Страх другой сексуальной ориентации

Здравствуйте. Всю жизнь (до 14 лет) мне нравились исключительно девочки. Я помню, кто мне нравился в садике, в начальной школе, в средней школе и даже был очень сильно влюблен в 16 лет в девушку. Я вообще не заморачивался по этому поводу, мне было все равно натурал ли я или кто-то еще, меня просто возбуждали девушки и все. В лет 12-13 я узнал, что такое хентай и меня это очень сильно возбуждало (гетеро). Потом я случайно наткнулся на гей хентай, что тоже меня сильно возбудило. Но тогда я опять же не заморачивался и точно знал, что меня возбуждали девушки. И вообще я перестал смотреть гей хентай сам по себе и смотрел только "натуральное порно". Потом в 14 лет я впервые (опять же случайно, я искал натуральное порно)увидел гей порно, что опять же меня возбудило. И вот тогда появились сомнения (но не такие сильные как сейчас). Но тогда я просто посмотрел на картинки женщин (возбудился), потом на картинки мужчин (не возбудило) и я понял, что к чему и перестал волноваться и смотрел обычное порно. Затем, в 16 лет опять увидел гей порно и даже мастурбировал на него какое-то время (но в основном на натуральное), но потом что-то произошло и у меня как то упало сексуальное влечение к девочкам, хотя я не сказал бы что полностью. И тогда это меня очень сильно напугало: "а может быть я гей? Я же смотрел гей порно и меня возбуждало". После этого момента я вообще перестал смотреть гей порно (и не тянет даже, только натурал), но тупо появились сомнения на такой почве. Я постоянно начинаю проверять себя на "голубизну", постоянно смотрю на парней и начинаю анализировать, а не возбуждаюсь ли я? Хотя гуляя со своей подругой, в которую был влюблен, у меня чуть ли не пол прогулки стоит и вообще с ней я забываю о своей проблеме. Никогда не воспринимал парней с сексуальной стороны и сейчас у меня это не получается, но опять, такое ощущение, что я накручиваю себя, прочитал тонну информации о гомосексуализмев интернете. Я даже какое-то время начал думать, что я гей, у меня было так ужасно на душе, я сказал родителям, но они как-будто отрезвили меня и сказали: "да какой ты гей? Откуда у тебя взялись такие сомнения?" на что я не привел каких-то нормальных аргументов, а сказал, что меня возбуждало случайно увиденное гей-порно, на что они ответили, что у всех такое бывает и это не значит, что ты гей (вообще я бы не сказал, что мои родители ненавидят геев, говорят что есть от природы что-то в чем мы не виноваты). Я вроде успокоился, как-то абстрагировался от проблемы, стал больше уделять времени родителям. И вообще по легче стало. Но потом появилась новая проблема: а может я гей, но боюсь себе в этом признаться? И эта мысль меня просто съедает, хоть и на девочек у меня встает, но как-то не так "мощно и быстро" как было раньше, но все равно меня эта мысль просто раздражает и я опять ищу доказательств, что я натурал, а не гей. Эта мысль мешает мне нормально учиться и общаться с друзьями иногда (хотя не всегда, иногда я могу про нее забыть). В добавок появился страх, что если я начну новые отношения с девушкой, то я не удовлетворюсь, потому что я может быть не той ориентации и что просто получается предам эту девушку. То есть появилась боязнь новых отношений. Я девственник, и когда мастурбирую фантазирую на гетеро тему, но иногда просто "врываются гей фантазии", которые сложно контролировать и я не хочу этих фантазий. И вообще, упало сексуальное влечение в целом, наверное из за этой мысли в голове. Может быть это ОКР и я ни в чем не виноват? (ну кроме этого гей-порно, которое я уже лет сто не смотрел) Или я просто боюсь себе признаться? Помогите, пожалуйста, буду очень благодарен за ответ