- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
У нас с мамой в последние 3 года складываются очень сложные и натянутые отношения. Моей маме 48 лет, а мне 21 год. Мама в разводе. Я росла без отца (мама развелась с отцом,когда мне было 5 лет). Моя мама постоянно вмешивается в мои отношения, говорит как мне поступать, оскорбляет меня и говорит о том, что я получаю никчемное образование ( я учусь в педагогическом университете на кафедре основ олигофренопедагогике и логопедии), говорит о том, что я не буду работать по своей специальности, говорит о том, что я нехозяйственная ( я постоянно убираю в доме, а она мне тычет пальцем и говорит ты не умеешь даже убирать нормально! Критику я всегда воспринимаю объективно) Мама говорит мне также как я должна вести себя со своим парнем, и как я должна себя вести когда стану его женой. В связи с этим, у меня начинается паника. Все мои разговоры по душам заканчиваются тем, что я говорю маме, что она полностью права. А если я ей не буду говорить, что всё у меня благодаря ей, она звереет и начинает меня изводить. Я не конфликтный человек, всегда пытаюсь найти компромисс, но чаша моего терпения на исходе. Я начинаю активно с мамой конфликтовать, и у меня складывается впечатлние, что ей эти конфликты доставляют удовольствие. Она начинает говорить о причинах моего поведения, о том, для чего я пытаюсь ее вывести из себя. Мне очень тяжело ( вот пишу Вам , а сама пытаюсь слёзы сдержать)... Я учусь на заочке и паралелльно работаю, а не сижу у мамы на шее. Сама плачу за свое обучение, покупаю маме вещи, косметику, помогаю ей ( когда я это всё делаю она быстро утихает и ровная атмосфера в семье наступает, складывается впечатление, что я продлеваю лимит хорошего отношения...) На счет моей работы мама также говорит, что я всего лишь нянька ( я работаю няней в Доме малютки). Когда я высказала желание перейти на другую работу: стать воспитателем, моя мама сказала, что я никуда не уйду с этой работы. Помогите мне пожалуйста! Я незнаю как мне быть, моя мама стала меня раздражать... Я ее ужу терпеть не могу, я стала идти у нее на поводу, стала влазить в конфликты с ней... Но ведь мою маму не переспоришь... Заранее спасибо Вам за оказанную помощь...
Здравствуйте, Дарья! Мне видится, что Вы с мамой очень зависимы друг от друга. С одной стороны, Вы прислушиваетесь к мнению мамы и, вероятно, привыкли во всём ориентироваться на её слова. Ждёте её одобрения стремитесь поступать так, чтобы получить его, а если не получаете, то это сказывается на Вашей уверенности в себе. Вам начинает казаться, что Вас ждут неудачи, Вы ни на что не способны. И в Вашей объективности на самом деле слишком сильно мамино мнение.
Давайте, действительно, посмотрим объективно. Вы учитесь, работаете, даже отчасти обеспечиваете маму. Вы взрослая самостоятельная девушка, которая способна сама разобраться в своей жизни и решить, как строить отношения с молодым человеком, где и какую профессию получать (у Вас нужная и востребованная профессия в настоящее время, потому что детей, имеющих проблемы психического и речевого развития стало больше, а значит, Вы всегда сможете найти тех, кому потребуются услуги логопеда). Но при этом неодобрение Вашей мамы лишает Вас большой части уверенности в себе, Вы начинаете сомневаться в своих способностях, что не даёт Вам возможности что-то в Вашей жизни поменять.
Ваши конфликты с мамой начались 3 года назад, то есть примерно когда Вам исполнилось 18, Вы закончили школу, поступили в ВУЗ и пошли работать, то есть обрели автономность от мамы. Вы стали самостоятельной, и не за горами то время, когда у Вас будет своя семья, Вы уйдёте от мамы. И близость этого момента её сильно пугает, ведь она останется одна, и ей придётся как-то иначе строить свою жизнь, приспосабливаться жить без Вас. Она боится своего одиночества, поэтому строит отношения с Вами так, чтобы Вы как можно дольше оставались зависимы от неё. Вряд ли она делает это специально, но страх толкает её на конфликты с Вами, чтобы удержать Вас в поле её влияния. Ведь каждый раз конфликт заканчивается тем, что Вам оказывается проще пойти на поводу у неё, чем поступить по своему.
Ваше желание постоянно советоваться с мамой в различных вопросах, видимо, продиктовано теми достаточно близкими отношениями, которые у Вас были всё это время до определённого момента. Вы привыкли советоваться с ней, ориентироваться на её мнение и опыт. Но теперь пришло время научиться самостоятельно принимать какие-то решения, не опираясь на мнение мамы. Ведь это Вам решать, как строить свои отношения с молодым человеком, и мамин опыт не всегда в данном случае применим. Также именно Вам решать, менять ли работу, если Вы чувствуете в этом необходимость. И кому, как не Вам, знать лучше, с чем Вы можете справиться и на что Вы способны.
Кадый раз, идя на поводу у маминого мнения, Вы как бы подтверждаете её значимость для Вас, поэтому любые изменения в Вашей жизни вызывают у неё бурную реакцию и желание склонить Вас к своему мнению и навязать те поступки, которые нужны ей. Вы должны понять, что нет необходимости советоваться с мамой о каждом Вашем шаге, да и ей надо постепенно привыкнуть к мысли о том, что Вы начинаете свою взрослую жизнь. Кроме Вашей собственной жизни разве нет нейтральный вещей, которые можно обсудить с мамой? Так Вы снизите частоту Ваших конфликтов, и в то же время сохраните с мамой достаточно близкие отношения, покажете, что она по-прежнему нужна Вам. Придётся набраться терпения, чтобы удерживаться от обсуждения Вашей жизни с мамой, потому что она сама будет стремиться к разговорам об этом. Это тяжело, не спорю, но вполне осуществимо.
Удачи Вам и всего светлого!