Мой муж, маменькин сынок

Один из самых сложных моментов в работе психолога, психотерапевта – помимо того, чтобы мы с пациентом могли доверять друг другу – сделать так, чтобы пациент обратился к себе и своей проблеме – лицом.

Сделать так, чтобы увиделось…, услышалось…, самое важное и самое главное – Все сложности, по большому счету – не в ДРУГОМ человеке…

Пусть это не покажется трудным для понимания!

Не в другом – а в НАС.

Только с таким подходом можно что-либо изменить в СВОЕЙ и, только затем, в нашей – жизни.

Даже если этот другой,- муж – «маменькин сынок». (Даже если он алкоголик, игроман, гулена, или еще кто-либо (вставьте «нужное»)…

Такая работа – самая сложная!

Сделать так, чтобы пациент понял – ЕГО ЖИЗНЬ – В ЕГО ВЛАСТИ!

В его – свободе!

И может случиться самое важное в жизни (и в психотерапии) – пациент начинает СТАНОВИТЬСЯ ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Ответственным - за СВОЮ жизнь, за свою семью.

Если это женщина – то она становится ЖЕНЩИНОЙ.

Которую маменькин сынок не будет раздражать – она сможет БЫТЬ для него и маменькой, и доченькой, и женщиной.

Она сможет – помочь ему – стать и быть – МУЖЧИНОЙ!

У нее не будет «соперниц» (в «лице» мамы, других женщин, работы мужа, алкоголя, игр, футбола и т.д. и т.п.) - для Женщины соперниц не существует!

С ней рядом будет – МУЖЧИНА.

Только рядом с Женщиной мужчина может быть – Мужчиной.

Рядом с девочкой – вряд ли.

Рядом с мамочкой – тем более.

Тогда вся работа психотерапевта направлена на то, чтобы помочь женщине стать и быть – ЖЕНЩИНОЙ.

А как - потом – быть с тем мужчиной, который рядом – она сможет решить и сделать сама…

И быть ли с ним…

И сможет жить в различных «вариантах» СВОЕЙ жизни.

Уже без «советов» психологов.

Г.Идрисов.

Мой муж, маменькин сынок – да, это факт и с этим мы уже ничего сделать не можем. Ведь мы не можем изменить его. Поменять что-то в своей жизни может только он сам, при его большом на то желании.

Поскольку менять мы можем только сами себя, поэтому лучше позаботимся о себе и своей жизни, как ее сделать счастливее в этом положении.

Когда мы создаем семью, то ожидаем, что будем иметь рядом «родственную душу», что будем привлекательны для другого, будем всегда получать его нежность и заботу, что будем иметь всегда «собственное гнездо», т.е. будем чувствовать себя там хозяевами и будем распоряжаться своими финансами, чтобы почувствовать себя защищенными. 

Что может чувствовать женщина, когда ее муж – маменькин сынок?  Ощущения не из приятных. Она все время чувствует себя неудовлетворенной, ведь то, что должно доставаться ей, делиться с кем-то третьим. И, как правило, этот третий, который и членом семьи-то по сути считаться не может, получает больше, чем женщина, которая на это рассчитывает. Т.е. она (жена) все время находится в напряжении, она все время несчастна. В результате у нее могут появляться и другие чувства: обида, злость, агрессия, раздражение, неудовлетворенность собой и жизнью.

Но можно сколько угодно стонать по этому поводу и обвинять в этом своего мужа, это жизни не изменит. Наша жизнь только в наших руках.

Итак, что мы можем сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Вариант первый: мы остаемся жить дальше со своим мужем. Тогда женщина должна перестать плакаться по этому поводу. Это было ее решение. Значит, она готова мириться с тем, что в их семье существует кто-то третий, готова делить нежность и заботу своего мужа с еще одной женщиной, готова мириться с тем, что ее жизнью руководит не она сама и даже не мужчина, с которым она живет, а его мама. Если же женщина остается в такой семье, но при этом продолжает плакаться и обвинять во всем плохую маму, безвольного мужа, несчастную жизнь, то тогда стоит задуматься над тем, а почему так происходит.  Возможно тогда такое положение выгодно самой женщине. Ведь если я жертва, то тогда можно всех и вся обвинять в своей несчастной жизни, но при этом ничего не делать, не брать на себя ответственность за свою жизнь и дальше плыть по течению. Вы можете выбрать такой вариант, но тогда не стоит уповать на то, что однажды Ваша жизнь чудесным образом измениться: свекровь вдруг подобреет, муж вдруг станет самостоятельным, а я вдруг стану счастливой. Чудеса могут происходить только тогда, когда мы к этому прикладывает свои усилия, и никак иначе.

Вариант второй: взять ответственность в такой семье полностью на себя. Очень смелое решение. Но тогда вы должны отдавать себе отчет, что, кроме ваших детей, вы должны еще взять ответственность в такой семье и за «большого ребенка».  Очень внимательно прислушайтесь к себе. Хватит ли у Вас сил для всего этого? Потребуются еще и силы на сопротивление, которое придется оказывать «любящей» свекрови.  Очень сильная женщина!  Нарисовала себе подобный образ и подумалось, уж и женщина ли это?! В такой ситуации можно быть, конечно, очень гордой за себя (еще бы - совершать такие подвиги, которые под силу только Гераклу), но вот будет ли женщина при этом счастлива???!!!

Третий вариант: внешне все время поддакивать маме и мужу, но делать так, как считаешь нужным.  Тогда к двум первым вариантам добавляются еще и прелести «двойной» жизни. В этом случае можно быть «приятной» для мамы и мужа, но вот насколько будет счастлива сама женщина, тоже большой вопрос.

Четвертый вариант: попытаться начать свою жизнь самостоятельно или, возможно, с новым мужчиной (надеюсь, что теперь Вы уже знаете, чем отличается «маменькин сынок» от мужчины, который берет в жизни ответственность на себя). Очень трудный вариант! Придется начинать все с нуля, но зато есть надежда, что вы наконец-то сможете почувствовать себя самостоятельной, отвечающей за свою жизнь ( и за своих детей, если у вас они есть). Есть так же надежда, что вы сможете построить «настоящую» счастливую семью. Вы, несомненно, теряете своего мужа, маменькиного сынка, его маму и привычную жизнь. Но когда за нами закрывается одна дверь, открывается сразу несколько других. Надо только иметь мудрость выбрать ту, которая вам больше подходит, и смелость, чтобы войти в нее.

Выбор велик! Решать, как строить свою жизнь, только нам!

Наши партнеры всегда в той или иной мере отображают наши недостатки, иллюстрируют наши же бессознательные установки, показывают нам, что происходит внутри нас.

Если в семье муж - "маменькин сынок", значит, он еще не достаточно повзрослел, это очевидно многим. Но на что это может указывать самой женщине? Например, на то, что она и сама еще недостаточно зрелая. И хотя на уровне сознания ее раздражает поведение мужа, и она сопротивляется, подсознание ее еще не готово к более глубокой ответственности за семью. И потому такой недостаточно взрослый мужчина приходит в ее жизнь, как отражение ее собственного состояния, которое она не хочет в себе видеть и признавать. Такая женщина скорее хочет занять позицию "дочки" и неосознанно завидует тем отношениям, которые есть у мужа с матерью, потому что мать для мужа выполняет ту функцию, которую такая вот инфантильная женщина хочет, чтобы муж выполнял для нее самой.

Бывает вариант не прямой, а компенсаторный. Например, партнершами маменькиных сынков часто становятся, наоборот, гиперответственные, слишком контролирующие женщины, которые подсознательно боятся довериться мужчине полностью, считают мужчин в принципе инфантильными, и потому в каком-то смысле такой невзрослый мужчина удобен такой женщине - его можно в той или иной мере контролировать. Хотя неудобством тут становится соперница в роли его матери. Но такая ситуация может показывать женщине, что она сама склонна вести себя как мама, потому с его мамой и соревнуется. И опять-таки, женщина не всегда может в такой ситуации посмотреть глубоко в себя и осознать, что она сама не готова видеть рядом сильного мужчину, который будет стремиться сам принимать решения.

Это совсем не означает, что женщина "во всем виновата". А равно как мужчина вряд ли "виноват". Пара встречается и идет совместным путем не только для возможной радости и любви, а для того, среди прочего, чтобы осознать и проработать проблему и глубинные психологические установки каждого из партнеров.

Исходя из практики, я все больше убеждаюсь, что пара формируется еще ДО момента встречи. Наше подсознание, со своими сильными и слабыми местами, выводит нас именно на того партнера, который наиболее эффективно покажет нам все наши слабые и сильные стороны. Сильные - чтобы нас это поддержало, слабые - чтобы мы это проработали. И те пары, которые это осознают, умеют правильно строить отношения, работать над ними так, чтобы извлекать уроки из конфликтов, а как следствие - получать ценный опыт и взаимопонимание, любовь, тепло и поддержку.

В ситуации с маменькиным сынком это тоже реально. Как только хотя бы один из пары (пусть женщина) осознает, что партнер отражает какие-то ее слабые места, и начинает работать над собой, меняться - то и мужчина часто меняется вместе с ней. Даже если он не осознает, почему это происходит - это происходит все равно.

А иногда это изменение в самой женщине приводит к пониманию, что нынешний партнер - это не тот человек, который способен идти с ней вместе по жизни эффективно. Но в таком случае женщина сама взрослеет в любом случае (или наоборот - учится доверять и становится мягче) и тогда потом она легче формирует пару с более ровными и взрослыми отношениями. И потеря прошлых отношений уже через эту призму не воспринимается ею как трагедия.

Выход только один - меняться самой, осознавать, на что указывает появление такого мужчины в самой женщине. И эти изменения в любом случае будут к лучшему.

«Ни одна в мире женщина не будет любить меня так, как мама.  Я - маменькин сынок. А что в этом плохого?»

 У всех есть недостатки,"маменькин сынок"-один из них.Либо принимаем этот недостаток,либо меняем любимого!)))Есть варианты?

Маменькин сынок вечно мечется между матерью и женой, хотя он может вообще не устроить свою личную жизнь, если не найдет женщину, обладающую качествами, присущими властной маме. Его жена должна нести на себе материнские функции.

• Маменькины сынки чаще всего вырастают в неполных семьях, где все семейные функции - и мужчины, и женщины - берет на себя мать.
• Маменькин сынок может вырасти и в полноценной семье, где отец - "подкаблучник", а мать - женщина с авторитарным характером.
• Маменькины сынки эгоцентричны - они избалованы, вокруг них должна "вертеться Вселенная". Они не желают делить любовь близких еще с кем-то.
• Нередко маменькины сынки выбирают в жены женщин старше себя. И потом уж ни за что не променяют свою жену на любую красавицу-любовницу
• Маменькины сынки любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, верные мужья. В карьере нередко достигают успеха, так как у них достаточно высокая самооценка, но из-за гиперопеки, к которой они привыкли, такие мужчины могут вырасти инфантильными, безответственными и мягкотелыми.
• Если маменькин сынок связывает свою судьбу с женщиной, согласной выполнять роль матери и посвятить мужу всю себя, то такой брак может оказаться довольно удачным. Другое дело, если маменькиному сынку достанется жена, которая сама нуждается в опеке, в постоянных заботе и внимании. С такой ему вряд ли справиться. Он наверняка вернется к маме, в очередной раз убедившись, что мама - лучше всех.
• Маменькин сынок подсознательно стремится выбрать в жены женщину внешне похожую на его мать.
• Мудрая жена вполне сможет "справиться" с маменькиным сынком, если будет творчески подходить к их союзу: со временем такой мужчина способен видоизменить свои привычки, привитые ему когда-то мамой. Для жены главное - изначально не упрекать мужа в чрезмерной любви к маме и ни в коем случае не подвергать ее критике.

Если вы не хотите вырастить своего мальчика маменькиным сынком, то:

• Не стоит чрезмерно сюсюкать с ним, тискать его, позволять ему все на свете.
• Не стремитесь решать за него все его проблемы - пусть привыкает к самостоятельности.
• Не нужен чрезмерный контроль: куда пошел, когда придешь, с кем дружишь? С этим общаться не стоит, а приглядись лучше к тому. Впрочем, это вовсе не значит, что вы не должны интересоваться делами сына.
• В отношениях с сыном не тяните "одеяло на себя". Не повторяйте без конца, как он вам обязан, как вам трудно его воспитывать. Матери-одиночки, воспитывающие потенциальных маменькиных сынков, часто грешат тем, что в присутствии своих чад клеймят весь род мужской. А если все мужчины - подлецы, по маминому мнению, то тогда кто он такой?
• Бережно относитесь к его увлечениям - ни к чему высказывать резкое мнение о них.
• Не опекайте его: "Ты надел шарф?", "Что ты ел на завтрак?"
• Будьте беспристрастной, мудрой и справедливой. 

Как правило, мужчины, сохраняющие слишком тесные отношения с матерью, находятся с ней в симбиозе. Это такое сосуществование двух людей, при котором они составляют вместе как бы одно целое. При этом есть Ведущий – условно главный человек в отношениях, и Ведомый – тот, кто подчиняется. Ведущий вносит свои ценности, убеждения, правила, решения, а Ведомый – принимает их и воплощает в жизнь.

Это нездоровый симбиоз – ни один из партнеров в отношениях не функционирует как отдельная взрослая личность.

А здоровый симбиоз бывает, например, у матери с младенцем. Он постепенно ослабевает по мере взросления ребенка, и завершается по достижению им возраста по разным теориям от 12 лет до 21 года.

При нездоровом симбиозе матери и сына Ведущим чаще бывает мать. Она точно знает, как жить сыну и его семье. Ну а сын слушается. Это позволяет ему не брать ответственности за происходящее в его жизни. Обычно так происходит у властных и тревожных матерей.

Но бывают ситуации, когда Ведущий в симбиозе – сын. Постепенно он становится для матери опорой, и со временем происходит парадоксальное: мать как будто превращается в ребенка собственного сына (по характеру существующих между ними отношений). Так бывает в семьях, где мать личностно слабая и незрелая.

Чтобы взрослый человек, застрявший в симбиотических отношениях, вышел из них, требуется масса усилий. Значит, нужна мощная мотивация к изменениям. К сожалению, на практике она редко встречается. Люди, привыкшие к симбиотической форме отношений, действительно считают их нормальными.

Совет для женщин, обнаруживших себя замужем за «маменькиным сынком», у меня один: идите к квалифицированному психологу. Рассматривать сложившую ситуацию как просто конфликтную – неправильно. Проблема гораздо глубже. И вы ведь тоже не случайно оказались рядом с таким человеком. Жалко тратить годы жизни на ненасыщающие вас отношения, правда?