Как вернуть уверенность в себе?

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. 8 лет назад я вышла замуж, но очень быстро разошлась с мужем. не сразу призналась себе в том, что этот человек и я - мы чужие, больше друзья, очень разные в многих вопросах и в воспитании в том числе. До встречи с ним я была очень жизнерадостная, веселая, открытая, но потом мы познакомились, стали общаться и сейчас я понимаю что в наших отношениях мне всегда приходилось как бы дотягиваться до него. он весь такой правильный, достойный и так далее, к тому же в семье он любимец, все с него пылинки сдували. и постепенно я тоже стала в числе сдувающих пылинки, так как его семья стала его ревновать ко мне. А он полностью им доверял и когда я стала в немилости, то даже готов был расстаться. Как говорил, решил все пустить на самотек. это сейчас я понимаю, что он меня просто не любил. а тогда я считала что надо работать над отношениями. только так считала я одна. в итоге когда мы стали жить вместе, стало проявляться наше разное с ним отношение ко всему, я стала чувствовать неуважение, перестала ему доверять, секс с ним стал для меня пыткой. Однажды он сказал мне: За что тебя любить? Подруга плохая, хозяйка не очень, любовница плохая, и к тому же вечно болеешь. Мы разошлись, но оказалось что я беременна. Мои родные уговорили меня попробовать снова, мы поговорили естественно инициатором разговора стала я - он ушел жить к родителям и как потом выяснилось, решил что если через месяц за ним не приду то подаст на развод. я была в шоке. понимала какое сокровище мне досталось, кстати, на мой вопрос почему ушел к маме, а не стал решать проблемы - ответил, что хотел чтобы я поняла какое сокровище потеряла (дословно). в общем я с ним жить не смогла предложила развестись. он согласился, еще меня же и пожалел, что совсем одна остаюсь. в общем мы разошлись, от него ничего, 6 месяцев беременности я была уже свободна. когда родилась дочь, по городу стали говорить, что как так, такой парень и оставил с ребенком!!! естественно, пошли оправдания что я такая и сякая, родители его видимо поняли что зря вмешались, стали стараться нас свести. я уже никак не представляла его рядом, после всего что узнала от него. как он хотел развестись пока живота не видно, как погулять хочется, а у него штамп в паспорте. мои родители конечно тоже хотели чтоб мы были вместе, часто говорили что дочери нужен отец и все такое. но я понимала, что наши отношения уже никогда и не будут нормальными, будет просто 3 несчастных человека, что дочь увидит в такой семье? долгое время я испытывала это давление, что я во всем виновата, что надо было перетерпеть пока женаты были, что он бы изменился. но я понимаю что это не так. он был первым моим мужчиной и другого отношения к себе я не видела. и во мне остался страх. я боюсь отношений, боюсь снова услышать от кого-то что меня и любить-то не за что. людей стала стесняться, постоянное чувство вины и неловкости. с мужчинами холодна а если кто-то понравится, то впадаю в зависимость. теперь вот такая история. перестала быть собой. я даже уже и не помню, какая я на самом деле. сейчас я всегда спокойная, рассудительная добрая. и грустная. я хочу снова жить, смеяться от души, но почему-то внутри осталась боль. а как все изменить не знаю. уезжала в другой город, но долго не могла оставаться, жаль было оставлять дочь, и так мы с ней вдвоем, да еще и я уехала. в общем решала что лучше останусь в родном городе, но дочь будет со мной. сейчас состояние такое, что хоть вой. недавно познакомилась с человеком, он мне очень нравится, но понимаю что я к нему отношусь лучше чем он ко мне. и понимаю что это круг. что всегда было так. и чтобы это исправить, надо начать с себя. а что делать я не знаю.