О чем грустят подростки

Современные подростки очень отличаются в развитии от поколения своих родителей в аналогичном возрасте.

Безусловно, в век высоких технологий мозг детей перерабатывает огромное количество информации. Одна ее часть гармонично оседает в архивах памяти, другая вызывает немало вопросов, а третья может приводить в весьма негативные состояния. Именно по этой причине родителям необходимо придавать значение тому, в каком настроении пребывает их ребенок.

В данном материале будут разобраны следующие вопросы:

1. Темы, которые волнуют подростков.
2. Особенности построения конструктивных диалогов с детьми.
3. Как найти баланс между требовательностью и дружеским началом.

Период летних каникул отличился достаточно интенсивной и плодотворной работой с подростками. Большая их часть лично инициировала свой визит на консультацию. Еще несколько лет назад этим вопросом занимались родители, осознавая, что наступил кризис в отношениях с ребенком либо обстоятельства привели к необходимости экстренной помощи.

Одной из тем, которую затрагивали подростки, является отношения с родителями. Если ребенок старший, то у него в первую очередь срабатывает эффект неравнозначного отношения к нему и к младшим братьям-сестрам, что вызывает чувства обиды и ревности.

Как высказываются дети, требования и проявления чувств разнятся.
Старшим, по их мнениям и ощущениям, не хватает родительской поддержки, тепла и доброты. В то время, как младшим многое «сходит с рук». По этой причине родителям важно учитывать, что рождение второго (третьего, четвертого) ребенка никаким образом не должно лишить детства их первенца. Выражение «Ты – старший!» использоваться может исключительно с точки зрения похвалы, а не как инструмент, посредством которого он всегда должен уступать, убирать за младшими, выполнять работу по дому и исполнять многое другое.

Детям катастрофически не хватает родительского внимания!
Сначала они на это обижаются, потом перестают его ждать, а далее начинается самое опасное – подростки закрываются и не желают разговаривать.

Многие подростки отмечают, что их нежелание говорить связано с тем, что когда-то их откровения обесценили, сказав: «Это ерунда, займись лучше чем-то серьезным», когда-то не дослушали, а когда-то раскритиковали до такой степени, что имеющиеся переживания только усилились.

Регулярные разговоры с детьми об их жизни, интересах, событиях, проблемных моментах, планах – это часть коммуникационного процесса. Важно, чтобы взрослые рассказывали и о своих делах, обсуждали события, происходящие в жизни и в мире, а также советовались с детьми. Именно тогда отношения будут нести доверительный характер.

Консультируя детей, можно отметить, что им достаточно легко выражать свои мысли и открываться. Но есть одно условие: они должны быть уверены в том, что их готовы выслушать и помочь.

В подростковом возрасте дети очень уязвимы в вопросах зависимости от чужого мнения и влияния среды. Именно поэтому необходим разбор жизненных примеров, в которых им показалось, что они выглядели недостаточно хорошо, не могли правильно кому-то ответить или отреагировать. После такого анализа дети с радостью принимают советы и изучают способы, в которых их реакции будут более взвешенными.

Главное, что им важно понять:
высказанное чужое мнение может быть обусловлено разными факторами и мотивами (зависть, хамство, низкий уровень культуры, неосведомленность в вопросе). Поэтому принимать их как вердикт ни в коем случае не следует.

Целесообразнее будет задуматься о том, насколько искренним и доброжелательным был собеседник. Стоит им узнать некоторые заготовки реакций, которые не приведут к конфликту, но исключат демонстрацию собственной слабости. В общении с ровесниками пригодится:

• «Спасибо тебе за мнение. Возможно, эта информация когда-то пригодится». Данный ответ дает понять, что человека не испугали услышанные слова, он адекватно реагирует.
• «Ты так считаешь, а я - по-другому. И это нормально, каждый человек имеет право на свое мнение». Такая реакция позволяет и не вступать в спор, и не оправдываться.
• «Буду знать, что ты - эксперт, но в данном вопросе я уже разобрался». Когда что-то навязывается, можно выйти из ситуации посредством данной фразы.

Вопросы дисциплины и ответственности в подростковом возрасте в большей части зависят от того, как эти механизмы были выстроены еще в младшем школьном возрасте. Очень важно сориентировать детей в соблюдении времени и в вопросах предупредительности.

Если строгость и требовательность
разбавлять лаской, любовью и теплотой,
то снижен риск накопления обид
и высоки шансы добрых и доверительных отношений.