Вторичные выгоды в семье, которые разрушают психику ребенка. Как с ними работать?

Отношения детей и родителей - то пространство,
где вторичные выгоды цветут буйным цветом.

Все дело в том, что дети еще больше, чем взрослые, склонны приспосабливаться к любой ситуации.

Для них - это способ выжить. В каждом ребенке действует программа:

Соответствуй родителям.
Не рассуждай, а то погибнешь.

Предполагается, что родители здоровы и адекватны.
Когда же это не так, выстраиваются разные странные ситуации:

• Ребенок не может пригодиться ни в одном кружке.
• Ребенок спит с родителями, хотя уже совсем большой.
• Ребенок никак не нашутится на тему туалета.
• Ребёнок никак не бросит истерики.

Взрослые склонны считать, что ребенок пришел в мир уже готовым.
И все, что он делает - это плоды лишь его самости, его мыслей и качеств.

Взрослые часто забывают, что у них в руках «чистый лист» или «психологический пластилин». Им кажется, что ребенок изначально должен быть каким-либо «послушным», «добрым», «милым» и прочее.

Поэтому, когда ребенок показывает взрослым странное поведение, многие отказываются принять, что это - результаты их ошибочного воспитания.

Взрослым очень сложно справиться с этими странными ситуациями, если они не готовы признать свое влияние и свой вклад.

Основная ошибка в теме вторичных выгод у детей -
думать, что вторичные выгоды есть только у детей.
На самом деле вторичные выгоды детей формируются уже исходя из вторичных выгод взрослых.

Роли родителей и дети
Взрослые люди склонны перекладывать ответственность на других, могут застревать в одной основной роли или примерять роли драматического треугольника по очереди.
Я напомню: треугольник Карпмана всегда деструктивен! Всегда! Он токсично влияет на психику человека, взращивает дисфункциональные паттерны поведения, искажает реальность и запускает личность по замкнутому кругу в парадигме трех эгоистичных ролей. И эта созависимая "центрифуга", в которую попадаешь в детстве, будет преследовать человека всю жизнь!
Родители, помните об этом!

Рассмотрим, что происходит с детьми в этих случаях.

Типичный Агрессор, типичная Жертва, типичный Спасатель

Когда взрослого можно описать словом "типичный", ребенок занимает дополняющую позицию по принципу стремления к балансу.

• Если взрослый Жертва - ребёнок может быть агрессором. Если роль Агрессора уже занята другим взрослым, ребёнок может быть Спасателем.
• Если мама постоянно обижает папу, ребёнку ничего не остаётся, как встать на его защиту.
• Если родители играют в Спасателя и Агрессора, им не хватает только Жертвы. И ребёнок становится ей.

Например,
родители начали отдаляться друг от друга. Мама устала от тесной близости с папой и выбрала ребёнка в качестве причины, чтобы отдалиться.

Ему же страшно, пусть приходит спать с нами -

говорит мама, часто не осознавая, как она рада, что не осталась наедине с мужем. Мама "спасла" ребёнка.

Муж злится, потому что ему не хватает близости с женой. Для него тесная близость вполне комфортна. Муж видит, что жена отдаляется от него, но донести ей информацию о своих чувствах не может.

Не может убедить ее вернуться к нему, вновь сократить дистанцию. И тут появляется это маленькое препятствие, которому, видите ли, страшно. Муж злится на ребенка и закрепляет его в позиции Жертвы, а мать в позиции Спасателя.

Вторичные выгоды родителей:

• Для матери – «законное» отдаление.
• Для мужа – «законный» гнев.

Ребенок в этой ситуации просто принял то, что ему дали. Научила бы его мама справляться со страхами, он бы справлялся. А она научила быть Жертвой. И отец помог.

В этой ситуации можно говорить о том, что ребенку нравится внимание, нравится спать рядом с мамой и папой, нравится обниматься и нежится. Но это - то, что ему осталось, чтобы приспособиться.

Мальчик на подмену

Бывают и такие отношения, где родители меняются драматическими ролями очень часто. В этом случае ребенок тоже занимает дополняющую позицию. Но уже по ситуации.

Не хватает родителям Жертвы - будет Жертва.
Не хватает Агрессора - будет и Агрессор.
Не хватает Спасателя - будет Спасатель.

Например,
мать склонна причитать:

Дети отнимают у меня все - время, силы, деньги, ресурсы...

Тогда муж начинает «гонять» ребенка:

Помог бы хоть матери, и не стыдно тебе?

В этой ситуации мать - Жертва, отец - Спасатель, а ребенок сам не понял, как стал Агрессором.

Он действительно был занят своими детскими делами не из злого умысла, а потому, что детям свойственно увлекаться тем, что им интересно, и игнорировать неинтересное. Пять минут назад просто читал книгу - и вдруг уже нахально живёт в свое удовольствие и на всех плевал.

Ребенок напрягается и начинает что-то активно делать в угоду родителям.
Матери становится жаль ребенка. Она осаждает отца:

Ну ты что, не видишь, что ли? Читает ребенок, что тебе нужно от него?

Тут уже мать - Спасатель, отец стал Агрессором, в ребенок вдруг превратился в Жертву. Ну раз он Жертва, можно и обидеться, и выпросить сладкое, например. Или отказаться от уборки.

Это навсегда?

Психика очень пластична. А детская психика похожа на мягкий воск - в ней все отпечатывается очень ярко. Но дело в том, что не известно, что завтра случится в жизни ребенка и какой новый след оставит на его сознании жизнь.

Так ребенок мог в семье быть Жертвой, но в какой-то момент увидеть, как обижают друга, и вдруг стать Спасателем. Если ситуация повторяется часто - вот уже и поверх родительских следов наложились следы дружбы.

Поэтому лучший способ обезопасить ребёнка от каких-то страшных и печальных метаморфоз - заложить у него надежную основу. Если родители ведут себя как здоровые и продуктивные люди, у ребёнка меньше шансов впасть в одну из ролей, тем более застрять в ней.

Как найти вторичные выгоды в отношениях с ребёнком

Как в любой истории с вторичными выгодами, основная проблема - по мнению участников - на самом деле лишь вишенка на торте.

Чтобы обнаружить истинные причины, проще всего мысленно убрать из сложившейся ситуации ребенка - останется только то, какими стали родительские отношения. Как в примере, где ребенок спит с родителями.

А в примере, где ребенок занимает разные роли по ситуации, если бы его не было, роли родителей замыкались бы друг на друге. Мама будет Жертвой - папа станет Спасателем или Агрессором. Будет папа Спасателем - мама станет Агрессором.
Ребёнок в таких ситуациях - просто буфер.

Как работать со вторичными выгодами родителей и детей

По наблюдениям из психологической практики, мужчины быстрее осознают механику работы вторичных выгод и быстрее способны восстановить здоровый баланс в семье. Даже не зная ничего о вторичных выгодах, мужчины часто интуитивно указывают на проблему в отношениях.

Для женщины основная сложность в том, чтобы не зацикливаться на резкости мужчины, а увидеть, что стоит за его претензиями.

Например, когда мужчина говорит, что ребенок растет «Мамсиком», можно расшифровать это как побег матери в ребёнка от мужа.

Почему мужчины быстрее склонны находить такого рода проблемы и быстрее могут их решить? Матери часто обвиняют отцов в чёрствости. Но эта черствость - всего лишь дистанция между отцом и ребенком.

Как правило, именно с матерью ребёнок находится в очень тесной связи. Это слияние нужно для выживания ребенка. Попробуйте угадать, что хочет этот кричащий сморщенный сверток? Вам придется изучить все его повадки, чтобы угадывать быстрее. Этим и занята мать.

Отцу такое погружение обычно не свойственно. Да это и не нужно, ведь мать уже погружена. Зато отец может приблизить ребёнка к миру взрослых, научить его жить в более суровых условиях реальности.

Отец находится на дистанции, и поэтому ему перекосы в отношениях матери и ребёнка больше заметны.

Все это хорошо, а не плохо, но только если знать, что с этим делать.

Например, пытаться больше понять друг друга и научиться получать самое полезное от сочетания противоположных качеств двух людей.

Поэтому:

1. Чтобы наладить поведение ребёнка, взрослым сначала надо оздоровить свои отношения.
2. Претензии одного партнера - лишь повод начать оздоравливать отношения между родителями, а не причина падать в одну из ролей. Достаточно спросить себя: «Что стоит за этими словами»?

Вторичные выгоды у детей перестают быть нужными,
когда родители отказались от своих вторичных выгод.

Ребенку не нужно больше «липнуть» к маме, если она и так не забывает хорошо проводить с ним время. А чтобы мама была готова проводить время с ребёнком, придется расставить приоритеты и наладить комфортный график работы, отдыха и игр. Тогда ей не придётся скрепя сердце выбирать отдых после работы, потому что сил на игру уже нет.

Ответственность или вина?

Значит ли все это, что родители виноваты в странном поведении своих детей?

Если родители не садисты - явно нет. Даже если мама делает что-то, что в перспективе не полезно для ребенка - на данный момент это, возможно, единственный способ приспособиться к условиям и максимально продуктивно использовать ресурсы.

Все это лишь означает, что у родителей в руках часто гораздо больше возможностей относительно детей, чем они думают.
И разумно пользоваться этими возможностями - это уже ответственность.