Атмосфера постоянного семейного страха

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 19 лет И у меня 2 страха, которые родом из семьи. И они начали мешать мне и в обществе и в личной жизни. Дочитайте до конца. Это странная жизнь, сценарий, в котором ко мне приклеилась какая-то роль, от которой я хочу избавиться. Я запуталась. Но хочу выбраться. Помогите мне

Немного био, по которому станет виднее ситуация

Всегда знала, что в моей жизни нет опоры – даже в лице моей семьи. Уюта и любви нет и не было… Хочется, конечно, смотря на семьи моих друзей но нет…

Живу я вдвоём с мамой с 6 лет. В 6 лет она бросила отца ( и поставила крест на своей личной жизни : «я старуха»), у которого нервное заболевание и он периодически проходит обследование в психиатрической лечебнице. Навещает он меня периодами - так сказать «вспышки» любви-приходит раз в год: «Я знаю, как тебе нелегко, но знай - я всегда с тобой и помогу тебе в любой ситуации!» и опять пропадает на год...

В жизни я испытываю 2 фобии- я боюсь людей и постоянно чувствую себя виноватой. Мама человек властный и постоянно воспитывала и «воспитывает» (живём под одной крышей) в постоянном страхе - если делаю что не по её - сразу замахивается, угрожает физически и морально-что выкинет меня из квартиры, где я с ней живу, хотя я здесь прописана. Говорит постоянно мне, что я никто, звать меня никак и что я пустое место. Считает, что у меня нет никаких прав, даже дома-

пара бытовых примеров-

1) если я в ванной комнате, но в этот момент ей вздумается туда пойти, она будет выламывать дверь со словами: «выходи, сволочь, быстро я сказала!! мне надо зайти»

2)отдельной кровати у меня нет (она и не считает, что она мне нужна) - потому что её негде ставить и не на что купить. 2й вопрос я решила - деньги нашла, но ставить негде - поэтому сплю на двуспалке с ней и она считает это нормальным.

3)когда я прихожу домой и по привычке, которая никак не отпадает у меня почему-то... начинаю делиться своими новостями по жизни - с ней. Она реагирует странно- делает вид, что меня нет в комнате и что с ней никто не разговаривает... даже если я говорю минут пять.. в пустоту. Такое ощущение, что меня нет.... И ОТ ЭТОГО ПОЧЕМУ_ТО происходит со мной в обществе - если я что-то говорю - мнение своё или новости - меня никто не слышит!!!!!! что делать???(((

4) она верующий человек. Может спокойно молиться, секунду назад сказав мне, что я никто или «вышла из комнаты быстро! Мне она нужна» Это напоминает Ивана Грозного, который днём вешал людей, а вечером просил небо простить все его грехи.

5) чувство вины перед ней

в детстве, как любой ребёнок, я просила маму купить мне мороженое или новую кофточку, чего впрочем она никогда не делала. ответом: «как ты вообще смеешь у меня что-то просить, зная, что у меня нет денег!!! вот сволочь и тварь выросла...» или «а не жирно будет?? мороженое... Я и так кормлю её, а ей всё мало. Вот тварь.... Эгоистка растёт. Только о себе думаешь. Нет бы о матери подумать, всё о себе... Дрянь...»

И что я тварь, сволочь, дрянь, эгоистка, которая думает только о себе я слышу постоянно даже сейчас при любом удобном моменте. Хотя я давно пошла работать и обеспечиваю себя сама - и покупаю одежду и «мороженое» сама, я слышу: «Вот я уже сколько лет хожу в одном и том же. нет же.... она себе кофту новую купила, нет бы о матери подумать. Эгоистка неблагодарная»

Даже когда она открывает мне входную дверь или ложится спать, она никогда не говорит привет или спокойной ночи, даже если говорю я, как будто меня нет… !!!!!!!!!!!

Уже сама покупаю одежду и слышу : «вот я 5 лет хожу в одном и том же и ничего. Нет бы матери помочь? Она кофту купила. Эгоистка….Только о себе и думает. Сволочь…»

А мне 19.... Я хочу развиваться, выглядеть хорошо и иметь друзей.... Но я понимаю, что я не такая, как она меня описывает, но почему я испытываю чувство вины и стыда перед ней??? что я действительно плохая.... и в обществе считаю, что всем что-то должна... Что делать?

У меня случаются какие-то непонятные приступы шока - такие я испытывала с 7 лет, когда видела над собой перекошенное злобой и яростью лицо мамы с занесённой рукой и осознавала,что ничего сделать не смогу....... Сейчас при любом моменте - с ней или в обществе- эти состояния повторяются-у меня это холодный пот, ускоренное сердцебиение, сильное беспокойство или замешательство, приступ паники и дрожат глаза..

Я бессознательно вижу и чувствую себя как человека, подвергающегося насилию и заслуживающего насилия. Всегда верится, что я заслуживаю того, что происходит. Если подвергают насилию или унижают- что это происходит потому, что я плохой человек.

Чувствую глубоко внутри, что недостойна любви

Замечаю, что когда реагирую, сжимаясь в шоке - начинаю непроизвольно угождать человеку, чтобы ему понравиться и не стеснять своим присутствием.

Когда выступаю перед публикой в университете с рефератом – очень хочется смотреть в пол и всё тот же приступ паники

Ходила на приём психологу очно достаточно долго, но в итоге пришли лишь к выводу, что это такая мамина любовь, она по-другому любить не умеет и что мне нужно смириться и принимать всё как есть. Но как смириться? Если дома атмосфера постоянного гнёта и страха.

Отдельно снимать квартиру студенту 3 курса без помощи родных и кого бы то ни было невозможно.

Как мне перестать чувствовать вину перед ней и перед людьми, что я всем что-то должна? Что я ущербный человек и недостойна элементарно нормально есть и покупать одежду, что мне внушают всю мою жизнь? Как перестать бояться мать и людей? В душе я понимаю, что я не виновата. О «наладить отношения с мамой» даже не заикаюсь. Вообще реально ли это с таким отношением.

В каком направлении мне двигаться, куда идти? Помогите хотя бы виртуальным советом направление пути.