На мой взгляд, проблема в отношениях с мамой-нарциссом в первую очередь в том, что с ней невозможно поговорить о чувствах. О ваших чувствах, ваших нуждах и переживаниях.
А о ее чувствах – пожалуйста, сколько угодно и без остановки.
В основном она будет вам жаловаться на свою жизнь, на окружающих и, конечно, на вас. Я называю таких мам – «нарциссический мученик». При этом помощь таким мамам бесконечна, что бы вы ни делали для нее хорошего, она будет продолжать быть недовольна и «стонать», выдумывая проблемы.
Мама-нарцисс поглощена собой. Все внимание везде и всегда должно доставаться только ей. И она обращает на себя внимание самыми разными способами. Ей практически всегда это удается.
Мама-нарцисс может быть контролирующая, а может быть игнорирующая.
В любом случае вы для нее лишь ее продолжение. Все, что она делает для вас, вся ее «забота» направлена на то, чтобы оценили и похвалили ее. Она вас как отдельную личность – не видит. И это большая боль дочерей нарциссических матерей…
Мама-нарцисс может проявлять себя двояко. И это еще больше приводит в состояние растерянности их дочерей. Противоречивое поведение заключается в том, что на людях мама может проявлять заботу о вас, интерес, даже хвалить или в чем-то поощрять. А дома отругает за то же самое, проявит жестокость, начнет критиковать на ровном месте. То есть вы в полной мере проживете нападки нарциссической ярости мамы.
И здесь важно понимать, что эта злость не про вас.
Не вы источник маминого недовольства.
Но чтобы к этому понимаю прийти, дочерям нарциссических мам порой требуется не один год личного анализа с психологом. Можно понимать на уровне ума, но исцеление приносит ощущение на уровне тела и души – что с вами все в порядке. И это одна из главных задач - отделить проявления маминой ярости от вас как личности.
Мама-нарцисс то преувеличивает ваши заслуги, то не обращает на вас и ваши достижения никакого внимания. Это внутренний конфликт матери. Она делает с вами то, что ощущает сама по отношению к себе – то она великая, то ничтожная.
Двойственное поведение матери воспитывает в дочерях стремление угодить матери. Дочери так или иначе идет послание от матери, что это именно ОНА причина резких смен настроения мамы. Поведение дочери вызывает у мамы то страдание, то «умиление». Второе особенно ярко проявляется на публике, ведь мы уже знаем, почему так происходит – маме необходимо внимание, чтобы все видели и знали, какая она «хорошая мама». А то, что дома она может быть монстр во плоти, в это, увы, окружающим сложно поверить…
И чувство растерянности и неопределенности может преследовать дочь во взрослом возрасте. Она будет заботиться в первую очередь о чужих, а не о своих интересах и потребностях. В отношениях с мужчиной она будет пытаться понять, КАК он к ней относится на самом деле. Любит ли он ее на самом деле? Будет очень много тревог и сомнений в отношениях. И главное сомнение – в своей собственной ценности...
Ощущение собственной ценности формируется в детстве, когда родители признают вас как отдельную от них личность, со своими уникальными чертами характера и способностями, свойственными именно вам. Родители откликаются на ваши эмоциональные и физические потребности и удовлетворяют их. Тогда формируется ощущение: я есть, другому можно доверять, в отношениях с другим я существую как личность, меня ВИДЯТ такой, какая я есть. И любят просто за то, что я – это я.
Проблема в том, что мама-нарцисс не может отразить истинные проявления ребенка. Мы помним, что для мамы-нарцисса дочь - продолжение ее. И этой «частью себя» нужно как-то управлять. Это может выражаться подавлением любых проявлений вашей уникальности, и, конечно, мама-нарцисс не признает отдельности. Ваши личные границы для мамы-нарцисса не существуют. Она их не чувствует, не понимает и никогда не признает.
Поэтому вторая важная задача взрослой дочери мамы-нарцисса - научиться узнавать свои границы, говорить о них и отстаивать при необходимости.
Мама-нарцисс озабочена чужим мнением о ней. Ее семья внешне должна казаться идеальной. И не важно, что внутри все совсем наоборот. На мой взгляд, идеальное – это что-то статичное, как будто не живое. Потому что жизнь не может быть идеальной, она постоянно движется и меняется.
Стремление к идеальности – это защита мамы-нарцисса от переживания унижения и признания своих ошибок, ограниченности. Поэтому дети должны быть послушными, подчиняться маминым представлениям о жизни и семье.
Мама-нарцисс прививает привычку постоянно оглядываться на других. И все, что вы получили в детстве, несете с собой во взрослую жизнь. Вы можете постоянно сравнивать себя с другими, конкурировать с ними, испытывать зависть. Это привычка, которую очень сложно побороть. Все это наследие вашей мамы. И вы можете постоянно переживать, что о вас подумают окружающие. Даже совершенно чужие для вас люди! Это очень тяжело - постоянно оглядываться на других и сравнивать себя с ними. Вы становитесь зависимы от посторонних вам людей.
Также вы можете ощущать себя во всем «недостаточной»: недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно хорошей. Вы можете либо гнаться за достижениями, либо вовсе не верить в свои силы. Обычно эти две роли распределяются между сестрами, у которых мама-нарцисс. Но может быть и у одной дочери, когда ее бросает из крайности в крайность.
Стремление к идеальности может очень негативно отразиться на вас и вашей жизни. Оно вынуждает постоянно переживать разочарование и неудовлетворенность собой. Стремление к идеальности отрицает динамику жизни. И помните, что идеалов нет, есть только иллюзия идеальности – которую так старается внушить близким мама-нарцисс.
Разрешите себе быть не идеальной, ощутите жизнь!
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
