Драматический треугольник, Или как создаются несчастные отношения

Категория: Отношения

Если взять за основу «Драматический треугольник» Карпмана,
где в межличностных взаимодействиях участвуют три роли Жертва - Спасатель - Преследователь, тогда чувство власти (добиваться того или иного насильственными методами) или бессилия обеспечивается за счет других, то есть манипулятивным способом.

Другими словами, когда есть стремление изменить поведение или отношение другого человека помимо его воли:

давя на него или манипулируя (преследователь);
щадя и насильно помогая ему (спасатель),
или демонстрируя свою беспомощность в надежде, что бросятся помогать (жертва) –

принимается одна из трех ролей, предоставляя другую роль своему партнеру!

И запускает этот механизм – Жертва!

Здесь важно отделить ролевую жертву от реальных жертв, к которым относятся: маленькие дети, немощные старики, тяжелобольные и люди, пострадавшие от несчастий, несправедливости или катастроф, которые реально нуждаются в оказании помощи.

Если Вы выполняете роль посредника, Ваша первая обязанность – обеспечить охрану и защиту реальных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку.

Мы берем во внимание повторяющиеся (и чаще всего - в семьях) случаи, в которых происходит стереотипное неэффективное поведение, основанное на страдании, бессилии и манипулятивном воздействии и смена этих ролей, в основе которых заложены такие чувства, как:

вина - веду себя неправильно;
стыд, что я какой-то не такой;
страх осуждения, отвержения, потери, одиночества;
обиды и другие подавленные чувства;
а также агрессия, которая действует разрушительным образом на отношения.

В любых несчастных отношениях нет эмоциональной близости и искреннего выражения чувств: люди сначала обижают друг друга, причиняют друг другу душевную боль, затем по очереди страдают, а потом пытаются спасти разбитые отношения.

Жертва

Чувствует себя несчастной, хочет разжалобить, показать, как она страдает и мучается или подавляет свои чувства настолько, что начинает игнорировать все вокруг и в первую очередь себя - привлекая к себе Спасателя и провоцируя Преследователя (конечно, бессознательно). Иногда ее чувство неполноценности может стать непреодолимым.

Позиция жертвы привлекательна в силу определенных причин:

можно поплакаться в жилетку - и ей обильно посочувствуют;
встанут на ее сторону, считая другого извергом, тираном;
ей не нужно самой разрешать проблему.

За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «желательной и приятной», чем вложенный труд на изменение ситуации.

Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение там, где это возможно решить самому.

Случай из практики

Клиентка стала жаловаться на мужа: его невнимание к себе, отстраненность, холодность и пр. И, чтобы разжалобить его и обратить внимание на себя, стала плакать и причитать, какая она несчастная, как он загубил ее молодость и жизнь; на что – он ушел. А когда вернулся, она сидела в холодной ванне и рыдала. Но, не получив от него ожидаемой реакции, вышла и стала упрекать его в черствости и безразличии, после чего он сделал то, что никогда не позволял – поднял руку на нее, сам того не ожидая от себя…

Она была в шоке, не понимала - что происходит? И не могла осознать, каким образом она сама провоцировала мужа на насилие - вместо того, чтобы, начать обращать внимание на себя, заботиться о себе, заняться интересным делом или увлечением, записаться на танцы или спорт, встретиться с близкими и родными людьми, проведя время в приятной обстановке, тем самым не игнорируя себя и свои потребности. И со временем муж сам бы стал проявлять должное внимание и тянуться к ней.

Спасатель

Бросается, как на амбразуру, и пытается спасти Жертву, считая, что она сама не справится - тем самым возвышая себя и принижая ее. Он способен оказать значительную поддержку, выслушать собеседника, станет помогать и «спасать» там, где это вовсе не требуется. И тогда его чрезмерные старания принимают за «должное» и не ценят, что приводит к личной неудовлетворенности и разочарованию.

Некоторые спасатели оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что не могут обходиться без него и становятся между Жертвой и Преследователем – связующим звеном, рассказывая плохо о другой стороне, удивляясь затем тому, что сами становятся жертвами обстоятельств.

Преследователь

Считает во всем себя правым, ставит себя выше других, добивается своего безапелляционными методами, не требующими обоюдного согласия или компромисса - для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха, полагаясь в основном на собственную власть. Может унижать достоинство других, обвинять, критиковать, принижать и использовать различные манипулятивные способы воздействия, добиваясь желаемого результата любой ценой:

«Будешь делать так, как я сказал(а)!»,
«Так надо»,
«Так правильно и так должно быть»,
«Я лучше знаю…».

Каждой роли в треугольнике в определенной степени присуще игнорирование.

Преследователь игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорируя даже npаво человека на жизнь, в ярости может распустить руки и нанести ущерб физическому и моральному здоровью человека.

Спасатель игнорирует способность других самостоятельно думать и действовать.

Человек, находящийся в роли Жертвы игнорирует свои способности по самостоятельному решению проблем, сознательно или бессознательно надеясь, что другие люди решат их вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль Жертвы, соглашается с действиями Преследователя и считает, что он стоит того, чтобы в общении к нему так относились, потому что он этого заслуживает, чтобы его отвергали, обвиняли, оскорбляли и принижали. Если Жертва ищет Спасателя, то она считает, что нуждается в помощи его для того, чтобы правильно думать, действовать и принимать решения, без опоры на себя.

Важно понять,
что такие способы поведения передаются «по наследству» от родителей и тех семей, где были зависимые отношения, отсутствие уважения, душевной и эмоциональной близости, игнорирование себя и других, агрессивность по отношению к близким - ведущие к неудовлетворенности, разочарованию, бессилию и невозможности изменить стереотипные способы поведения. То есть идет повторение детских стратегий выживания в несчастных семьях, в которых не удовлетворялись истинные потребности и, чтобы получить желаемое, нужно было добиваться силой, агрессивным поведением, давлением, ссорами, обижать друг друга, страдать, терпеть и удерживаться в этих отношениях от безысходности и беспомощности.

Агрессивное поведение является прерогативой Преследователя, в то время, как насилие происходит при взаимном участии Преследователя и Жертвы. Причем вначале проявляется насилие – словесное (вербальное), эмоциональное, которое в последствии, переходит в физическое, но многие игнорируют его на начальном этапе или не придают значения, считая само собой разумеющимся.

Например, когда идет критика поступков другого человека, переходя в критику личности человека с негативным акцентом: не того уровня, класса, нации и т. д., с обобщениями «ты всегда», «ты вообще», «ты никогда»; перереастая по эскалации конфликта в оскорбления, а затем и в физическое насилие, вплоть до летального исхода.

Чтобы не допускать подобного поведения по отношению к себе,
необходимо с самого начала пресекать любое насилие в свой адрес и не провоцировать партнера, а выйти из ролей драматического треугольника: перестать быть Жертвой, тогда исчезнет Преследователь и никого спасать не надо будет.

Во взрослой жизни появляется возможность в выборе других, более эффективных способов поведения, основанных на доверии, взаимоуважении, открытости в общении, эмоциональной поддержке и близости, уважении к ценности и отличиям друг друга; собственной уникальности, оставаясь при этом верным самому себе; нахождении точек соприкосновения в том, что объединяет и делает нашу жизнь многогранной, интересной, разносторонней и плодотворной, где во всем присутствует ЛЮБОВЬ и ЖЕЛАННОЕ ОБЩЕНИЕ.

А чтобы прийти к удовлетворяющим отношениям, необходимо выйти из «драматических ролей» - трансформируя их в другие конструктивные роли: "Ученика – Посредника – Учителя"
и стать Хозяином своей жизни, управлять ею.

Для этого необходимо:

Становиться самодостаточным.
Ощущать и чувствовать свои и чужие границы (эдесь на начальном этапе - с помощью психолога).
Стать ответственным за свои мысли, чувства, поступки и за свои реакции на происходящее, а не за то, что говорят и делают (или не делают) другие люди.
Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, и в дальнейшем – опираться на себя.
Осознавать - замечать, обнаруживать, знакомиться, признавать, принимать, дифференцировать и проживать - свои чувства, которые ориентируют нас в нашей жизни: идем ли мы по пути удовлетворения своих потребностей или чужих?! (Здесь - с помощью психолога).
Обнаруживать свои полярности (противоположные стороны) и интегрировать в себе, а не проецировать на окружающих. (Здесь - с помощью психолога).
Пресекать на корню любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения и не принимать их в свой адрес.
Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений без их согласия.
Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза без вины и оправданий.
Учиться выражать свои мысли и чувства через «Я-высказывания», без обвинений, зная, что как вы имеете право на свою точку зрения, так и любой другой.
Принимать свое несовершенство и свою самородность.
Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения.
Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и точка изменения – всегда в настоящем.
Быть самим собой и идти по пути к удовлетворению своих истинных потребностей. (Если сложно самому, то с помощью психолога).
Относиться с уважением к себе и к личности другого.
Принимать и почитать своих родителей и (или) тех, кто вас вырастил и «дал путевку в жизнь», и при этом проживать свою жизнь, а не чью бы то ни было.
Любить себя и жизнь. Не оценивать как «хорошо» или «плохо», а выбирать на основе своих предпочтений и нести ответственность за свои выборы.
Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ истинного.

Улучшение качества жизни, без цепляний теней прошлого, и освобождение от того, что уже давно устарело и мешает полноценно жить в настоящем – Вы сможете приобрести самостоятельно, на что потребуется многих лет и работы над собой. Так же вы можете воспользоваться психотерапевтическими услугами профессиональных психологов и ускорить процесс выздоровления души и тела. Выбор за Вами!

И завершить мне хочется словами Сартра: