Тревоги матери

Много статей и книг посвящено описанию детских возрастных кризисов. О том, как чувствует себя мать в это время, и как она проживает свои кризисы параллельно с кризисами ребенка написано мало.

Сегодня я хочу описать тревоги матери на разных этапах взросления ребенка; о ее переживаниях в связи с взрослением и отделением ребенка. Буду делиться своим материнским опытом (у меня двое взрослых детей) и прежде всего, конечно, опытом психотерапевта.

Ко мне на прием приходят матери, встревоженные отсутствием взаимопонимания с ребенком и дети с травмами, полученными от неудачного взаимодействия с матерью. Последние исследования психоаналитиков показывают, что качество взаимодействия матери и ребенка от самого рождения влияет на качество жизни ребенка. И в связи с этим появляется много претензий к матери. Для женщин воспитание детей занимает большую часть их жизни, и каждая женщина делает это настолько хорошо насколько может.

Итак. Начнем с беременности. Вы забеременели. Ура! Долгожданная беременность. Или случайная беременность. В любом случае, беременность может вызывать самые разные и противоречивые чувства: восторг, радость, умиление, нежность, удивление, разочарование, грусть, отчаяние, брезгливость, отвращение и другие.

В социуме принято испытывать (показывать, демонстрировать) по поводу беременности, и по отношению к ребенку, только позитивные переживания. А куда же девать и как относиться к социально неодобряемым чувствам, которые все же возникают? Как с ними обращаться, как не пугаться и не думать, что со мной что-то не так.

Очень хорошо, если есть кто-то в близком окружении, с кем можно откровенно поговорить об этом и кто обязательно поймет и не осудит. Иногда достаточно с кем-то поделиться, рассказать о волнующих переживаниях и состояние меняется. В психологии считается здоровьем, если возникают противоположные чувства по отношению к какому-нибудь событию или человеку. Иначе происходит залипание в одном полюсе и человек лишается свободы в выборе и выражении себя.

Ну, так вот, Вы - беременны. Внутри Вас зарождается новая жизнь, и эта жизнь растет, развивается, увеличивается в размерах. Это восторг, ощущение счастья: «Я – не одна, я творец еще одной жизни!». Но параллельно с этим меня тошнит, мне плохо, внутри меня кто-то шевелится и начинает давить и сдавливать. Появляется неуклюжесть, и постепенно привыкаешь, что ты уже не один. Чем это не кризис? Очень даже кризис. Я была одна, стройна и свободна, а теперь моя фигура испортилась, и неизвестно еще восстановятся ли ее формы после родов.

В это время женщине надо не игнорировать свое состояние, обращаться за помощью к близким ей людям, как можно больше заботиться о своем комфорте. Это - вовремя лечь отдохнуть, приятно проводить время, есть еду, от которой улучшается состояние и многое другое. Учитывать свое состояние, самочувствие в планировании дня и понимать про ограничение своих возможностей – это тоже забота о себе.

Дальше – рождение. Опять радость, восторг! Ура! У меня есть ребенок, частичка меня! У нас есть ребенок, частичка меня и моего любимого мужчины! Возвращаемся домой, и все началось: ощущение счастья, нежность, умиление перемежается с усталостью, бессонными ночами и раздражением. Физическая близость с ребенком вызывает массу приятных, и возможно, неприятных переживаний. Он так доверяет, можно сказать, вверяет нам свою жизнь. Это может вызывать восторг и страх одновременно. От меня зависит удовлетворение его потребностей, его покой. Сколько власти и сколько ответственности! Страшно!

Надо подстроиться друг к другу с ребенком, выдержать ликующих родственников, принять тот факт, что меняются отношения с мужем. Раньше я была любимая женщина, а теперь еще и мать его ребенка. Голова идет кругом от навалившихся новых переживаний. Женщине приходиться смириться с тем, что она ограничена в передвижении, с тем, что не всегда получается угадать и вовремя удовлетворить все потребности ребенка, оставить силы для мужа. От этого усталость, бессилие, а иногда отчаяние и злость.

В этот период у некоторых женщин возникает послеродовая депрессия. Либо женщина испытывает по отношению к ребенку или к кому-нибудь из близких негативные чувства, и в связи с этим может возникнуть большое замораживающее чувство вины. Либо она столкнулась с собственным бессилием или недостатком сил справиться с навалившимися на нее сложными обязательствами.

Спасительной и в это время является все та же забота о себе. Не ругать себя, если что-то не успела, не смогла. У нас у всех разные возможности и ограничения в ресурсах. «Соседка успевает обслужить всю большую семью, вычистить квартиру и ребенок у нее в полном порядке, а меня хватает сил только присматривать за ребеночком и кое-что сделать по дому». Принимать ограничение своих возможностей и учитывать их в организации своего дня – это самая важная забота о себе.

Ну, идем дальше. Как только привыкла и приспособилась к младенцу, а он уже пополз, а потом и пошел. И тут начинается то, что психологи называют сепарацией, то есть постепенное отделение ребенка от матери. В идеале, весь воспитательный процесс заключается в подготовке ребенка к вначале частичному, а потом и полному отделению от нас. Представляете? Я хожу беременная, терплю роды, выкладываюсь по-полному в удовлетворение его потребностей, когда он маленький, а потом в воспитательный процесс, когда он взрослеет. И все это для того, чтобы он потом удачно отделился от меня? Но это так, если мы хотим, чтобы наш ребенок был успешным и счастливым и чтобы мы, женщины, не забывали и о своем женском счастье.

Ребенок начал ходить, знакомится с окружающим миром и у него начинают появляться собственные интересы. Раньше я была для него центром его вселенной, а теперь еще и какие-то предметы и люди. Обидно! Жаль отпускать его от себя, хочется продлить мгновения его сильной привязанности и зависимости, хочется каждый миг быть рядом и наблюдать за всеми изменениями и переменами. Но, в то же время, маме хочется, чтобы ребенок был активным, развивался, знакомился с миром и другими людьми. К этому времени у мамы появилась усталость от большой зависимости ребенка от нее. У нее в это время могут появиться противоречивые желания: отделится от ребенка и оставаться всегда рядом. Она может пугаться этого, особенно, если никто из ее окружения не может понять и поддержать ее в этих переживаниях.

Период 3-х летнего кризиса может сопровождаться сложными переживаниями ребенка и матери. Ребенок хочет быть самостоятельным, активно проявляет интерес ко всему новому, к новым людям, но еще очень нуждается в материнской защите и опоре. У мамы в этот момент может возникать раздражение, радость от ощущения вновь возвращающейся свободы, гордость за первые самостоятельные шаги в этом мире ее чада, ревность, отчаяние, усталость, умиление, нежность и многие другие. Мать может чувствовать себя растерянной, особенно если у нее под запретом многие из этих переживаний. Важно не пугаться всех этих нахлынывающих чувств, а скорее научиться ориентироваться в них. Если возникает злость, усталость, отчаяние, то по возможности отдохнуть от ребенка, дать ему больше самостоятельности.

Типичная картина для трехлетнего ребенка: мама сидит на лавочке, ребенок играет в песочнице с другими детьми. Ребенок идет играть в песочницу, но следит за тем, чтобы мама никуда не уходила, смотрела на него, он в любой момент может прибежать, чтобы проверить, что мама на месте и она по-прежнему его любит. Если мама отвлекается на разговор с подругой, он может быть недоволен. В эти моменты маме необходимо много понимания и терпения.

Можно подумать, как приятно маме провести время возле песочницы. Это может быть интересное общение с кем-нибудь, чтение книги, или послушать приятную музыку, а когда ребенок подбегает, уделить ему внимание. Этим мама дает понять, что доверяет своему ребенку самостоятельное знакомство с миром. А дети рассуждают так: «Если мама мне доверяет, значит, и я сам себе могу доверять». Таким образом, ребенок становится более самостоятельным и для нас высвобождается чуть-чуть больше свободы и возможности понемногу расслабляться рядом с ребенком.

Идем дальше. Ребенок идет в детский сад, а затем в школу. Совсем теряем его из виду. Очень тяжело приходится тем мамам, которые не научились доверять своему ребенку. Доверие матери заключается в ее уверенности, что ребенок сам сможет справиться со сложностями в коллективе, с учителями, с уроками. У некоторых мам дети оказываются под полным контролем. Причем, контролируется чуть ли каждое слово и движение. Такие дети обычно вырастают инфантильными и безответственными. И еще они очень боятся сделать неправильный шаг и часто не делают никаких шагов, чтобы не ошибиться. А матери просто изматывают себя, находясь при этом в большом напряжении и большой усталости. Жить параллельно со своей жизнью, еще и жизнь ребенка очень утомительно. Вместо того, чтобы создавать свою интересную жизнь, некоторые мамы живут жизнью ребенка. Это тяжелая ситуация и для ребенка, и для мамы. Отрывайтесь от ребенка и наполняйте свою жизнь своими интересами. Это лучшее, что вы можете подарить себе и своему ребенку в этой жизни.

Отпускать ребенка от себя и доверять ему сложно, приходится учиться справляться со своей тревогой. Сын моей подруги в третьем классе заявил, что теперь он будет ходить в школу сам. Она с уважением отнеслась к принятому им решению и несколько раз тайком провожала его в школу, чтобы убедиться, что он правильно переходит дорогу и заботится о своей безопасности по дороге в школу. Это снизило ее тревогу, и она смогла потихоньку возвращаться к своим интересам.

Подходим к подростковому возрасту. Этот кризис сложный не только для ребенка, но и для матери. Ребенок растерян, он не знает: он еще ребенок или он уже взрослый? И мать тоже растеряна, приходится менять, перестраивать отношения на новый лад и еще больше вверять ребенку его жизнь. А для мамы как раз время больше заняться собой, возможно профессиональным становлением, если эта часть была заброшена. Начать больше обращать внимание на свои интересы и на свою личную жить; время укреплять брачные узы. Жить свою интересную жизнь - это лучший способ отпустить ребенка и не цепляться за него.

Развитие сексуальности ребенка вызывает много смущения, разных переживаний и тревог. Куда подевался мой маленький славненький мальчик или милая нежная девочка? У девочки растет грудь, а у мальчика начинают расти усы, борода, волосы на теле и кое-что другое. В этот период могут возникать разные переживания по отношению к взрослеющему сыну и взрослеющей дочери. Сын из маленького мальчика превращается в сексуально привлекательно парня. Теперь приходиться прятаться от него, чтобы переодеться, что доставляет неудобства. Или стучаться к нему в комнату, вдруг он раздет. То ли дело когда он был маленький!

Но некоторые мамы упорно продолжают игнорировать, не замечать, отрицать взросление сына и продолжают при нем ходить обнаженными или в нижнем белье, заглядывать к нему в ванную, когда он купается (он же мой сын!). Могут обижаться, когда он прячется. Как же хочется оставить все как прежде!

С девочкой другие переживания. Она из маленькой девочки превращается в привлекательную девушку. В моем доме появляется еще одна женщина, только на 20 лет моложе меня и, возможно, привлекательнее, чем я. Это может доставлять маме непомерную радость: «Моя кровиночка – прекрасна!». Я ею любуюсь, мой муж ею любуется тоже. Теперь, когда мы идем вместе, на нее мужчины обращают внимание чаще, чем на меня. И как мне справиться с тем, что теперь моя красота и привлекательность оказались на втором месте? Сколько сказок на эту тему написано, сколько историй! «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, и прекрасней, и белее …»

А сколько переживаний у мамы про первый сексуальный опыт и девочки, и мальчика, про поздние возвращение после дискотеки! Отпускать или не отпускать? А если отпускать, то как дожить до утра или до возвращения домой ребенка и не умереть от тревоги и беспокойства? Ну как же быть? Одна дочь упрекнула свою мать: «Ты не отпускала меня на дискотеку, потому что не хотела волноваться». И она таки была права. Отпускать и доверять!

У меня часто спрашивают родители: «А если он свяжется с плохой компанией». Я обычно отвечаю: «Ребенок, к которому в семье относились с уважением, которому родители старались доверять, тем самым показывая, что он «в порядке», будет выбирать друзей под стать себе».

Чем больше контроля, запретов и недоверия к ребенку, тем больше можно наткнуться на испорченные отношения, желание ребенка отстраниться, закрыться от нас. И в этом случае более вероятно, что он может ввязаться в неподходящие отношения. А ведь хочется хороших, дружеских, доверительных отношений с ребенком.

Я так много внимания уделяю чувствам и переживаниям, потому что признавая их, осознавая наличие противоположных чувств, как позитивных, так и негативных по отношению к ребенку, мать может более адекватно, осознанно заниматься воспитанием своих детей и лучше позаботиться о себе рядом со своим ребенком. А это важно для воспитательного момента.

Признавая наличие только позитивных чувств и намерений к ребенку, мать может вкладываться в отношения с детьми на износ, теряя себя и свои интересы в жизни. От этого может наступать усталость от общения с детьми, психосоматические заболевания ее и ребенка. Так как, только болея, некоторые матери позволяют себе передышку и время для себя. Так же точно дети иногда только через болезнь могут привлечь внимание матери и защититься от нее сверхопекающего стиля воспитания.

Сверхопека свойственна тем женщинам, которым никак не удается очутиться внутри себя, внутри своей жизни. Она все время оказывается внутри своего ребенка. К этому часто могут приводить неверные установки и ценности. Я часто слышу от моих клиенток, что после рождения ребенка, их собственная жизнь должна быть закончена, и теперь надо жить только для ребенка. Заботиться о себе рядом с ребенком считается эгоизмом. Ведь, действительно, такой подвиг почему-то высоко ценится у нас в социуме.

Но только последствия этого героизма приходится разгребать нам, психологам, когда дети не могут найти себя, построить свою личную жизнь. И у матери разлаживаются личные отношения, или так и не начинаются. Мать может приносить в жертву ребенку всю свою жизнь, отказываясь от личного счастья и профессиональной самореализации. А это плохой пример для наших детей, если мы хотим научить детей быть счастливыми. Такие жертвы только вредят обоим. Мать оказывается как у разбитого корыта, когда ребенок все-таки вырывается и бросает ее. Они начинают сожалеть, что жизнь прошла мимо.

Взросление и постепенный уход из семьи детей для одних супругов превращается в новый всплеск эмоций, в медовый месяц. А для других – это оказывается серьезным испытанием для супружеских отношений. Это еще один кризис, сопровождающий взросление ребенка. И, конечно же, это будет сопровождаться дополнительной тревогой. Особенно сложным оказывается этот период для тех мам, у которых нет своей интересной личной жизни или отношения с супругом пришли в упадок.

Наши тревоги во время взросления и отделения детей продолжаются и видоизменяются в течение всей жизни. У детей появляется личная жизнь и мамам бывает сложно смириться с тем, что ее ребенок теперь любит еще кого-то, проводит с ним много времени. Некоторым мамам стыдно бывает признать свою ревность и сложность делить любовь своего ребенка еще с кем-то. Поэтому иногда под более благовидным предлогом и с обоснованными обидами мамы вмешиваются в отношения своего ребенка с его партнером и пытаются вернуть ребенка на прежнее место в семье.

Много вопросов может возникнуть перед матерью в разные периоды взросления и отделения детей. Что делать если партнер моего ребенка мне не нравится? Как позволить ребенку делать самому важные для его жизни выборы (профессия, личные отношения, обустройство своего дома и другие). Позволить ему самому делать ошибки, набивать собственные «шишки», страдать, разочаровываться, влюбляться ... Как все это выдержать матери, когда она все бы отдала, чтобы ее ребенок был только счастлив? Как не навязать ему то, что для меня является счастьем и смириться с тем, что представления моего ребенка о счастье могут отличается от моих.

А ответ на все эти вопросы все тот же. Больше доверять своему ребенку и заботиться о том, собственная жизнь матери доставляла ей удовлетворение. Можно сказать – чуть-чуть добавить здорового эгоизма.