Самые первые и самые болезненные травмы, которые ребенок получает в столкновениях с социумом, возникают в ситуациях коллективного отторжения.
Например, в ситуациях, когда другие дети отказываются с ним играть.
Мы сейчас не обсуждаем буллинг и травлю, когда ребёнка превращают в игрушку чужих жестоких социальных игр, мы имеем в виду ситуации простого игнора и отторжения.
Если ребенок был приучен к самостоятельным играм в родительском доме, если он имел опыт преодоления одиночества и скуки, то ему легче перенести ситуации коллективного игнора или просто нежелания какого-то другого ребенка с ним поиграть.
Но если одиночество имеет для ребенка только негативный смысл, то отторжение его другими детьми порождает в нем капризную установку на преодоление этого отторжения. При частых и повторных повторениях таких ситуаций игнора у ребенка формируется что-то наподобие болезненного влечения, которое не может быть удовлетворено.
Формируется острая зависимость от коллективного признания или признания со стороны отвергающего его человека, который, к несчастью, вызывает у него интерес.
Имеющие такую зависимость дети часто выбирают себе в друзей самодостаточных и уверенных в себе сверстников. Им повезет, если те окажутся достаточно добрыми и щедрыми, тогда сила былой зависимости может ослабнуть. Но проблема в том, что дети далеко не всегда бывают добры друг к другу и, кроме того, они часто переносят в свои детские отношения те игры, которые наблюдают у взрослых. Так что ребенок, зависимый от наличия рядом с собой самодостаточного друга, может наткнуться не на душевную щедрость, а на желание им поманипулировать, на желание испробовать на нем жестокие взрослые игры.
Родители часто сами не умеют играть и не понимают ценность игры, поэтому они предпочитают читать ребёнку книги, рассказывать назидательные истории, ставить перед ним мультики, учить его рисовать, собирать конструктор, читать, писать, считать – делать что угодно, но только не играть с ним.
На самом деле игры не обязательно должны быть полезными и назидательными, игра ценна сама по себе. Игра должна давать ребёнку опыт включенности в коллективное или совместное действо, в коллективную активность.
Поэтому если папа готов сам на время превратиться в малолетнего оболтуса и начать носиться со своим ребенком по квартире, то эта бессмысленная и безумная игра для ребенка может оказаться значительно более полезной, чем изучение азбуки и навыков чтения.
Второй серьезной ошибкой родителей является исключение ребенка из обсуждения семейных дел и проблем. Это происходит по разным причинам. Например, из-за убеждения в том, что у взрослых свои дела, а дети должны заниматься своими, то есть чему-то учиться, что-то осваивать, в чем-то совершенствоваться, а когда дети лезут под руку со своим желанием помочь и поиграть во взрослых, то они при этом только мешают.
Родители убеждены, что при детях нельзя ссориться, ругаться, обсуждать важные семейные дела, в том числе склоки с родственниками, и, конечно же, при детях нельзя обсуждать рабочие дела, а также социальные и политические дрязги. У данной установки есть очень много оснований, и в принципе она справедлива, но проблема в том, что у детей часто нет других возможностей научиться понимать социальные игры и интриги, как только через подслушивание разговоров взрослых.
Если у ребенка есть старшие братья и сестры или кузены, с которыми он может проводить много времени, то искусству социальный игр он может научиться и у них. Но в современных семьях очень часто бывает только один ребенок или между детьми отмечается слишком большая возрастная разница.
Когда наивный, убереженный от столкновения с миром взрослых ребенок приходит в детский сад или в школу, то основной его проблемой оказывается не то, что он плохо умеет читать или считать, а отсутствие у него социальной рефлексии. В любом детском коллективе может найтись парочка-тройка опытных «социальных манипуляторов», которые хорошо владеют навыками дружбы против кого-то или искусством плетения незатейливых интриг. Не привыкший ни к играм с другими людьми, ни к пониманию социальных игр ребенок очень быстро становится жертвой таких маленьких манипуляторов.
Многим матерям знакома ситуация, когда на детской площадке их ребенок со слезами на глазах бегает за какими-то мелкими садистами, которые получают удовольствие от того, что играют в «изгнание изгоя из своей стаи» или отчуждения его от своей дружной компании.
Жестокость ситуации в том, что при такой игре в изгоя у членов компании усиливается ощущение единства и сплоченности, а у жертвы – чувство болезненного одиночества. И как следствие всего этого, у ребенка формируется болезненное стремление попасть в коллектив, стать «членом стаи», и одновременно – чувство страха перед социумом.
В своей практике психологи постоянно сталкиваются с проблемой отсутствия у клиентов навыков социальной рефлексии, а также рефлексии межличностных отношений. То есть они просто не видят или не понимают тех игр, в которые оказываются вовлечены в своих отношениях с другими людьми. Оказавшись в компаниях друзей и знакомых, они не всегда замечают и понимают ту групповую динамку, которая в этих компаниях присутствует, а в рабочих коллективах они не видят интриг и офисных войн, в которые могут играть их сослуживцы.
В коллективе одиночество может переживаться намного острее, чем в ситуации, когда человек предоставлен самому себе. А когда члены коллектива подчеркивают факт твоей непригодности к попаданию в их дружные ряды, то возникает как бы высокая «разность потенциалов»: ты – в глубоком минусе, а все они в сильном плюсе. Как уже говорилось, это приводит к формированию сильной зависимости от признания коллективом и вместе с этим к страху пред социумом.
То же самое можно сказать и про отношения в паре:
чем меньше человек понимает логику игр, в которые он оказался вплетен, тем сильнее становится его зависимость от играющего с ним партнера. К сожалению, в семейных и любовных отношениях люди по разным причинам оказываются подверженными влиянию самых разных деструктивных психологических игр, логику которых могут не понимать оба их участника. И проблема может состоять вовсе не в том, что вы нарвались на «абьюзера» или «нарцисса», или же на подлого манипулятора - просто вы оба не понимаете друг друга и не понимаете, что между вами происходит.
Получается, что наличие рядом других людей не всегда открывает перед человеком возможность вступления с ними в контакт и установления близких отношений. Очень часто пребывание в коллективе формирует ощущение отгороженности и тягостного одиночества, «одиночества в толпе».
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
