Очень редко на терапию приходят именно с таким запросом.
Чаще всего с человеком приносит такие фразы:
Что же нужно знать, чтобы разобраться в себе и понять, что нужно сделать,
чтобы ровно и спокойно относиться к человеку,
взаимодействие с которым завершилось?
Расставание - это потеря.
Потеря - ВСЕГДА вызывает чувство сожаления, горя, утраты.
Даже если мы первоначально испытываем радость от того, что выползли наконец-то из неустраивающих отношений, важно дать себе время на то, чтобы ГОРЕ совершило свою работу.
- Что за работа горя?! - возмущенно сопротивляется клиент.
- Я не хочу горевать! Я хочу быстренько "понять и простить, и пойти дальше".
И тут прежде, чем объяснить, что за работа происходит - я расскажу, чем чревато отсутствие возможности горе прожить или отказ посмотреть на ситуацию с этой стороны.
Причем мужчина был так себе. Не писал, не звонил, брал деньги в долг, кормил обещаниями и завтраками. При этом она умудрилась в него влюбиться.
Надо бы радоваться, что все закончилось, но мы всеми мыслями зависаем над раздумыванием "почему он так со мной" или "как я без него". В самом плохом варианте начинаем считать себя виноватой в том, что произошло. Все мысли крутятся вокруг него.
И тут на фоне этих еще незакрытых отношений - возникает кто-то новый. Отношения бурно закручиваются, создается иллюзия, что клин клином вышибло, если бы не...
...какие-то странные требования со стороны другого. То он с первой минуты знакомства требует созваниваться по 4 раза в день, то как-то не слишком вежливо разговаривает с официантом. Нам хочется взять большой ножик и начать его "подрезать". Вот если бы тут убрать, а вот тут - чуточку добавить, то было бы самое то...
Но наши чувства - не врут. Если мы чувствуем злость, обиду, возмущение с самого начала - значит, именно в этом месте наши взгляды на мир не совпадают и это срочно нужно исследовать.
А если я этого не понимаю, то пропускаю сигнал. Чувства накапливаются, и розовые очки очень быстро спадают. И вот у нас в анамнезе уже два расставания.
Можно начать сравнивать одного с другим, и результатом будет тоска и разочарованный вывод: мне не везет, даже пытаться не стоит...
То есть незакрытые отношения могут привести к циклу:
расставание -
влюбленность в неподходящего человека -
разочарование -
страх расставания -
стыд-
неудовлетворенность отношениями -
расставание.
Мы заканчиваем отношения и считаем себя правыми. Он бил, пил, не зарабатывал или оказался недостойным.
Когда уходит человек, с которым были плохие отношения, то сначала возникает выдох облегчения. Такой же, как если бы уйти от тирана. Наконец-то!
А если отношения строились под нагрузкой тяжелой болезни, немощности, то в них часто присутствует много терпения и понимания. Ведь тот, кто страдает - может огрызаться, говорить гадости, требовать к себе внимания, и не откажешь ведь... За терпением всегда скрывается злость, которая начинает вырываться наружу. В виде агрессивной и неадекватной реакции на прохожего, случайно перешедшего улицу, или, как ни странно, могут попадаться люди, которые хотят конфликтовать и просто выводят на то, чтобы на них наорали.
Короче, радость от того, что мы свободны, испытывать неприлично, а горе - не хочется. Поэтому себе дается установка: "Я не буду переживать это. Это - ничего страшного. Со всеми случается". Я права, чего же мне переживать?
То есть внутри я отказываюсь от той части, которая умеет чувствовать.
Обиду. Злость на себя. Гнев на него...
Но парадокс в том, что тогда я перестаю воспринимать и хорошее.
Где радость? Где счастье? Где трепет? Скука и автоматизм поглощают.
И тут мы либо входим в рациональные отношения.
В которых нет места чувствам, зато много "зато":
Второй вариант - одиночество. Ищем и не находим подходящих мужчин...
Рассталась - не отгоревала - создала список качеств - выбрала максимально соответствующего - тошнит - рассталась.
Чувствуете заколдованный круг? И стоит спросить у человека, который жалуется на отсутствие чувств: "Что ты потерял, но не оплакал?" - как он часто начинает плакать...
Горе - действительно звучит страшно.
И часто во взрослом возрасте мы отказываемся оплакивать свои потери.
При этом горе служит нам временем, во время которого мы что-то или кого-то из реального мира переносим в архив памяти, в виртуальный мир. Разъединяем наши чувства и эмоции к этому, забирая их себе.
Пока мы находимся в отношениях с кем-то, у нас есть чувства и состояния. Мы их испытываем и, как ниточкой, привязываемся к тому, с чем взаимодействуем.
Поэтому, когда связь прерывается, то возникает ощущение, что мои чувства тоже привязаны к другому. И я от него завишу.
И первое, что важно осознать: мои переживания, мечты и надежды - МОИ.
Это - как кататься на велосипеде.
Если умеешь, то поедешь на любом...
Что? Ой! Чувства еще пока нет, оно на подходе. Нейтральная фаза.
Ее задача - признать факт того, что произошло на уровне действия.
Ваза - разбилась. Он - бросил.
Как это? Почему это? Не может быть! Глубоко внутри сидит обида, которую часто не видно, зато возмущение плещется через край. Я хорошая - мир плохой! Активная фаза.
Как направить энергию в мирное русло?
Собирать физически все, что связано с этим - в одну кучу. Можно ругаться.
Фотографии и забытые вещи негодяя - вон в тот угол, приговаривая, какой он гад и как мог так поступить! Осколки вазочки - яростно подметаем веником.
Злость нарастает. Хочется справедливости и мести. Самая агрессивная фаза.
Злость концентрируется на ком-то.
Я хорошая - ОН плохой.
Именно тут чаще всего совершают действия и поступки, за которые потом стыдно. Мы пишем гневные смс, ненавидим, обвиняем других в том, что произошло, совершаем глупости. Например, напиваемся. Вступаем в мимолетные связи. Пинаем кота или орем на ребенка.
А как правильно?
Исходим из задачи - осознать, что Вас не устраивало.
Тогда мы перебираем те вещи, которые сгребли на второй фазе, и припоминаем:
Найти все, в чем Вам было плохо.
И обязательно двигаться в реальном мире. Сделать какое-то безумие, которое всегда хотелось, но откладывалось. Уехать одной в путешествие. Прыгнуть с парашютом. Покататься на американских горках. Выбить пыль из ковра, приколов к нему распечатанное фото, где Вы вместе. Организовывать что-то.
Не лежать!!!
Тут мы начинаем переговоры с тем, что ушло. Торгуемся.
Полярности меняются. Теперь он хороший - я дура.
Если бы я меньше работала, готовила бы чаще, родила бы ему, меньше истерила - то не сидела бы сейчас одна...
Мы считаем, что могли как-то исправить ситуацию. Как будто бы сделали недостаточно и считаем себя виноватыми. Энергия начинает из ситуации уходить.
Задача этого периода - осмыслить то хорошее, что было в этих отношениях.
Если хочется торговаться - значит, была ценность. Найти ее и признать.
Тут уже захочется сидеть. Самое время написать письмо, которое начать так:
"Если бы у меня была вторая жизнь, то я поступила бы...",
Можно писать истории про тех, кто ушел насовсем. Сделать семейное древо, в котором описать заслуги и вызовы на жизненном пути человека.
Слушать ту музыку, которую вы любили вместе. Представлять самые немыслимые варианты развития ваших отношений.
И вспоминать, вспоминать, вспоминать...
Жалость к себе, апатия, нежелание ничего делать, в том числе ходить на работу. Жизнь кажется невкусной, как парная брокколи.
Что делать: валяться и плакать. Смотреть грустные фильмы. Очень хорошо на такой случай иметь хорошего начальника, который даст экстренный отпуск.
Можно продолжить практику творения и писать еще письма, но уже прощальные. Начинать такие можно с "Мне очень жаль, что так получилось. Бог видел - я сделала все, чтобы мы были вместе (фаза 3). Но, видно - не судьба. Я помню (аргументы уже заботливо собраны в фазе 4)".
А дальше уже Душа подскажет.
Время мороженого, теплого пледа, верной подруги, глинтвейна и сериала типа "Большая маленькая ложь".
Я вспоминаю, и мне - не больно. Классный был человек, но теперь он не рядом. И ровно, и спокойно, и тепло от воспоминаний. Ничего не цепляет, не дергает.
Самое время избавиться от ЕГО вещей, которые пылятся в углу.
Если память человека хочется чтить, то решить, как это делать.
Глубина переживания горя всегда остается разной, в зависимости от значимости человека. Фазы могут идти одновременно, чередуясь одна за другой.
Как всегда - у всех индивидуально. В среднем на то, чтобы быть готовым к новому, уходит от 3 месяцев до 1,5 лет.
Бывает быстрее. Но очень часто за этим быстро стоит уже предварительное прохождение по этим фазам. Или отказ чувствовать.
А если зависаем на депрессивной фазе более 2 лет, то стоит обратиться к специалисту, чтобы он помог выбраться из трясины.
Да, можно.
Если рядом есть поддерживающие друзья и родственники.
Если знать про то, что, когда кажется все невыносимым, то выход уже почти настал.
Если уметь понимать свои потребности и удовлетворять их.
Если быть взрослым и уметь о себе заботиться в трудную минуту.
А если этому всему мама и папа не научили, то есть помогающие профессии и специалисты, которые помогут вам вырастить принимающую Маму и поддерживающего Отца внутри.
Не бойтесь пользоваться услугами психолога!
Помогать себе - это не стыдно.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
