Как быть терпимой, но не убить чувства?

Здравствуйте, мне 24,5, как и моему молодому человеку.

Мои отношения с ним длятся около шести лет. Он мне дорог, как и я ему. Я у него во всём первая и он у меня тоже. В 19 лет начали встречаться раза два в месяц, первые отношения для него и меня. У меня были свои интересы в учёбе, у него свои. Я не понимала что между нами... расходились по моей инициативе, сходились. Он всегда принимал меня обратно. Ему было тяжело, хотя он не признавал этого, об этом узнавала только спустя долгое время. Потихонечку стали видеться три раза в месяц, а там и бывало и два раза в неделю. Через пол года впервые поцеловались, ещё через пару месяцев второй раз поцеловались по моей инициативе. Всё очень медленно, безумно скучала. Я истерила, он не видел этого... но дома вопила в своей комноте и потом писала ему, что больше так не могу... расходились раза три в году. Он старался быть лучше. Я старалась не рубить всё пополам и подходить к вопросу когда остыну. В конце концов научилась не истерить... свила свои срывы до 2 раз в год, когда раньше это было раза 2 в месяц. Работаю над собой до сих пор. Сейчас я работаю мед сестрой, думаю о том, что-бы востановиться в институт на театральное, возможно от того, что там я чувствовала себя успешной и могла не думать о своём молодом человеке на время репетицей. Мой молодой человек хороший тренер, его дни с понедельника по понедельник заняты работой, в свой отпуск он как правило тоже порой работает, хотя говорит, что хотел бы куда-нибудь сьездить со мной. Он футбольный тренер у детей. Родители его обожают, постоянно звонят, интересуются делами детей в нерабочее время. Он жаждет дать детям хорошую школу, жаждет помочь им. Мне это очень нравится в нём. Он устаёт от своей работы на столько, что придя домой(мы не живём вмести) засыпает сидя за компьютером, смотря какой-нибудь сериал, что-бы отвлечься. Вот так мы с ним и живём. Я живу у родителей в большой квартире, а он в камуналке с мамой, где соседи пьют, где туалет с ванной грязны безумно. В маленькой комнатушке, где нет даже холодельника и спят они в ковтах, аотому что холодно. Но есть для него важный плюс, это в центре города и ему удобно добираться до работы. От меня же до работы ему добираться дольше и сложнее, частые пробки. Я решилась жить с ними втроём. Очень долго разговаривали об этом, убедила его в том, что стоит попробывать, раз он у меня жить не хочет. На след день поняла что это не возможно... у меня был прострел в позвоночнике и я вспоминила, что мне обязательно нужно заниматься спортом, хотя-бы просто на коврике... у него его положить некуда. Так же это не возможно по той причине, что у него мало денег и у них дома нет холодельника и микроволной печки. Он сказал, что найчит меня со всем справляться. Но у меня больной желудок и порой мне надо быстро что-то(я ещё алерголок на мучное) сьесть и он видит как быстро я начинаю худеть если ночью не закину себе что-то побыстрому. Дома это удобно. У меня большая комнота, есть тренажор, есть гирьки. У меня большая кухня и родители которые были бы рады, если мол. человек жил бы здесь. Они бы не вмешивались, я это знаю и мол. человек это знает.

Как обращаться с девушкой я его обучала, он просил, ему подсказывать, если что-то не так сделает. Парень волевой но в отношениях совершенно...... вообщем, он за мной даже не ухаживал. Мне кажется сейчас спустя годы он куда внимательней чем был раньше. Хотя-бы звонит мне каждый вечер(если не отрубится). Два раза в неделю приезжает ко мне ночевать. если отказать ему в интимной жизни, он примит, не будет жать на меня и не обидится. Он любит меня, я держусь что-бы не сорваться, так как тоже люблю его. Но больше не могу так... я скучаю по нему сильно. Мне хочется жить уже вмести. А у него порой даже нет рвмени об этом глобально подумать. Последние три недели ругаемся... я вспыливаю, успокаиваюсь. Начинаю сомниваться в себе, что смогу с ним жить. Мне так сильно этого хочется попробывать, но он хочет встать хоть чуточку наноги. Это ещё пол года как минимум. Не знаю что делать... я уже сомниваюсь что он тот самый, от этого плачу. Его не особо любят мои браться сестра, за не инициативность. Но мы с ним что-то врооде друзья... он поддерживает меня, я его. В сексе тоже всё хорошо... за эти года он порой ближе мне чем мои подруги, как и для него я.

Не пойму от чего у меня такой страх, такое беспокойство на душе, думаю о других мужчинах, стараюсь искоренить скучание по нему под корень. Отдаляюсь, порой ненавижу... прихожу в себя. Порой не хочу что-бы он меня косался... раздражаюсь на него, но скрываю. Я бы хотела справиться со всем, но мне кажется что это уже перегиб... 6 лет. За эти года два раза были по 3 дня максимум вмести. Всё остальное чаще вечерние встречи. Собственно если они три раза в неделю, то я спокойна, так я не скучаю по нему. Он считается с моим мнением, но жить вмести у меня не готов. Как выробатать в себе терпение и не убить увожение и любовь к человек?

Спасибо.