Развод! С меня довольно!

Вся наша жизнь - бесконечная череда причин и следствий, и трудно предвидеть, как она изменится от одного неверного шага. Возможно, Вы с мужем прожили вместе много счастливых лет, и вдруг все померкло, радость исчезла. “Мы разные люди!” - так обычно говорят. Но так ли это? Быть может, происходящее - просто кризис Ваших отношений, а не конец?

Периоды кризисов - это сложное время, когда нужно семь раз отмерить каждое слово и каждый шаг, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, стараясь не рвать их до конца.

...Как в море корабли

Когда Вы в сердцах говорите: “Развод! С меня довольно! Чаша моего терпения переполнена!”, то, конечно же, это не сиюминутное решение, за ним стоят мысли и чувства, возникшие уже давно, возможно, даже заимствованные из родительского опыта.

Действительно ли это Ваше решение? Случается, что оно всего лишь продолжает семейную традицию, и тогда психологи говорят о  так называемом “родительском сценарии”.  Его, как правило, можно обнаружить только при работе с психологом-консультантом, но все-таки задумайтесь: а не было ли у Вас уверенности в том, что Ваша семья распадется, еще до того как она возникла? Не слышали ли Вы от своих родителей, что развод - неминуемый этап семейной жизни?

Бывает и так, что женщина с детства живет с убеждением “Мне счастливой не бывать”, и, следуя внутреннему голосу, сначала выходит замуж не за того, затем живет с ним в муках и страданиях, затем разводится и продолжает ждать новых несчастий. Но это - не о Вас. Подведем первые итоги - решаясь на развод, необходимо сделать этот выбор самостоятельно, освободившись от влияния друзей и учитывая только интересы своей семьи, в первую очередь - детей.

Что же в действительности побуждает людей расставаться?

Измена супруга, утрата любви с его стороны или с Вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее - при всей несхожести этих причин они имеют много общего.

Однозначно ответить, почему люди, которые ранее решили жить вместе,  расстаются, невозможно. Для этого нужно в каждом отдельном случае задуматься, а зачем, собственно, они соединялись, и какая роль при этом отводилась детям. Важно, что определяет семейное взаимодействие - отношения между супругами или их родительская позиция.

Если люди вступают в брак с перспективой долгого благополучия, то, как правило, дети - запланированное и желаемое явление, и тогда последствия семейных кризисов оцениваются с точки зрения того, насколько могут пострадать интересы детей. Однако нередко случается так, что кратковременное общение, взаимная симпатия или страсть определяют собой решение о браке, и когда одна из сторон охладевает - а, как правило, этот процесс  возникает у обоих супругов не одновременно, - то дети становятся объектом психологического манипулирования, заложниками супружеских сложностей и утрачивают в глазах родителей ценность как отдельные личности. Возможно, что ребенок и вообще появляется на свет как средство сохранения и закрепления семьи.  Эти ситуации, даже если и остаются не вполне осознанными со стороны  самих родителей,  для ребенка наиболее болезненны.

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины, скорее, - новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни. Таким образом, прослеживается явная склонность приписывать ответственность за развод противоположному полу.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, а старшие возрастные группы - в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего и пьянстве.

Рассмотрим подробнее некоторые из наиболее частых причин семейных кризисов с точки зрения их влияния на судьбу ребенка.

Из-за тебя мы расстались!

Появление в семье ребенка. Казалось бы, все было так хорошо, и вдруг гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам! Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым - и, в конце концов, находит себе заботливую партнершу на стороне.

Итак, сам по себе ребенок редко становится поводом для развода.  А как на нем отражаются основные разногласия взрослых? О каких бы причинах разводов не говорили  - экономических, социальных или психологических, в основе  семейных кризисов всегда лежит психологическое отторжение супругов. И за материальными, и за социальными причинами развода, например, такими как алкоголизм мужа, всегда скрываются психологические обоснования: чувства ушли, любовь сменилась раздражением, злостью, ненавистью.

Ад в шалаше

К экономическим (материальным) причинам развода относятся все вопросы, связанные с тем, где жить и на что жить. Семейные люди знают, насколько важно для совместного благополучия иметь не просто шалаш, в котором с милым рай, не просто очаг, в котором непрерывно горит огонь Ваших чувств, а нормальную квартиру, в которой каждый имеет собственную территорию. Часто развод - это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на виду, невозможность побыть наедине с собой.

Но если Вы всерьез считаете, что разводитесь из-за того, что Вам негде жить (чисто материальный аргумент) - то за ним обязательно будет просматриваться такое отношение к мужу: “Видеть тебя больше не могу! Все время маячишь перед глазами! Бездельник! Тряпка! Даже на квартиру заработать не можешь!”

Материальные трудности, отсутствие средств на приобретение самого необходимого постоянно напрягают родителей, стремящихся как следует одеть своих детей, вкусно накормить. Тяжело чувствовать, что нет средств на игрушки, дополнительное образование, хороший детский сад и школу. Многих материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки супругов.

Итак, Вы решили расстаться с мужем, так как он, на Ваш взгляд, не способен содержать семью, а у Вас на горизонте появился обеспеченный претендент. Но прежде задумайтесь: а кого в Вашей семье больше всего тяготили материальные проблемы: Вас, Вашего мужа или ребенка? Очевидно, Вас. Хотя Вы и утверждаете, что страдает от “нищеты” прежде всего ребенок. Осознать это - значит взять на себя ответственность за решение о разводе, в противном случае ребенок превратится в вечного должника и объект для бесконечных упреков.

Отец-алкоголик

Многих супругов подталкивают к разводу социальные причины. К социальным причинам относят  раздельное проживание супругов из-за переезда в связи с новой работой, длительное отсутствие мужа, алкоголизм и наркомания, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.

Среди перечисленных причин, безусловно, лидирует алкоголизм. В этих случаях женщина, как правило, решается на развод не сразу, потратив не один год на упорную борьбу за мужа. Поэтому развод с мужем-алкоголиком воспринимается как облегчение, освобождение от непосильного бремени. Для ребенка же  разлука с  пьяницей-отцом имеет двойной смысл.  Он может говорить о своем желании, чтобы маму наконец-то оставили в покое, - особенно, если пьянство сопровождается грубостью,  скандалами. Но при этом отец все равно остается отцом, и очень важно, чтобы мать донесла до ребенка мысль о том, что хотя болезнь и изменила отца, в каждом человеке остается частица, память о которой и должен хранить ребенок.

Еще одна проблема детей алкоголиков, о которой надо знать мамам, - это повторяемость сценария. Сын, к примеру, может  пойти по стопам отца, а дочь как нарочно выйти замуж за сильно пьющего человека. Чтобы этого не случилось, запомните три “никогда”,  которые помогут Вам в общении с ребенком.

• Никогда не надо говорить ребенку, что он станет таким же, как отец - пьяницей, никчемным человеком.
• Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.
• Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу.

Все эти реакции - чаще всего неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Как же быть, если Вам не удалось себя сдержать и злые слова все-таки сорвались с языка? Главное - помнить, что любая ошибка поправима, если вовремя признается. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, что Вам сейчас трудно - извинение  лишь сделает Вас более человечной.

“Ужасная” правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает “ужасную” правду - муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция - обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность.

Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей, так или иначе, начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье.

Прежде чем винить  себя  и, тем более, так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли Ваш муж измениться и хранить Вам верность и впредь, или же Вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.

Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети.

Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно.

Мужчин толкают на неверность определенные личные качества - это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать “грешного” мужчину - бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.

Может быть, то, что происходит, - случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.

Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если Вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что Вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить.

Информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и, ни в коем случае не дети.

Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет Вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?