Боюсь становиться матерью

Здравствуйте, Мария! Мне ясны Ваши сомнения и страхи насчёт материнства. Попробуйте проанализировать это вот двойственное желание: надо/не хочу становиться матерью. Если всё же становиться матерью, то зачем? Чтобы пойти на поводу у желания Вашего мужа иметь от Вас ребёнка. Но он уже является отцом детей от предыдущих браков, значит, вполне реализован, как отец, скорее всего просто показывает Вам, что не против стать отцом снова при Вашем желании. Если же Вы просто не хотите чувствовать себя неким "социальным полуфабрикатом", то это не более, чем стереотип, который стоит пересмотреть. В европейских странах бездетные пары не являются редкостью и не рассматриваются как нечто неправильное, неполноценное. Попробуйте присмотреться к другим бездетным парам. Похожи ли они на неудачников, чудаков? Как их воспринимает общественность? Чем они наполняют свою жизнь?

С другой стороны, Ваш собственный негативный опыт необязательно будет продолжен Вами в воспитании Вашего ребёнка. Перед Вами был пример, как не стоит воспитывать детей и строить отношения с близкими людьми. При поддержке Вашего мужа Вы вполне сможете стать замечательной любящей матерью, именно потому, что знаете, как не нужно воспитывать детей и не стремитесь быть похожими на Ваших родителей.

Обсудите Ваши сомнения с Вашим мужем. Вполне возможно, вместе Вы придёте к какому-то решению.

Всего светлого!

Добрый день, Мария.

Нужны  действительно настоящие желания, чтобы радость новой жизни наполнила вас светом.  Желание  дать жизнь ребенку от любимого человека. Об этом стоит мечтать. И как следствие у вас будет достаточно энергии для здоровой  и гармоничной жизни в семье и в профессии. И если сейчас есть неосознанные страхи и запреты, лучше уделить время и внимание  себе в работе с психологом и пройти через них вместе. Вам можно помочь адаптировать к переменам комплексно.  Отказаться от иллюзий и колебаний и более реалистично и ясно видеть  и чувствовать себя в новом проекте, который волнует вас. И иметь опору внутри себя для принятия верного решения.

С уважением.

Добрый вечер, Мария!

Очень приятно читать Ваше письмо и видеть человека,

который пытается осознанно подойти к решению

о рождении и воспитании ребенка- маленького будущего

человека на этой планете.

Ваш страх, что «материнство сделает из меня заключенную опять на многие года причем по собственному желанию», зародился в прошлом. Ему нет места в настоящем и будущем. Это Ваша главная задача- поработать над этим страхом и оставить там, где ему положено быть.

Материнство необязательно должно быть тюрьмой. Оно может быть интересным и увлекательным путешествием  в страну детства. В этот раз все будет заново: любящие мама и папа, малыш нового современного поколения, новая страна и т.д.

Семейные пары, которые принимают сознательное решение не приглашать в свою жизнь ребенка заслуживают особенного уважения с моей стороны. Они не подвержены давлению извне и заявляют о своем решении честно.  Многие такие пары живут счастливо и не страдают от того, что у них что-то нетак.

Или же есть выход совместить материнство с карьерой. В этом случае папа активно выполняет свою роль и разделяет заботы о воспитание ребенка.

Я уверенна, когда Вы расстанетесь со старым ненужным страхом, Ваша дилемма решится. 

Какое решение Вы бы не приняли, Вас ждет успех.

Всего хорошего,

Алена Лебедь

Здравствуйте, Мария!

В идеале Вам действительно нужен психолог, чтобы сделать переоценку своих ценностей и расставить приоритеты. Основной вопрос выяснить, чего именно Вы хотите больше и какое из зол для Вас меньшее - с чем Вы сможете смириться. Чтобы выработать свое субъективное мнение по вопросу, Вам нужно посмотреть на него с разных перспектив и потенциальных возможностей - объективно оценить.

Итак, подойдите к вопросу рационально:выпишите на лист все за и против. Расположите аргументы по нисходящей - от самого важного аргумента до самого маловажного.Постарайтесь свести к двум основным аргументам за и против.

Далее, попробуйте найти альтернативу решения по каждому аргументу, рассматривая информацию "здесь и сейчас". Предположим, что аргументом против будет Ваша карьера, а аргументом за -будет желание иметь "полноценную" семью. Тогда в качестве альтернативных решений могут быть следующие:

1. Для меня важнее карьера.

Располагаю ли я средствами, чтобы нанять  няню или отдать ребенка в садик и в последствии в хорошую частную школу? Могу ли я пригласить няню из России с проживанием? Знаю ли я кого-то, кто мог бы помочь мне воспитать с воспитанием ребенка? Какую помощь ( материальную, моральную) мне мог бы оказать муж? и т.д.

2. Для меня важнее полноценная семья.

Могу ли я частично переложить свой бизнес на других людей и уйти хотя бы во временный отпуск по уходу за ребенком? Что реально может произойти с бизнесом, если я буду отсутсвовать пол-года или год? Возможно либудет наверстать упущенное? Есть ли люди, котороым я могла бы доверить временное управление своим бизнесом? и т.д.

Следующим этапом важно рассмотреть вопрос во временном срезе. Как Вы понимаете жизнь полна неожиданностей: человек предполагает, а Бог располагает. :) Поэтому Вам нужно будет представить в своем воображении как можно ярче возможны ситуации в будущем как последствия своих решений.

Ответье на вопрос, что может случиться с Вами как позитивного так и негативного, если Вы выберите карьеру или полноценную семью?

Например, для Вас сейчас важна карьера, а что для Вас будет важно в 50-60 лет? Не будете ли Вы с завистью смотреть на бабушек, окруженных своими внучатами и восхищающимися ими, как самой большой ценностью в их жизни? Спрашивали ли Вы себя, кому Вы оставите нажитое добро и будет ли кто-то рядом с Вами, чтобы поднести стакан воды и послушать Ваши воспоминания о прошлом? Кому Вы будете нужны и для кого Вы будете важны потом? кто будет с Вами рядом?

Или, Вы посвятите часть себя ребенку, но Ваша карьера может пойти под откос. Может ли она вдруг пойти под откос независимо от того, будет у Вас ребенок или нет?
У Вас будет ребенок, но Ваша жизнь будет не такой обеспеченной - Вы не сможете позволить себе купить дорогие игрушки ребенку или поехать в дорогой отпуск, не говоря уже о домике в Европе. Вы будете винить себя и ребенка за то, что не реализовали себя как бизнеслэди. Вы станете угрюмой, жестокой по отношению к своим близким, у Вас разовьется депрессия и такое вот эмоциональное и материальное наследство Вы оставите своим близким.

Важно не забывать, что в любой трудной ситуации всегда есть люди, которые будут рады помочь Вам разрешить Ваши психологические и прочие проблемы. Есть коучи, которые помогают Вам постоянно, когда у Вас возникает проблема.

Главное, для Вас понять, что Вы хотите больше для себя на сейчас и на потом. Вы стоите перед очень важным выбором. Если Вы сможете найти компромис, то это скорее всего и будет самым оптимальным для Вас вариантом.

С уважением,

   Ольга