Не злись - козленочком станешь (хорошим девочкам и мальчикам посвящается)

Гнев – это яркое чувство, очень эмоционально заряженное.
Горы им свернуть можно.

Именно по этой причине во всех мировых культурах оно социально ограничивается, подвергается табу и запретам.
Злиться не хорошо – таков общий посыл подобных ограничений.
А дальше идут «рациональные» потому-что-объяснения:

• лишишься любви,
• станешь плохим,
• другой человек рассыплется под таким натиском.

Гнев - один из семи смертных грехов.
Гнев - базовая эмоция, необходимая для выживания, для защиты себя и своих интересов.
Одно то, что в нашем языке столько слов для передачи нюансов этого чувства, говорит о многом (ведь чем больше внимания к явлению, тем больше понятий, ему соответствующих):
Злость, ярость, бешенство, недовольство, сердитость, агрессия, враждебность, досада, раздражение, негодование.

Гнев - полезное чувство.
Он возникает в том месте, где есть посягательство на наше благополучие, ресурсы, территорию.
Все то, что мы считаем своим.

Каждый из нас обращается с гневом уникальным образом.
И это зависит от:

• темперамента и типа нервной системы (то есть от природы кто-то более агрессивен и напорист),
• текущего эмоционального состояния,
• привычек, убеждений и запретов, усвоенных в детстве,
• чувств, сопровождающих гнев (например, страха, стыда или вины).

Кто-то выражает негодование легко и свободно, кому-то проще отмолчаться и «задушить» злость, кто-то направляет ее на себя или на третьих лиц, кто-то трансформирует в завуалированную форму (обиду, язвительность, игнорирование).
Большинство из нас комбинирует эти варианты, раз за разом выбирая в похожих ситуациях один и тот же способ реакции. И получая при этом (что не удивительно) приблизительно один и тот же результат.

Если этот результат вас устраивает - нет проблем.
Однако бывает так, что «задушенный» гнев пробивается внезапно, без спроса и несоразмерно ситуации. И это похоже на сорвавшуюся у кипящей кастрюльки крышку (кипело-то давно, на самом деле).
Переориентированный на себя гнев («это я плохой, я в этом виноват») аукается головной болью, давлением, депрессией или аддикциями (зависимостями).
Гнев на третьих лиц (на тех, попадающихся нам под руку, на кого мы разрешаем себе злиться), равно как и замаскированная злость – ухудшают наши отношения и отдаляют нас друг от друга.

Что же делать?

Во-первых,
тренировать свою чувствительность по отношению к раздражающим факторам.
Наблюдать и отмечать разные состояния, отражающие разную степень одного и того же чувства.
Сначала это легкое недовольство, затем - досада, потом – раздражение, которое далее последовательно может переходить в возмущение, негодование, сердитость, злость, гнев, стильный гнев и аффективную ярость.
Чувство одно (гнев), но степень и состояния (в том числе телесные), сопровождающие его - различны.
Важно учиться дифференцировать нюансы этого чувства и замечать их как можно раньше.

Во-вторых,
предстоит освоить выражение своего недовольства, как только мы его заметили.
То есть тогда, когда оно еще посильно, выносимо, и где нам вроде бы привычно игнорировать его или терпеть.
И для такого конструктивного выражения гнева существует несколько возможностей.

1. Прямое и спокойное обозначение своего состояния, за которым, например, следует просьба. Показать можно не только словами, но и позой, мимикой или интонацией. Предупреждение собеседника о том, что наши интересы затронуты, может прояснить ситуацию с самого начала и предопределить ее развитие в более конструктивном русле.
   
2. Навык «ставить на паузу» текущий контакт, когда ваш собственный градус негодования значительно возрастает. Иногда это можно сделать прямо: предупредив собеседника о том, что вы взволнованы и вам требуется некоторое время для того, чтобы побыть наедине с собой. Но в случае, если сделать напрямую такое обращение затруднительно, возможно научиться отстраняться и переключаться.
   
3. Замечать хронически не удовлетворяющие вас вязкие или враждебные отношения, забирающие энергию и внутренние ресурсы, оставляющие вас подавленными, раздражённым или обессиленным. Исследовать свои возможности что-то изменить в них или прервать психологический «вампиризм».
   
4. Кроме того, стоит искать конструктивные способы сбрасывания излишков напряжения, а также трансформировать их в положительную агрессивную деятельность, например: спорт, уборку по дому, юмор, секс и любые активные занятия, которые доставляют не только эмоциональную разрядку, но и приносят вам удовольствие.

Важно помнить о том, что гнев – это жизненно необходимая эмоция, позволяющая добиваться целей, защищать свои интересы, осваивать новое, прощаться с отжившим, заявлять о себе миру и достигать желаемого.

И гнев – как и огонь, требует того, чтобы быть «прирученным».
Являясь мощной эмоцией, он ждет умелого, тонкого и вариативного обращения.