Нам очень понятно, что есть нехорошие отношения. Невзаимность. Предательство. Невозможность быть вместе. Ранняя смерть партнера и вечная верность ему. Насилие.
В легком доступе тонны вариантов, как быть несчастным в браке. Иногда начинает казаться, что это — норма. Все что-то терпят, смиряются, подстраиваются. А свобода = одиночество?
Есть ли счастье в долгих отношениях?
Может быть, и правда — любовь живет три года?
Джудит Валлерстайн (Judith Wallerstein) два года исследовала супружеские пары, в которых
И сделала вывод из 9 пунктов, что помогает сохранить любовь.
Хорошая новость — не подтвердилось два мифа:
Это дает надежду на то, что любой из нас, раненый своей семьей, может рассчитывать на хорошие отношения. Среди 50 исследованных пар только 30% отметили, что их родители были счастливы.
Было очень по-разному. Кто-то действительно испытал чувство в первую встречу, а кто-то полюбил своего супруга уже в течение жизни. Это интересное наблюдение, которое позволяет дать шанс отношениям вне зависимости от типичного ожидаемого сценария.
У каждой пары есть задачи, которые КАЖДЫЙ из двоих может поделать для того, чтобы их отношения наполнялись и развивались.
То есть на вопрос «Кого ты любишь больше всего на свете?» партнер говорит: своего мужа / жену (после себя, конечно).
Главной ролью для человека становится роль Жены или Мужа. И психика учится справляться с потребностями стареющих родителей иначе, отдавая приоритет новой семейной системе. Большая часть наших сил и наших чувств должны в первую очередь идти на построение отношений с партнером.
В реальной жизни отделению помогает отдельное проживание, осознанный выбор в пользу своего мужа/жены.
Также важно создать новое отношение к своим родителям. Оно должно превратиться из воспоминаний маленького ребенка о своем детсве в мое сегодняшнее отношение уже взрослого человека к пожилому родителю.
Когда мы вступаем в отношения, мы создаем некоторое «МЫ-пространство». Новое государство со своими правилами, традициями и историями.
И потом возникает очень непростая задача — быть зависимым и оставаться индивидуальностью.
И делается это за счет того, что мы вместе определяем:
— что хорошо для меня, для тебя и для нас. И через этот фильтр проходит любое решение.
Отношения - это совершенно точно шаг в сторону от самостоятельности. Но это зависимость, которая приносит радость и удовлетворение. От принятого решения действительно хорошо обоим.
Меняется совесть с «хорошо то, что хорошо для меня» на «хорошо то, что хорошо для меня, для тебя и для нашего брака».
Например, она хочет пойти на дискотеку, и тут заболевает муж. Он словами говорит — иди, конечно, но хочет заботы и просто, чтобы рядом кто-то побыл. И тогда «мы-решение», в котором будут учтены интересы друг друга будет твким:
сегодня остаться дома, а после выздоровления пойти в ресторан или позвать друзей, с которыми не получилось пообщаться.
«Я-решение» — это выбрать развлечение в момент, когда другому нужна поддержка, или отказать супругу в последствии в потерянном совместном развлечении.
Теперь хорошо то, что хорошо для тебя, для меня и для нас. Практически это значит некий свод ценностей, этику отношений, которые важны обоим людям - и любое действие сравнивается с этой обоими принятой этичностью. И мы договариваемся. Предлагаем решение. Рассматриваем любую проблему не как мою или твою, а как НАШУ.
Мы-идентичность предполагает:
Можно, например, договориться о том, что если тебе хочется, то мы периодически будем приглашать домой проститутку. Для «тонуса» в отношениях. А ты за это будешь мной восхищаться и говорить, что никогда не встречал такой понятливой женщины. При этом все отлично, если по поводу этого решения нет послевкусия в виде обиды, ревности или злости. А они с учетом культуры в 90% случаев появляются. Но мы молчим, типа «так же договорились». И тогда отношения превращаются в мазохистические. В которых один страдает и терпит, а другой на этом фоне выглядит моральным уродом.
Тоже «мы-пространство», только вот действительно ли в нем нам всем хорошо?
В отношениях мужчина в конфликте постоянно собирал вещи и уходил ночевать в офис. Это очень ранило его супругу, и в новых отношениях стало очень важным правилом поведения в конфликтах: никто никуда не уходит, все проблемы решаются дома. Ее супруг помнит это, и такое прошлое - ориентир при принятии решения.
Идентичность не равна слиянию. У «нас» обязательно должно оставаться право на автономию, при этом она при и после создании пары меняется. То, как проводит личное время холостой человек, отличается от времени человека, который сейчас «вне семьи».
Внутри отношений, который ощущаются, как счастливые — секс в приоритете.
Секс — хрупкая вещь, и ее легко потерять. При этом ориентир на то, чтобы его вернуть, сохранить, развить — это приоритетное направление для счастливой пары.
И это не значит, что мы занимаемся сексом в ущерб всему остальному.
Но если мы понимаем, что работа забирает все силы и на секс не остается времени, то мы выбираем не покупку дома здесь и сейчас, а откладываем ее, чтобы появился ресурс в виде времени, который отдаем в моменте интимным отношениям.
Как Вам такая идея?
Секс в паре всегда создается заново. То есть предыдущий опыт не обеспечивает хорошего секса конкретно в этих отношениях. Тонкая настройка, чувствительность и внимание к чужим и своим желаниям помогают сохранить секс на всю жизнь.
При этом, если люди научились делать друг другу хорошо, то на протяжении всей жизни одного партнера может быть достаточно для того, чтобы с ним и только с ним заниматься сексом.
Измены чаще всего происходят на фоне эмоциональной неудовлетворенности
Также интересно про сексуальную совместимость.
Сейчас в феминистической психологии продвигается идея, что если ты не хочешь и соглашаешься на секс ради другого, то это абьюз (насилие). И количество секса в паре должно определяться по тому партнеру, которому его нужно меньше. Кажется логичным.
При этом, если у нас в паре есть мы и совесть и мораль, построенная вокруг него, то при первой возможности потребности партнера ставятся в приоритет вне зависимости от физического желания второго партнера.
То есть, если мужу/жене надо, а мне сегодня все равно, лучше выбрать секс. Да, возможно, я сегодня проведу внутреннюю работу на настрой. Скорее всего, мне нужно будет попросить партнера сделать что-то, что мне приятно, чтобы возбудиться. Наградой будет удовлетворение от того, что другому хорошо. А может быть, даже и удовольствие.
Понимаем же, что удовлетворение и удовольствие в сексе могут быть разными вещами:)
И речь не о том, чтобы никогда не отказывать. 100% есть ситуации, в которых слова «Я сегодня совсем не в настроении, давай отложим?» будут наилучшим решением.
Разговор про потребность другого человека.
Если я могу ее удовлетворить не в ущерб себе, то я удовлетворяю ее в первый удобный и возможный для меня момент.
Это очень рабочая схема для других областей жизни при условии взаимности, то есть когда партнер делает для меня то же самое.
Сохранение секса в паре — приоритетная задача
Когда в паре появляется третий, то перед ней встает задача:
С ребенком нужно понять, что делать. Встроить его в настоящее и будущее, ввести во все социальные системы.
И мы по-прежнему остаемся прежде всего парой, несмотря на то, что стали родителями.
Интегрирует ребенка женщина, а за сохранение близости отвечает мужчина.
Поэтому возникает парадокс — женщина после рождения ребенка секса хочет меньше, а мужчина больше.
Когда рождается ребенок, у мужчины растет эмоциональная, физическая потребность в жене, а она с ребенком. И если согласиться на то, что ребнок важнее — брак умрет.
А если ребенок не станет полноценным членом семьи, принятым папой, то не будет близости. Женщина станет мстить мужчине за его непринятие нового образа жизни.
Поэтому мужчина должен хотеть того, что он хочет. Женщину. При этом женщине важно с этим соглашаться, не отказываться от претензий мужчины на нее в этот непростой для нее ппериод. При этом она вправе просить у него и у всего мира помощь, чтобы встроить ребенка в семью. И папа будет приносить домой ресурсы, обеспечивая жене моральную и материальную стабильность, заботу и поддержку.
А она сама будет помогать мужу сохранять близость, восстанавливая и сохраняя секс.
Хитро придумано, да?
Дети в счастливых парах обогащают отношения
Со всеми случаются трагедии.
Есть предсказуемые. Кризисы возраста, смерти родственников, уход детей.
Бывают неожиданные, типа аварий, смертей, увольнения…
И есть закономерности, как трагедии переживаются в счастливых семьях.
Валлерштайн предложила 5-шаговую схему, но в целом ее можно назвть так:
«не будь мудаком».
Что это значит?
Когда с нами что-то случается, то никто не не чувствует себя уверенным в себе, разумным, с высокой самооценкой, поддерживающим.
Мы сталкиваемся с худшей и слабой версией себя, когда нам плохо.
И мудаческое проявление этой слабости — обвинять в ней партнера.
Никому не нравится быть слабым. А сил на что-то другое нет. В доступе только слезы, крики, бутылка виски или любимый диван.
И когда мы периодически себя так ведем, то потом нам стыдно, виновато, и мы говорим, что больше так не будем. Закрываем глаза на свою эту «мудаческую» часть. Но так не работает.
Чтобы справляться с эмоциональным шлаком, нужно знать про себя, каким я становлюсь, когда у меня нет сил быть таким, каким я хочу быть.
И тогда это становится возможным хоть как-то конролировать, выдавать партнеру оформленные прилично мысли, эмоции и пожелания.
Например, женщина сидит на карантине дома с двумя детьми. Ими нужно весь день заниматься. У младшей дочки — кризис трех лет. Старший не слушается тоже. Рутина. Скука, а вечером еще нужно работать. Она озверевает. Чувствует, что хочется одного — побыть в тишине и одиночестве. А тут возвращается муж с работы и она, наступая себе на горло, идет готовить ему ужин.
А потом ей «срывает» крышу. Мужу выкатываются претензии относительно недостроенной дачи, вручаются дети, и она уходит в чувстве вины гулять. Возвращается и продолжает «наезжать», потому что муж плохо проводит время с детьми. Неправильно.
Муж достает пиво. После трех бутылок уходит в нирвану, пока она его пытается «соблазнить» опять-таки неприятными словами типа «ну че тебе еще надо, совсем меня не хочешь? Может быть, ты импотент?».
Он засыпает. Она тоже. На кровати у ребенка.
Я стараюсь не обвинять другого и защищаю его от собственных обвинений.
Без конфликтов пар не бывает. Мы разные, интересы меняются. И мы имеем право сердиться за то, что другой человек — не такой, как я.
При этом важно в семье создавать безопасное простанство.
Это когда я могу прийти в мой брак с гневом, и со мной за это не разведутся. Или я могу прийти с нежеланием делать то, что раньше было привычным. И знать, что меня за это не бросят.
Это не значит, что разрешено открывать дверь с ноги и громко требовать суп. Это про возможность бережно, корректно, вежливо делиться тем, что с нами происходит, без страха быть отвергнутым или наказанным.
Конфликты проходят по правилам, которые могут создаваться и корректироваться в течение всей жизни.
Претензии должны быть высказаны в течение 2 суток или не высказаны совсем.
Или пока мы не сказали все, что нужно — разговор не закончится.
Или во время конфликта мы не повышаем голос.
Или мы не лишаем друг друга секса, денег, объятий, даже если ссоримся….
Это про доброе подшучивание друг над другом, которое каждым принимается и обоим от этого смешно.
Другим это может казаться черным юмором или издевательством. Но в паре двоим от этого прикольно.
Если мы в отношениях не разрешаем над собой подсмеиваться, то они от этого становятся …ммм … каменными. Мертвыми. Тяжелыми. Скучными.
Юмор оживляет отношения.
Например, папа может говорить ребенку:
— Мы с тобой быстрые, а мама у нас - черепаха!
Мама же, зная любовь супруга к экономии, при удобном случае может «подколоть»:
— Ты хочешь фрукт, как обычно, который скоро испортится?
В браке людям интересно вместе проводить время. Это не обязательно 24/7. Просто есть то, отчего мы вместе проводим время, и нам от этого классно. Мы оба делаем то, что хотим, а если не то, что хотим, то оно вписывается в рамки нашей новой семейной идентичности.
Например, им нравится смотреть вместе вечером фильмы. Но она не хочет смотреть фильмы ужасов, а он не готов тратить время на психологические сериалы. Тогда находится то, что интересно двоим. Исторические фильмы. Фантастика. Мистика. Все остальное каждый смотрит в свое свободное время.
Одной из задачей брака является удовлетворение партнера и его потребностей.
У нас у всех есть потребность в зависимости.
Мы всегда выходим в большой мир и соприкасаемся с большим внешним миром. И вдруг мы пошли на границу с этим миром и там получили по носу. Нам больно, неприятно, и мы возвращаемся домой, внутрь брака, и в хороших отношениях мы можем побыть там ребенком. Так же, как наш партнер имеет право побыть ребенком.
Скажи, что все плохие - а я хорошая.
Возьми меня на ручки. Утиешь меня. Помоги мне.
Это внутреннее право побыть ребенком, обусловленное моей возможностью побыть взрослой, дает ощущение защиты и поддержки.
Когда мы видим человека каждый день, у нас о нем складывается свое мнение, возникает его повседневный, обычный, «ненакрашенный» образ.
Двойное видение — это умение смотреть одновременно и на реального человека, и сохранять его образ как романтического героя.
Может быть, Вы помните его, когда познакомились?
Или бывают моменты, когда Вы смотрите на нее и думете: «Какая у меня классная жена?».
Такие моменты «прилива влюбленности» важно сохранять и «якорить»: музыкой, специальными словами. Поэтому у крепких пар существует «своя» история. Своя песня. Своя традиция и только то, что они знают и помнят друг про друга.
Мы влюбляемся в партнера потому, что его образ в его лучшие моменты совпадает с нашими детскими фантазиями.
И соединение реального человека с нашей фантазией дает всегда мощный прилив энергии, любви, влечения.
Это возможность питать эти отношения чувственной энергией всегда!
Важно и то, и другое умение.
Если смотреть только романтическими глазами, то это поверхностное обожание героя. Пустое либидо.
Желаю Всем отношений хорошего качества!
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
