Он мое все.

Как только мама становится мамой, самое главное и важное в ее жизни становится благополучие ребенка. Она постоянно задается вопросом: «В чем нуждается мое чадо?», «Достаточно ли я его люблю?», « Адекватно ли выражаю свою любовь?», «Правильно ли я его воспитываю?», и.т.д. Нигде не учат быть родителем, это ремесло которому мы учимся в процессе, иногда допуская ошибки. И зачастую цена наших ошибок будущая жизнь нашего ребенка. Это осознают многие мамы и чтобы избежать собственных ошибок стараются стать почти совершенными, растворяясь в своем ребенке настолько, что их собственная жизнь перестает иметь для них значение. И тогда развитие ребенка, его потребности, чувства и мысли полностью заполняют жизнь женщины, постепенно вытесняя другие интересы.

Почему так происходит? Причин на самом деле может быть несколько. Зачастую сложное детство самой женщины, у которой появивший ся ребенок напоминает о несовершенстве ее родителей. И тогда она изо всех сил хочет переделать собственную историю и стать для своего ребенка таким родителем, которого не было у нее и дать ему то, что не хватило ей самой. Иногда у женщины происходит так, что ребенок это единственный смысл ее жизни и она заполняет им образовавшуюся пустоту. Таким образом она реализуется через него не обращая внимания на карьеру и другие ценности ее жизни. Очень распространенный вариант, когда женщина растворяется в ребенке из-за собственного страха за него или из чувства вины, особенно если произошел развод или отношения с отцом ребенка не складываются.

Конечно, каждому ребенку необходимо чтобы его любили, принимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. Любить своего ребенка это значит удовлетворять одну из самых важных потребностей его жизни. Но даже здесь важно чувство меры. И вопрос: «Как любить своего ребенка и сколько?» просто необходим в процессе развития его индивидуальности. Любить нужно не «за то, что он…» или «если он…», а просто потому что есть. Если родитель теряет это чувство меры и «любит» ребенка слишком сильно, буквально душит своей любовью, то развивается такой стиль отношений в семье, который называется «гиперопека».

Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность.

— условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям агрессии, и протестному поведению.

Что делать?

• Позволить себе быть несовершенной. Признать, что когда одолевает усталость, а нервы напряжены до предела, мамы имеют право признать что их могут раздражать собственные дети. Важно иногда говорить своим детям что чувствуешь, иначе создавая вокруг ребенка иллюзорный мир без тревоги, печали и усталости мы тормозим его развитие и мешаем ему взрослеть.
• Передавать ребенку инициативу и учиться доверять его самостоятельности. То, что ребенок может сделать сам, дайте ему сделать без вашего участия. Ведь человек взрослеет именно в те моменты когда что-то преодолевает – в себе и в мире.
• Живите полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на собственном ребенке. Расширяйте свои контакты и интересы, учитесь строить отношения с другими людьми. И ваш ребенок тоже будет учиться наполнять свою жизнь на вашем примере.
• Дайте место отцу! Или другим родственникам мужского пола. Быть хорошей матерью это значит разрешить своему ребенку полноценно общаться не только с собой, но и с папой. Своим присутствием отец как бы символически «перерезает пуповину», давая возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир.

Все это пойдет вашим взаимоотношениям только на пользу. А там – кто знает, возможно, ваше не всегда осознанное желание быть все время рядом с ребенком постепенно примет естественную форму. И можете не сомневаться, ваш малыш будет вам за это только благодарен.