапно его увидеть, ну, привидение в образе отца, то сейчас возникает пугающий страх увидеть покойную бабушку. Стараюсь плотно зашторивать вечером окна, думая, что может кто-то подглядывать, и я могу испугаться. Скорее, это что-то или кто-то, в моём воображении - это моя покойная бабушка. Я начала её боятся, не смотря на то, что она умерла, а при жизни была очень хорошим человеком. У меня панический страх того, что она может внезапно появится из ниоткуда, неважно днём или ночью. Я с пребольшим трудом засыпаю. Это получается только под утро, когда уже светает и мне становится не так страшно. Такое чувство, что она может подползти к кровати… Ощущение, что бабушка продолжает жить в моём подсознании, воображении, я не знаю как это назвать, но меня это сильно пугает. Постоянно кажется, что она где-то рядом. Появился ком в горле, и я даже не знаю из-за чего, то ли по причине слишком увеличенной щитовидки, то ли из-за нервов и переживаний?! Часто стало болеть сердце, пью сердечные капли, таблетки. Иногда падает давление… Как физически так и душевно чувствую себя крайне ужасно. А ещё, чего, кстати, раньше не наблюдалось, просто таки навязчивые мысли о смерти. Нет, не то чтобы я хочу смерти, или суицидальные мысли. Просто я от чего-то начала думать, что скоро умру, иногда в голове появляются картинки, а то и прокручиваются отрывки моих похорон, как будто я в гробу в белом платье, как страдает мама и такого рода подобное… Если до этого, у меня был страх, что меня может сбить машина или я попаду в автокатастрофу, то сейчас у меня мысли, что я умру от какой-то болезни. Например, от сердечного приступа, инфаркта или из-за проблем со щитовидной железой, или зародилась мысль, что у меня в организме есть болезнь, о которой я не знаю, и вполне возможно это рак. Атаки паники. Страх умереть от рака, или из-за появляющегося кома в горле. Просто, уже как-то неоднократно снились сны, что у меня рак. Теперь даже днём боюсь оставаться одна дома, паникую когда мама выходит даже на пол часа. Думаю, что в это время, я или умру, или рядом появится существо, представляющееся с лицом бабушки, что начнёт со мной разговаривать. Со страхом умереть, появилось ощущение, что за мной вечно кто-то следит из потустороннего мира, с «того света», в образе девушки, женщины. Что внезапно придёт и заберёт с собой. Какое-то такое представление о смерти. Когда прихожу в себя от этих мыслей, пытаюсь отвлечься, то появляется новая паника, закончить жизнь в сумасшедшем доме. Страх потерять разум, адекватность. Страх шизофрении. Я уже не знаю, что делать и как бороться со своими крайне негативными мыслями. Прошу о помощи. Может мне стоит что-то изменить в себе, в своей жизни? Я не знаю, я в ужасе!

Относительно моих сновидений, я бы, может, не воспринимала их так близко, но мне часто снятся так называемые вещие сны, которые сбываются. Особенно перед чем-то плохим. И перед смертью бабушки, и перед смертью отца, и перед теми нападениями на меня маньяков – всё подсказывалось и предвещалось заранее во снах. Поэтому, очень страшно. Как от них избавится?

Я впала в какую-то депрессию. Замкнулась в себе. Даже не отвечаю на телефонные звонки. Из-за чего многие обиделись. Постоянно молчу, практически не выхожу на улицу. Просто пропал ко всему интерес. Не вижу себя в будущем. Стало лень работать на дому. Скучно. Сначала, часто плакала по ночам. Теперь срываюсь на слёзы и днём. Совсем на себя не похожа. Стала крайне раздражительной. Спасает только общение в интернете, которое уже тоже надоело. Перестала мечтать о чём-то прекрасном, к чему-то стремится. В глазах одна смерть и всё. Страх умереть, и в тоже время странное любопытство – а как это, умирать?! Не знаю, что с собой поделать, как разобраться в себе, и из-за чего это всё. Я не была такой прежде. Срабатывал, конечно, инстинкт самосохранения в разумных ситуациях, но настоящие ужасы начались после ухода бабушки из жизни. Теперь даже прочитав какую-то негативную информацию из интернета, как-то неосознанно примеряю это на себе и снова становится страшно. Особенно, когда о чём-то мистическом. Может, стоит уехать из дома, в котором умерла бабушка? Может, нехватка эмоций, адреналина, не знаю… Спасите!!!!!!! Я хочу быть такой как раньше. Может не хватает общения с людьми в реале?

Заранее, спасибо за ответ, совет, помощь и просто собственное мнение. С уважением, Ирина.