Вынуждена притворяться, ненавижу себя

Недавно перечитывала свои детские дневники (их я вела с 10 до 17 лет) и поняла, что ничего в моей жизни не меняется, благо немного меняется мое сознание. Всю сознательную жизнь у меня появлялись мысли о самоубийстве и была зависть по отношению ко всем людям вокруг (но я всегда желала добра всем тем, кому завидовала). Я довольно-таки общительный человек, теп не менее, я всегда очень одинока. Особо остро я чувствую это в больших компаниях. Кто-то говорит, что это возрастное и пройдет, но я слабо в это верю. В себе я не могу признать почти все: у меря очень неопределенное отношение к вере, я ненавижу свою внешность, я ненавижу переменчивость своего характера и многое во мне, но я стараюсь никогда это не показывать, мне не с кем поделиться всем тем, что я чувствую, никто не признает это всерьез. Я не могу "меньше думать" и "забить". Почти каждый день кончается тем, что я плачу. И не от того, что мне просто нечего делать, отнюдь! Мне есть, чем себя занять, но я всегда думаю о том, как мне все в себе не нравится. Я Могу сказать с полной уверенностью, что я не уверена в себе, и это так тяжело. Точнее даже я уверена в своей неудачи. Подскажите, что мне делать? Я очень устала и запуталась, как жить дальше, когда в свои 18 я уже успела потерять азарт к жизни и возненавидеть себя.