21 июля 2008 года умерла моя любимая мамочка и вроде прошло уже 5 лет, а я до сих пор не научилась жить без нее.... Когда она была со мной, я жила как в “коконе”...не знала ни каких проблем...не знала как деньги трудно достаются...что такое работа по дому. Да, что там говорить, есть то не умела готовить...да мне и это не надо было. Как только у меня случались какие либо неприятности, я бежала к ней и она всегда мне помогала советом... она всегда была права для меня...принимала решения за меня...Когда пила тетя(сестра мамы), мы с ней вместе решали эту ситуацию.... Я закончила 9 классов, поступила на учителя информатики(как она хотела). Мне так не хотелось ее огорчать, да и к тому же она уже умерала.. У нее был рак груди... А я была настолько глупой в 16 лет, что мне казалось, что все пройдет...что это несерьезно...и только в последнюю неделю ее жизни, я как очнулась....но было уже поздно... У меня не было депрессии, я просто убегала от этой ситуации, просто боялась понять и осознать, что происходит... Я и до сих пор не понимаю....стоит мне только об этом задуматься, внутри как будто что то сжимается... могу заплакать от любой песни(которая, как мне кажется, связана с ней...), как только касается эта тема, возникает ужасное теснение в груди...Я до сих пор живу, как будто она со мной....могу поговорить с ней... После ее смерти училась жить как заново... узнала, что такое деньги, счета за квартиру, борьба с родственниками за наследство...борьба с алкоголизмом тети...Переехала из одного города а другой...просто убегая от данной ситуации.. Мне сейчас, 20 лет,и я все эти годы после ее смерти, искала для себя какое-либо занятие, была вся в делах...Поддержки в ком-либо в полной мере никогда не ощещала... А сейчас,у меня ,наверное, села батарейка, я не могу заставить себя что-либо выучить... с отличницы скатилась на тройки, постоянно одни хвосты... мне просто ничего не хочется делать... Она давала мне какой-то толчок... ради нее мне хотелось горы покорять...только ради ее улыбки... Ни с кем из врослых(хотя у меня осталась только сестра мамы) и друзей моими переживаниями не делилась никогда.не люблю жаловаться.... Да и вам написать мне было очень трудно решиться... Просто уже начинаю понимать, что меня засасывает в какое то болото и как из него выбраться я не знаю.... Помоги, пожалуйста.. Подскажите, как научиться жить без нее.
3000 Рублей
Здравствуйте,Яна. Я искренне сочувствую вашему горю. Потеря близкого человека невыносимо тяжелая ноша, для оставшихся по эту сторону понятия жизнь. Ваше болото, в которое вас затягивает - уныние, один из семи смертных грехов. Прошло время со смерти вашей мамы, а рана, которой свойственно затягиваться со временем, не зарастает, вы ей не даете затянуться, Яна. Чувство вины, которую Вы испытываете, является нормальным душевным состоянием, не зависимо от того, действительно ли вы в чем либо виноваты, или вам это только кажется. Но пока мы живы мы можем многое исправить. Я думаю, что если Вы вспомните, как многим вы обязаны вашей маме, сколько она вам дала, чтобы вы жили, жили не в горести бед, а были счастливой. Если Вы об этом подумаете, вы сможете изменить свою жизнь, сделать свое будущее таким, о каком она мечтала. Нам не дано вернуть умерших, но они живы в нашей душе, в нашей памяти, в наших делах. Я думаю мама гордилась бы Вами, если бы вы смогли жить самостоятельно, без нее, если бы вы чего-то достигли, стремились сделать свою жизнь лучше. Вы можете написать ей письмо и поделиться на бумаге, о том, что не успели сказать ей, или о том, что смогли сделать в своей взрослой жизни. Сходите в церковь, помолитесь, напишите записочку. И если принять утрату будет все таки сложно, обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту за поддержкой.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
