Здравствуйте! Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Мне 27 лет, мужу - 30. Вместе 2 года. Детей нет. Но порой мне кажется, что мой ребенок - это муж. Я всегда уделала ему много времени, торопилась домой, делала сюрпризы. Наверно так люди и привыкают ко всему хорошему и перестают ценить то, что у них есть.Когда только начинались наши отношения он постоянно безосновательно меня ревновал. Доходило даже до абсурда-если я не услышала его звонок, то он себя накручивал, а потом мне высказывал, что я была с кем-то занята. Порой даже первый не звонил, чтобы проверить насколько я им дорожу. Я старалась на все это закрывать глаза. Но когда мы с ним стали жить вместе все только усугубилось. Я должна была ему отчитываться даже, когда находилась на работе. При этом сам он не мог отказаться от встречи со своими друзьям. и получалось, что сам сидит с друзьями, а мне звонит и задает миллион вопросов, хотя сам не пойми где и с кем, а возвращался соответственно не трезвым. Начались бесконечные претензии - недосолила, пересолила, не убрала, не то сказала, не то купила и пр. Потом опять друзья, опять миллион вопросов и так по кругу. Не могу сказать, что я давала себя в обиду. Но я устала от бесконечных притирок и претензий. Порой любой разговор заканчивался спором. Я перестала с ним делиться, потому что уже знала, что начнется критика. Ребенка он пока не хочет, говорит, что сейчас мы не потянем, а я не пойму, что измениться через год или два, да и возраст все-таки. Я перестала его понимать и кажется уже сил нет что-то предпринимать. Попросила его хоть какое-то время пожить раздельно, разобраться в отношениях, но он не уходит. Обещает, что не будет ходить к друзьям, что все для меня сделает. Но ничего не меняется.В первый же выходной спешит к ним. Он приходит, а я посмотрю на него и плачу потом в соседней комнате от мысли - что не должна быть такой семья, что ненормально это. У нас с ним получатся постоянная борьба. Наверное нужно решиться на развод, но я боюсь, что потом буду себя винить, что поспешила...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:
Ребенка он пока не хочет, говорит, что сейчас мы не потянем, а я не пойму, что измениться через год или два, да и возраст все-таки.
а что действительно может измениться? изменится ли он? НЕТ - и через год и через два - ОН так и будет таким же - критикующим, инфатильным, безответственным - ОН перекладывает свою ответственность ЗА свои чувства НА ВАС - ревнует, обвиняет, проверяет! потому что сам не способен эту ответственность нести! приписывая все это Вам, он НЕ хочет видеть себя! и это уже не изменится! ОН уже таков! и только ВАМ нужно решить - готовы ли Вы его таковым принимать? ОН это решение НЕ примет - к тому же любое решение его страшит, он не может нести на себе ответственность и делать выбор, и ему легче все переложить на партнершу рядом, и потом обвинять!
а ВЫ принимаете такое отношение к себе, показывая, что и дальше готовы это терпеть и принимать!
Попросила его хоть какое-то время пожить раздельно, разобраться в отношениях, но он не уходит.
тогда уйдите сами! НЕ ждите этого ОТ него! если ВАМ нужно пожить отдельно - уйдите ВЫ!
Обещает, что не будет ходить к друзьям, что все для меня сделает. Но ничего не меняется.
он может давать Вам то, что ВЫ готовы принимать - слова - ведь в итоге обещал, и ничего НЕ меняется в реальности, а ВЫ веря словам остаетесь - вот он и обещает! а слова становятся реальностью, когда переходят в действие! способен ли он увидеть себя???
я посмотрю на него и плачу потом в соседней комнате от мысли - что не должна быть такой семья, что ненормально это. У нас с ним получатся постоянная борьба.
если ДЛЯ ВАС это НЕ НОРМАЛЬНО - то решение принимать ВАМ! НЕ ждите этого от него! НЕ ждите, что ОН изменится!
решиться на развод, но я боюсь, что потом буду себя винить, что поспешила...
а потом будете обвинять себя, что НЕ РЕШИЛИСЬ?? у каждого выбора будут свои последствия, что будет впереди ВЫ НЕ можете пресказать, НО - то, что будет - зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС - это ВАША жизнь и ВЫ проживаете её один раз и только ВАМ выбирать как Вы хотите её прожить!
и в отношениях НЕТ виноватого - есть ответственность, которая делится на двоих - бывает, что партнер не хочет её брать и перекладывает на партнера, и поэтому и у того партнера и возникает чувство вины (вина - это взятая на себя ответственность за чувства другого человека!)
Здравствуйте,Виктория.Ваши решительные меры не будут поспешными.Ваш муж достаточно эгоистичен и внутри агрессивен.В его ревности и придирках-его хроническая агрессия.К сожалению,у него слабые представления о любви и хрупкая самооценка.Друзей он не бросит,так как они поднимают ему эту самооценку.И с Вами он пренебрежителен,чтобы чувствовать себя сильнее Вас.И ребенок ему не нужен,чтобы заниматься безмятежной жизнью.Вас при этом,он будет держать во власти,как в тюрьме.Через некоторое время Вы начнете терять собственное чувство достоинства,так как,кроме критики ничего слышать никогда не будете.Более того,Вашей человечности он завидует.Ваш путь-только через решительные меры.Это будет помогать ему созревать и покажет Вам степень Вашей значимости для него.Если значимы-будет как-то меняться.Если нет-будет врать и снова продолжать свое.Подходящий вариант-уход.Но,вначале проверьте его на другие решительные меры внутри семьи.Он будет реагировать только на решительные меры.Слова для него не имеют силы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
