Нужно ли избавляться от стыда?

По следам своего поста про стыд на прошлой неделе в фейсбуке я снова задумалась о стыде. Комментарии к посту показали, что стыд многие понимают по-разному, но есть две точки зрения на это чувство, которые можно выделить среди всего многообразия.

1. Стыд это плохое чувство, от него надо избавляться, он мешает жить счастливо и в гармонии с собой. Это такой путь героя - убьем дракона, спасем принцессу.
2. Стыд - это нормальное чувство, и надо учиться его проживать, не избегать, не вытеснять, не отрицать, не рационализировать, не проецировать (какие там у нас еще есть защиты, которые я упустила), в общем, не защищаться от него защитами и не бороться с ним ими же.

Как понимаю стыд я?
Мое мнение не претендует на какую-то всеобщую и объективную точку зрения. Просто итог размышлений и наблюдений.

Стыд для меня - это внутренний конфликт от того, что ваша оценка себя в какой–то ситуации приходит в противоречие с вашей внутренней системой ценностей.

Пройти через этот внутренний конфликт непросто, это требует готовности меняться. Стыд чувство, переживаемое и на телесном уровне в том числе. Это не исключает попыток его навязать извне, как и чувство вины, если кто-то манипулирует вами. Мне кажется, чтобы противостоять таким попыткам и не вестись на манипуляции, достаточно хорошо знать свою систему ценностей и адекватно оценивать себя и свои поступки относительно нее. Адекватно - это не впадая в крайности типа «я всегда прав» или «я - никчемный червь».

Давайте рассмотрим простой пример.
Допустим, вы в состоянии аффекта кого-то ударили, да так, что нанесли человеку телесные повреждения. Это, увы, довольно частая вещь. Не будем брать крайний случай - убийство, чтоб не нагнетать. Но в вашей системе ценностей насилие считается очень нехорошей вещью или грехом, в зависимости от вашей религиозности.

Это я сейчас не об УК, а именно о вашей системе ценностей.
Не о страхе наказания, отвержения, непринятия обществом, а о внутреннем вашем самоощущении, когда вы пришли в себя и осознаете, что сделали что-то, противоречащее вашим ценностям.

Вы испытали сильное болезненное чувство. Это то, в результате чего ваше чувство самоуважения сильно страдает. Вы не хотите больше так делать, но для этого придется стать на нелегкий путь изменений и, возможно, многое еще осознать про себя, болезненного. Тогда стыд может оказаться толчком к трансформации. Этот аспект стыда обычно не очевиден.

Когда люди не понимают мотивов поступков других,
это значит,что у них слишком разные системы ценностей.

Есть у меня такая дурная привычка выписывать из книг понравившиеся цитаты.
Вот что пишет Нэнси Мак-Вильямс в книге «Формулирование психоаналитического случая» о самоуважении и стыде:

Жизнь взрослого человека сосредоточена вокруг сохранения и повышения самоуважения. Люди, которые идут вразрез со своими ценностями, испытывают настолько сильный стыд и отчаяние, что не могут найти утешение. Они скорее будут ставить под угрозу себя или других, чем переживать эту боль.

Согласна с Нэнси полностью.

Ну, раз начала цитировать, то продолжу.
Конфуций сказал:

Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправлять их.

В античности люди были не менее категоричны.
Плавт:

Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим.

В Википедии есть много разных определений стыда на любой вкус. Мне понравилось из Оксфордского словаря английского языка. Я прониклась к нему большим уважением после просмотра фильма «Игры разумов». Кстати, фильм очень хороший, рекомендую тем, кто не видел. Я уж не знаю, насколько он основан на реальных событиях, скорее, это красивая история о создании словаря, но, кроме этого, он показывает, как работают стыд и вина в процессе исцеления психики одного из главных героев и душевной трансформации другого.

Итак, Оксфордский словарь:

Стыд — это болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни.

Я бы в этом определении обратила внимание на слово осознание и слово болезненная. То есть пока нет осознания, нет и чувства стыда. Не случайно детям стыд неведом до определенного возраста, примерно до 5-ти лет. Как Адаму и Еве, пока они жили в раю. А потом прародители сорвали запретный плод с древа познания добра и зла и получили вместе с познанием и стыд с виной в комплекте. И мы в итоге имеем тот мир, в котором живем.

Про слово болезненная все понятно. Никому не нравится испытывать стыд, если только этот человек не получает наслаждение от боли. Не буду углубляться в эту тему, ибо она заслуживает отдельного рассмотрения.

Давайте представим, что в результате каких-то фантастических катаклизмов человечество вдруг сможет избавиться от этого болезненного чувства стыда, как предлагают сторонники идей саморазвития, которых мы отнесли к первой группе, и все мы вдруг вернемся в Эдем, где будем испытывать только радость и счастье и жить в гармонии с собой. Нет добра и зла, нет стыда и вины – красота!

Вот идет красивый малыш, он хочет посмотреть, как устроена кошка, он откручивает ей голову, потому что ему так захотелось и он любопытен. Хлещет кровь, она теплая и приятная на вкус – он счастлив. Счастлива ли кошка - вот вопрос? Но малыша это не волнует совсем, он в гармонии с собой. Вот у меня примерно такая картина представляется. И как-то страшновато мне в таком Эдеме, вдруг я там кошкой окажусь?

И еще один момент, о котором я думаю в этой теме. Мне кажется странным, когда психологи призывают избавляться от чувства стыда как от плохого чувства. Если к этому психологу придет человек, что-то о себе вдруг осознает, что не совпадает с его же ценностями, и испытает острый и болезненный стыд. Как ему быть понятым и принятым этим психологом, если сам психолог борется с этим плохим чувством и, может, даже поборол и вообще его не испытывает (я не очень верю, что это возможно при здоровой психике, но вдруг)? Никак. Остается человек один на один с этим чувством в лучшем случае, а в худшем ему навязывают борьбу с ним, а в еще более худшем он попадает в свою травму отвержения, происходит ретравматизация.

Принято считать, что стыд разъединяет людей, ведь когда стыдно, хочется, чтобы тебя никто не видел, хочется, чтобы никто не знал о тебе что-то, что ты сам о себе знаешь как плохое. Ещё совсем недавно я была в этом уверена. Но сегодня вижу, что не стыд разъединяет, а неспособность его переносить. Переживание стыда, которого не избегаешь, объединяет на каком-то другом уровне, где мы все уязвимы, когда попадаем в свою плохость. Быть уязвимым и открытым с другим - это про близость.

Я надеюсь, что немного реабилитировала это болезненное, но необходимое чувство, от которого многие хотели бы избавиться.