Как мне быть?

Здравствуйте. Я - невротик. Воспитывалась в сложной семье, папа был сильно высокого мнения о себе, на меня и сестру часто не обращал внимания (увлёкся успешностью своего ЧП, много друзей, приключений, гулянок и т.д). Мама в браке была загнаной женщиной, которая работала у папы бухгалтером (хотя педагог по образованию, папа не пускал на работу), очень долго была забита папиным стремлением доказать всем вокруг, что он тут самый значимый (комплекс такой у него))). Что-то не по его - маты, крик, удары. Жили - папа (великий) праздно в комнате отдельно, все остальные (по ощущениям) - недостойные, тихо и сбоку, чтобы ему не мешать. Холодильник разделялся на две части - одна с колбасой и другим - папе, вторая - почти ничего - мне, маме, сестре. Нужно было приходить и просить папу (если он розрешит и выделит на тебя время), если хочешь что-то получить. Редко просили, было страшно, чувствовали себя никем. Игрушек, одежды, еды (сладкого, бананов, апельсинов) не получала, сравнивала себя с другими детьми постоянно, хотела разные игрушки - не покупали. Ощущения ещё с садика, в сравнении с другими детьми, что я чем-то хуже, недостойная. Воспоминания одобрения воспитательниц - недоумение и ощущение, "не понимаю, за что". Папа чуть-чуть одобрял только тогда, когда делала что-то правильно и очень хорошо. Ругал редко, иногда бил, чаще просто не уделял мне внимания. Воспоминания из детства - восновном о папе. Главной целью было - заслужить его расположение, самые яркие воспоминание в голове - как папа мне что-то покупает, со мной играет, маму плохо помню.

Вся подальшая жизнь - подкрепление детских ощущений "недостойна" другими людьми, которые были для меня "родителями" в то или иное время. Сейчас уже легче. Любое действие оцениваю, взвешиваю с точки зрения правильности/неправильности, есть компенсационные фантазии, в которых я герой. Когда что-либо делаю, в голове "автоматом" всплывают силуеты осуждающих меня людей и я подсознательно оправдываюсь (туман, иногда даже не улавливаю, что это делаю). Людей побаиваюсь, замкнута в своём мире. Могу общаться спокойно с другими, до тех пор, пока они не посягают на мой внутренний мир. Есть свойство "переваривания внутри себя" эмоций, с критическим осуждением поступков, упрёки и т.д. Также почти подсознательно происходит на автомате. Годы самокопания позволили чётко понять, в чём мои проблемы.

Суть вопроса: что вы советуете клиентам с такими проблемами? Назовите, пожалуйста, чёткие тренинги и техники, которые могут помочь.

Что возможно посоветовать бедному студенту при желании работать с психологом?

Постскриптум: очень прошу не писать воды типа, "ну..нужно идти к психологу..", "попробуйте полюбить себя и мир изменится..", "позвольте быть себе самой собой и старайтесь не критиковать себя..". Чётко осознаю, что имею закоренелый уровень мышления, никогда не ощущала эмоций полноценного НЕневротического человека (тогда бы знала, куда стремиться и быстро решила проблему) и такие действия не сдвигают моё состояние вообще, дают только улучшение на короткое время. С усидчивостью всё нормально, есть огромное стремление преодолеть этот комплекс, от "водяных советов" чувствую, что обманываю и заставляю себя быть лучше.

Очень надеюсь на Вашу помощь!

Спасибо большое за понимание.