О психологических границах

В своей практике, на консультациях и семинарах я часто использую понятие «границы», и сегодня мне захотелось поделиться тем, как я это вижу.

Границы территории, дома, тела, а что же происходит с психикой? Ведь это более тонкая материя, которую нельзя пощупать, потрогать и т.д.

Когда вам наступают на ногу, вы и другой человек, не раздумывая, понимаете, что один нарушил пространство другого. А если дело касается отношений? Как понять, что ваш партнер делает что-то лишнее или, наоборот, вы не получаете то, что в чем так сильно нуждаетесь?

У каждого из нас есть потребности, желания, цели, а также определенное представление о себе. «Я хочу..», «Мне нравится..», «Я люблю..», «Мне важно…», «Мне ценно…» и т.д.  По большей части, человеческая «живость», уникальность определяется тем, к чему он стремится к жизни, какие потребности удовлетворяет, к каким мечтам стремится.

Другой вопрос, что удовлетворение большинства желаний невозможно без участия других, без отношений с миром. И по сути, именно в том, КАК вы строите отношения с миром, зависит то, получите ли вы желаемое или нет.

«Я и Другие», «Я и мир» – в этом соотношении и проявляются границы. То, что отделяет меня от других людей. Когда ребенок только рождается, он находится в психологическом слиянии с матерью – он не способен различать свои желания и желания своей мамы. Ведь он полностью зависит от нее. Ему незнакомо ощущение «я голоден», он может лишь почувствовать физическое напряжение в районе желудка, раздражение и начать плакать. Он может лишь дать сигнал и привлечь маму. И когда она говорит «Ты – голодный», он постепенно связывает напряжение с голодом, а другие слезы и крик были про страх, мокрые подгузники или желание «на ручки». Таким образом, мама своими действиями, словами помогает ребенку познакомиться со своими желаниями, узнать, «что же я хочу на самом деле». И благодаря родительским действиям начинает присваивать себе внутренние ощущения, распознавать собственные границы.

В здоровом варианте, мама верно считывает желания ребенка и удовлетворяет их. Чаще же бывает другая ситуация, когда мама ошибочно не может отличить «голодный» плач от просьбы тактильного контакта. И вместо того, чтобы взять на ручки, кормит, например. Что произойдет потом, думаю, понятно – во взрослом состоянии такой человек будет неосознанно заедать свою потребность любви.

Я привела этот пример, чтобы показать, что первое представление о своих границах ребенок получает в самом раннем детстве, и оно состоит именно в том, чтобы различать свои желания. «Если я знаю, что я хочу, я могу заявить об этом и получить желаемое».

Зачастую, ко мне обращаются на терапию именно с тем, чтобы научиться выстраивать отношения, вовремя говорить нет, смело высказывать свое мнение без страха потерять отношения.

И мы приходим к тому, что «я, с одной стороны, хочу быть уверенной и т.д., а с другой, я сама неуверенна в том, что я хочу, я не доверяю своим желаниям, я не слышу себя и т.д.» Когда внутри туман, быть ясной для других мне кажется, невозможно.

И моя работа как гештальт-терапевта заключается в том, чтобы шаг за шагом начать всматриваться в этот туман, встретиться с ним, чтобы увидеть, что же я действительно хочу, как я различаю свои желания, могу ли я чувствовать их рядом с другим человеком.

Зачастую этот опыт вызывает тревогу и страх, особенно, когда привычный сценарий отношений выстраивался под девизом «ради нашей любви, будущего я буду делать то, что хочешь ты..». То, что в этот момент женщина жертвует своими потребностями, желаниями, молча отодвигает свои границы обычно никак не ощущается. Не потому, что это неважно или не больно, а скорее, потому, что весь прошлый опыт был похожим. Может быть некомфортно, и при этом, знакомо, привычно и безопасно.