Измученные ревностью

С ревностью в разной мере знаком каждый.
Но случается, что она захватывает и становится основным переживанием.
Тогда она портит отношения.

Если вы хотите получить конкретные инструкции, как справиться с такой ревностью, то эту статью можно не читать. Вообще, в психологии разный масштаб задач. Можно справиться с ситуацией или разобраться с внутренним конфликтом. Но если все время попадаешь в одни и те же истории или внутренний конфликт всегда, то рекомендациями не поможешь. Они даются на языке разума, а плохо нам на языке чувств, это ощущается как просто плохо.

В большинстве случаев человек знает, где выход и даже знает, что нужно делать, но справиться не удается.

Вот с ревностью что-то подобное. Партнер вроде и повода не дает, а на душе тревожно. Чтобы свою тревогу оправдать (а то как-то неудобно), повод можно придумать. У ревнивца в этом смысле очень богатая фантазия. Ну, а если повод есть, то просто накрывает. Проверки телефона и социальных сетей, частые звонки с вопросом "ты где и что делаешь" и состояние, как на иголках. Презумпция невиновности отсутствует. Верность надо доказать.

Этот бесконечный эмоциональный драйв выматывает. И разумные рекомендации бесполезны, потому что бессмысленность своей паранойи он давно прекрасно понимает.

• И когда ему говорят: "ребята, давайте жить дружно" - он сразу спрашивает: "а как?".
• Ему говорят: "надо доверять" - а он спрашивает: "как?".
• Ему говорят: "не бойся, никуда не денется" - а перспектива одиночества приводит в ужас.
• Ему говорят: "надо себя любить, посмотри, какой ты замечательный" - а он смотрит в зеркало и кроме нецензурных слов ничего в голову не приходит.

И действительно, как? В общем, голова с чувствами не дружит, и чтобы с этим справиться, придется немного перестроить систему их взаимодействия. Найти общий, понятный для обеих сущностей язык, чтобы получилась команда, которая обеспечит их обладателю счастливую жизнь.

Если рекомендаций не будет, тогда о чем здесь?

Давайте посмотрим на примере ревности, как перевести мысли об измене на язык чувств и что потом с этим делать.

Ревность - это не совсем про любовь. Любовь без доверия не живет, значит, ревнивец не уверен в своей ценности для партнера. За этим страх: это для меня опасно, я боюсь быть отвергнутым, тогда я могу погибнуть. Страх плохо регулирует свою интенсивность - если уж он появился, то старается по полной, пока не сделаешь что-то, чтобы его уменьшить. Уменьшить можно контролем, а дальше вы знаете.

Получается, что человек не прислушивается к тому, что говорит ему страх, а пытается с ним бороться. А страх возвращает самого человека в позицию отвергнутого ребенка, который не чувствует безопасность, а его партнера переводит в роль плохой мамы. Он, страх, появился тогда, когда отвержение и выживание стояли на одной ступени, потому что ребенок не может уйти от мамы - а взрослый может, он выживет и, может быть, будет гораздо счастливее, чем сейчас.

На языке чувств: плохо, потому что боюсь отвержения, надо разобраться со страхом из прошлого. Но это непонятно, и человек действует рационально, проверяя телефон. Что-нибудь находит, а что дальше - не знает. Начинается борьба с ветряными мельницами.

Ревность возникает, когда нет эмоционального контакта. Я писал о нем в статьях «Почему я одна. Главное» и «Кокон». Она ставит в позицию жертвы, в неравное положение, в котором настоящей любви некомфортно. Любовь - это когда на равных в личностном смысле. Это диалог взрослых. Ревность возникает там, где когда-то не хватало заботы, которая формирует собственную ценность.

На языке чувств это: хочу получить безопасность и душевное тепло. Хорошо, если партнер понимает посыл и готов восполнить этот дефицит. Тогда обиженный ребенок постепенно успокаивается. Но нельзя все время оставаться в этом состоянии из детства. Никакой, даже самый заботливый, партнер не выдержит вашей бесконечной неудовлетворенной потребности.

Мы зависаем в неприятных состояниях, сознание сужается, и не видно выхода.
Выход прост — прислушайтесь к своим чувствам, а не боритесь с ними.

Иными словами, нужно научиться принимать себя разным: ленивым, ревнивым и разобранным, а не только бодрым и деятельным. В каждом из состояний есть что-то, что подсказывает важное для вас. Контролем не решить проблему ревности и страха, я писал об этом в статье «Иллюзия контроля или контроль без иллюзий». От себя не убежишь - это о том, что, не принимая себя в том или ином виде, нельзя спрятаться от чувств, которые при этом возникают, они все равно настригут и причинят.

И еще про ревность.
Это очень полезное чувство, не сомневайтесь, впрочем, как и все другие.

Оно помогает понять свои границы, если вы про них забыли. Осознать, как вас воспринимает партнер, другие люди, что у вас есть в жизни, ценно ли это для вас, что вы можете. Помогает лучше себя понять и правильно выстраивать отношения. Если к нему вовремя не прислушаться, а пытаться его ослабить контролем или просто отмахиваться, «вынося мозг» другу или подруге, оно начинает мучить: «Услышь меня, что-то не так». Это очень неприятно, и хочется избавиться. Избавляться от чувств опасно примерно так же, как не смотреть на приборы самолета в полете.

Пожалуй, одну рекомендацию я все же себе позволю.
Расскажите все-все про свою ревность тому, кого ревнуете. Как вы просыпаетесь по ночам, как вы каждую минуту об этом думаете, как боитесь, что он вас бросит, как пытаетесь серфить сети и телефон, как вас трясет, когда он задерживается на работе... все, что вы думаете и чувствуете.

Делать это надо, не предъявляя претензии и не выясняя, было или нет - а только о себе, посредством «Я»-сообщений, очень откровенно.

Получится — очень хорошо, вы на пути к решению проблемы.
Если язык не поворачивается, я не могу так сразу, он не поймет, пусть сначала расскажет, однажды уже было...
Тогда приходите, масштаб задачи другой.