Насилие в семье. Бьет, значит любит?

"Просто так" насилие в семье не происходит. Женщины (как показывает практика работы с такими семьями) порой лукавят поначалу, говоря о том, что муж был "сначала мил и ласков, а потом его как подменили". Как правило, тенденции к агрессии видно изначально, но женщина порой просто не хочет их замечать. К ним относятся сильная ревность, нежелание порой принимать и вообще слышать точку зрения женщины, вспыльчивость, чрезмерная настойчивость на своих "хочу", жесткие требования поступить так или иначе, невосприимчивость к переживаниям женщины.... В начале отношений и на пике влюбленности часто все это интерпретируется в свою пользу: ревнует - значит любит и нуждается, требует и настаивает на своем всегда - значит, решительный мужчина, "настоящий мужик", вспыльчивый - значит страстный и темпераментный, и т.д. Так и происходит подмена понятий и надевание "розовых очков". А то, что происходит потом, на деле является вполне естественным продолжением того характера, который уже был, просто более жестким и ярким продолжением. Ведь влюбленность и для такого мужчины несколько приукрашивает женщину, и поначалу он "всего лишь" ревнует или кричит от возмущения, но когда влюбленность исчерпывает себя, ревность превращается в ограничения, в домашние аресты, вспыльчивость - в рукоприкладство, неповиновение его требованиям - в попытки физически удержать женщину от тех или иных действий грубыми мерами, а страстность - в привычные изнасилования.

О чем стоит задуматься женщине (прежде всего, потому что в первую очередь это проблема для нее):

Встреча такой женщины и такого мужчины не происходит случайно.

Женщина чаще всего выбирает «плохого мальчика» тогда, когда у нее есть убеждение: «ничего нельзя получить просто так». Это прямое следствие практики условной любви в детстве. Когда за такой девушкой начинает ухаживать обычный парень, он многое готов дать ей за то, что она есть. И именно в этом таится для нее угроза: чем за это надо будет заплатить? И когда? И как велика будет такая плата? О том, что ее могут любить за саму ее, она и не помышляет. И постоянно ожидает подвоха – предательства, лжи, унижений. И чем меньше поводов дает молодой человек для подозрений, тем страшнее: ведь если сейчас нет унижений, то какой же огромный он выставит ей «счет» спустя годы, к примеру?

В случае же с «плохим парнем» расплата всегда тут же, ее можно оценить, и она кажется посильной. За минуты страсти можно "расплатиться" скандалом, за цветы, подарки и слова любви - тем, что ревнует и т.д. Баланс сохраняется, ситуация кажется девушке справедливой, хотя на внешнем уровне, она, конечно же, будет страдать, но отними у нее привычные страдания – и тревожность возрастет во много раз, потому что «не может быть все хорошо просто так».

Играет роль и протест. Если девушка росла в семье, где ее ограничивали в контактах с противоположным полом, то долгие годы запретов,  невозможности «похулиганить», выпустить энергию, которой особенно много в период полового созревания, приводят к тому, что хочется пуститься "во все тяжкие". И объект выбирается по компенсаторному принципу: лишь бы не такой, каких навязывали родители. А родители чаще всего навязывают благонадежных «ботаников», которые подчас могут быть интересными собеседниками, неплохими партнерами, но когда в крови бушуют гормоны – девушке хочется пережить страсть, яркую влюбленность, «выпустить пар», а навязываемые родителями «положительные мальчики» боятся проявлять открытую сексуальность, хотя им хочется того же. Но они, как и девочки, слишком воспитаны. И девушка в итоге получает этот столь вожделенный заряд от «плохих парней», ведь именно они умеют как никто быть сексуальными, потому что дома, как правило, никто не воспитывает их, не внушает мысль о том, что сексуальность – это то, что надо держать в узде или, что «это не главное» или что это «стыдно».

В большинстве своем, такие «плохие парни» не росли в благополучных семьях, чаще всего они – выходцы оттуда, где родители, замученные своим проблемами или просто занятые только собой, спокойно отдали детей улице. А улица привила свои законы, в которых чаще всего прав сильный, прав тот, кто может любыми путями добиться того, что ему нужно (в том числе и обладания девушкой), и общепринятая мораль там не в цене, в цене изрядная доля цинизма, эгоизма, а на первом месте – собственное выживание.

Я отнюдь не хочу сказать, что любое воспитание блокирует проявления сексуальности, и тем более, что воспитание, пристальное внимание к жизни детей – плохо. Но подчас оно бывает избыточным, требования – завышенными, ограничения – чрезмерными, а любовь – слишком условной.

Играет роль и такой момент: в семьях, где выражение эмоций считалось «не достойным мыслящего человека», любые проявления чувств подавлялись, а разговоры на тему взаимоотношений полов не поддерживались, у девушки появляется эмоциональный голод, удовлетворить который могут только сильные страсти. Такая девушка с долго подавляемыми эмоциями привыкает с годами практически не замечать их, но на бессознательном уровне потребность в переживании сильных ощущений никуда не уходит, а лишь накапливается с годами. И вызвать к жизни эмоциональность может только сильная встряска. Которая и получается именно с «плохими парнями», с которыми ничего нельзя предсказать – придет ли он сегодня домой, и если придет, то в каком виде, в каком настроении и не будет ли скандала и т.д.

Подчас, девушки, не отдавая себе в этом отчета, любят таких мужчин именно за то, что последние позволяют девушке чувствовать себя живой, то есть, переживать, и переживать открыто. Ведь есть действительно масса сильных поводов – он может изменять, пить, или бить, порой пользуется девушкой и унижает ее, и ее выражение эмоций становится оправданным даже перед самыми строгими моралистами. Как не пожалеть ту, которую бьет муж? Как не сочувствовать той, кому изменяют, несмотря на то, что она все для него делает?!

Это еще один серьезный нюанс: будучи в позиции жертвы, девушка получает массу внимания и сопереживания, которые ранее были ей недоступны из-за четко регламентируемых порций любви в семье и из-за запрета на открытое выражение чувств (прежде всего самим родителями по отношению к дочери, ведь это именно они не додали ей внимания и сочувствия!)

Если все это уже случилось, сложилась семья, и стало понятно, что отношения сформировались вот так, выход один - работать над собой. Поначалу это придется делать женщине, попавшей в такое положение. Ведь ее муж возможно даже и не раскаивается. Но если женщина осознает свои проблемы в родительской семье, научится уважать себя и сможет поставить мужа на место - шанс есть, что он посмотрит на ситуацию другими глазами. А поставить его на место можно только внутренне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО себя уважая. И учиться этому приходится порой не за одну сессию. Но если это внутреннее уважение удается выстроить - мужчина рядом начинает меняться, потому что люди всегда чувствуют, как мы сами к себе относимся, и что с нами можно, а что - категорически нельзя. Если муж бьет, то выходит, женщина на бессознательном уровне сама допускает, что с ней такое может произойти. И только осознание этого факта, взятие хотя бы своей части ответственности за происходящее, формирование иного отношения к себе позволяет в некоторых случаях изменить поведение мужчины.

Антон Михайлович замечательно раскрыл тему, остается только порассуждать над частностями.

не только в нашей культуре, но и в западной понятия "настоящий мужчина" и "агрессивный мужчина" являются синонимами. В одном из "Караванов историй" описывалась биография актрисы Мэг Райан, прожившей некоторое время с Куртом Расселом ("Гладиатор", "Игры Разума"), человеком жестким, не отличающим пинок от поглаживания, корову от человека, сломанную руку по его вине от сломанной палки.

 Голливудские дивы не давали ему покоя, предложения  разного рода поступали непрерывно с ключами от квартиры и обещаниями любить вечно. "Наконец среди маменькиных сынков, метросексуалов и тех, кто нас просто не хочет, появился настоящий мужчина".  Женщины устают решать проблемы своих инфантильных мужчин, устают отвечать за все, продвигать отношения, очередь на квартиру, кровать подальше от сквозняков.  Утешать, успокаивать, поддерживать, понимать. Говорить: «ты у меня, молодец, это начальник дурак».  Можно предположить, что женщины сами делают из мужчин детей. Это так. Но как трудно иначе, никакого сопротивления со стороны мужчины. Он попадает в привычную роль сына и легко отдает жене все дела, поступки и решения. Мальчик вырастает в семье, где главная мама и в своей семье совсем не против такого положения дел. Женщина вроде как тоже не против. Но как только  почует «запах мужчины», готова оставить все, и идти за ним. Иногда в мечтах, в случае с Мэг Райан и сотнями других женщин – наяву.  В женских разговорах это озвучивается так: «так хочется, чтобы повели», «хочется почувствовать себя под мужчиной». Нечто вроде отпуска.

И тогда агрессия – это сила, самоутверждение – это лидерское качество. Мужчина приходит как спаситель, который все знает и поведет в нужном направлении. Ведет он, как правило, туда куда нужно ему а не куда хотелось бы женщине. Но сначала и это приятно: с сантехником разбирается он, а не она. Причем гораздо эффективнее, потому что на языке сантехника. Глаза открываются, когда на языке сантехника он начинает разговаривать и с ней. А вот дальше все зависит от того, остаемся мы в Голливуде или возвращаемся на родину. Мэг Райан сбежала с прекрасного австралийского ранчо возлюбленного. Нашим женщинам, как правило, идти некуда. Квартира, дети, деньги. Страх, что другого мужчины не будет, кому она нужна в этом возрасте с этими детьми. Не все готовы скитаться с ребенком по сердобольным подругам. Надежной защиты от мужа-насильника в нашей стране нет. Не всегда соседи при милиции встанут на сторону жены. Сама женщина далеко не с первого раза готова обратиться за помощью.

Сдерживающих факторов много. Почти столько, сколько и семей. В определенной среде физическая агрессия является обычным делом. Алкоголь и агрессия идут нога в ногу. «Бьет только когда выпьет, а так хороший».  Как не ужасно это выглядит в глазах окружающих, для такой семьи это нормально. Нормальной воспринимается собственная агрессия и мужем, считающим жену своей лично собственностью.  Мое, что хочу, то и делаю. Кстати, среди женщин-собственниц тоже немало тех, которые утверждают свои права на мужчин подзатыльниками и расцарапыванием лиц.  Просто рассказывать об этом как-то стыдно. То, что мужчина собственник – видно сразу. Куда-то исчезают друзья девушки, причем не только парни. Все ее внимание должно принадлежать одному мужчине. Проверяются мобильники, почтовые ящики, странички на социальных сетях просто уничтожаются. Но это воспринимается девушкой только как желание быть с ней и только с ней. За нее парень готов набить физиономию любому и набивает её по поводу и без. Романтично? Романтично. Совсем не обязательно, что в такую ситуацию попадают только женщины с комплексом жертвы.  Просто последние в таких отношениях задерживаются и остаются даже после того, как становится очевидным, что парень дерется не потому, что защищает ее, а потому, что любит драться.

Мужчина, привыкший самоутверждаться за счет других людей, может долгое время использовать для этого коллег по работе и приятелей. Когда же наступит очередь жены, это может стать для нее настоящим шоком.  Ведь до сих пор им не в чем было соревноваться. А вот теперь оказалось, что она более успешный водитель, чем муж. В трезвом состоянии  он еще будет держаться, а вот после бутылки водки, ей попадет за все.

К сожалению, неправильное понимание церковных догматов часто приводит к тому, что женщина принимает побои мужа как должное. Она терпит сломанные ребра, насилие не потому, что это щекочет ее нервы, а потому что ее батюшка сказал: терпи.   В таких случаях поможет только совместная работа психолога с грамотным священником.

Что же мы имеем? С одной стороны женщин, воспитанных стать мамочками, а не женами, либо принимающими жесткого, категоричного, самоутверждающегося за их счет мужчина за идеального; женщин, которым с детства навязывают пассивную роль Спящей Красавицы, которая еще долго желания мужа будет путать со своими; женщин, больных страхом одиночества и обесценивания себя.

С другой стороны, мы имеем мужчин, воспитанных женщинами пассивными и беспомощными, либо безразличными и бесчувственными; мужчин, находящихся в плену растиражированного образа «настоящего мужчины»;  мужчин, больных страхом несоответствия этому образу.

Думаю, что самое главное, это говорить на эту тему, тогда, быть может, женщины будут чаще решаться и обращаться за помощью. Что делать дальше, знает психолог, возможно юрист. Поддержка людей в этой проблеме как ни в какой важна. Родственники, знакомые, друзья.  Но в первую очередь, упрямая мысль: «я этого не хочу».

Семейную ситуацию, в которой муж оказался «чудовищем», а жена «жертвой» можно рассматривать в разных теориях.

Чтобы ответить на вопрос: ЧТО ЖЕ ПРИЗОШЛО? Предлагаю рассмотреть эту ситуацию в теории Эрика Берна. Помните известный «треугольник» Жертва-Агрессор-Спасатель?

Жена (Жертва) ведь совсем не случайно выбирает в партнеры мужа (Агрессора). Этот сценарий знаком обоим партнера с раннего детства. Они были в одной из этих ролей в треугольнике со своими родителями. Родители втягивают ребенка в треугольные отношения в том случае, когда не могут справиться с напряжением, которое копится в их паре. Ребенок является своеобразным «громоотводом», куда сбрасывается напряжение между супругами. Поскольку в треугольнике постоянно происходит обмен ролями, то ребенок осваивает постепенно все три роли и с успехом ими пользуется в своем общении с окружающими. Если понаблюдать, как общаются между собой дети  7-12 лет, можно заметить, что общаясь втроем, в своей детской дружбе они часто реализуют сценарий треугольника, в котором один играет роль агрессора, второй – жертвы, а третий – спасателя. А взрослые не могут понять: почему трех подруг мир не берет?

Когда приходит время выбора партнера, на его роль попадает «подходящий» мужчина, который тоже с детства знаком с треугольными отношениями.

Поскольку семейный сценарий передается по наследству от родителей к детям, рассмотрим его с точки зрения семейной системы. Многие скажут: у нас не было драчунов! Да, я согласна! Никто не бил жен и детей! Но это не значит, что в семье не было насилия. Ведь насилие может принимать разные формы проявления: физическое, эмоциональное, сексуальное, психологическое.

Самым распространенным насилием  в семье является эмоциональное.

Методы, которыми родители добиваются послушания, не знают границ. Это различного рода манипуляции и психологические ловушки (устрашения, обман, запугивание, недоверие, отговорки, обман, отвержение, изоляция, уничижение, обесценивание, презрение и так далее).  А. Миллер назвала  такое воспитание «отравляющей педагогикой». Переживая с детства такое травмирующее воздействие, ребенок принимает любую манипуляцию со стороны как норму, как должное. Поэтому ревность партнера, его тотальный контроль за действиями и желаниями будущей избранницы воспринимается как нормальное проявление любви и заботы (родители ведь так же проявляли свою любовь). Когда же партнер применяет физическую силу, что было вполне допустимо в его семье, у его избранницы наконец открываются глаза, она начинает бить тревогу: муж – тиран!

Как решить эту проблему? Это задача долгосрочной психотерапии. Можно попробовать развод как средство спасения от агрессии. Но это не решает проблемы раз и навсегда. Ведь после развода Агрессор уходит искать себе новую жертву, а Жертва – нового агрессора.

Что делать? Я уверена, что спасти может только профилактика, которая заключается в предотвращении эмоционального насилия над  детьми  в семье.

Если взять за основу «Драматический треугольник» Карпмана (1968г.), где в межличностных взаимодействиях участвуют три роли: Жертва - Спасатель -  Тиран (Преследователь) – тогда,  когда чувство власти (добиваться того или иного насильственными методами), или,  бессилия, обеспечивается за счет других, то есть, манипулятивным  способом. Другими словами, когда есть стремление -  изменить поведение или отношение  другого человека помимо его воли – давя на него или манипулируя (преследователь); щадя и насильно помогая ему (спасатель), или, демонстрируя свою беспомощность, в надежде, что бросятся помогать (жертва) – принимается одна из трех ролей, предоставляя другую роль – своему партнеру! И запускает этот механизм – Жертва! Только здесь важно разделить ролевую жертву от реальных жертв, к которым относятся: маленькие дети, немощные старики, тяжело  больные, и люди, пострадавшие  от несчастий, несправедливости или катастроф, которые РЕАЛЬНО НУЖДАЮТСЯ  в оказании помощи!!! Если Вы выполняете роль посредника, Ваша первая обязанность – обеспечить охрану и защиту реальных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку. 

Мы берем во внимание  повторяющиеся, и чаще всего - в семьях,  случаи, в которых происходит стереотипное неэффективное поведение, основанное на страдании, бессилии и манипулятивном воздействии одного партнера над  другим и смену этих ролей, в основе которых заложены такие чувства, как вина (по отношению к себе), стыд (по отношению к другим),  страх (осуждения, отвержения, потери, одиночества; самобичевания и т.д.), обиды и других подавленных чувств, а также - агрессии, которая действует разрушающе на отношения.

В любых несчастных отношениях нет эмоциональной близости и искреннего выражения чувств: люди сначала обижают друг друга, причиняют друг другу душевную боль, затем по очереди страдают, а потом пытаются спасти разбитые отношения. Жертва – чувствует себя несчастной, хочет разжалобить, показать, как она страдает и мучается, или, подавляет в себе свои чувства настолько, что начинает игнорировать все вокруг, и в первую очередь себя, - привлекая к себе  спасателя, и, провоцируя тирана (конечно – бессознательно). Иногда ее чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных причин: можно поплакаться в «жилетку» и ей обильно посочувствуют; встанут на ее сторону, считая другого – извергом; ей не нужно самой разрешать проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится «желательной и приятной» (бессознательно), чем вложенный труд на изменение ситуации. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее, лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение там, где это возможно решить самому. Случай из практики, когда клиентка стала жаловаться на мужа: его не внимание к себе, отстраненность, холодность и пр., и, чтобы разжалобить его и обратить внимание на себя, стала плакать и причитать, какая она несчастная, как он загубил ее молодость и жизнь; на что – он ушел, а когда вернулся, она сидела в холодной ванне и рыдала, но не получив от него ожидаемой реакции, вышла и стала упрекать его в черствости и безразличии, после чего он сделал то, что никогда не позволял – поднял руку на нее, сам того не ожидая от себя…  Она была в шоке и не понимала, что происходит? И не могла осознать, каким образом – она сама провоцировала мужа на насилие? Вместо того, чтобы, начать обращать внимание на себя, заботиться о себе, заняться интересным делом или увлечением, записаться на танцы или спорт, встретиться с близкими и родными людьми, проведя время в приятной для всех обстановке, тем самым не игнорируя себя и свои потребности. И со временем, муж,  сам бы стал проявлять должное внимание и тянутся к ней.  Спасатель – бросается, как на амбразуру, и пытается спасти жертву, считая, что она сама не справится, тем самым возвышая себя и принижая ее. Спасатель способен оказать значительную поддержку, выслушать собеседника, станет помогать и «спасать» там, где это вовсе не требуется. И тогда, его чрезмерные старания, принимают за «должное» и не ценятся, что приводит к личной неудовлетворенности и разочарованию. Некоторые спасатели оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что не могут обходиться без него и становятся между жертвой и тираном – связующим звеном, рассказывая плохо о другой стороне, удивляясь затем тому, что сами становятся жертвами обстоятельств.  Преследователь – считает во всем себя правым, ставит себя выше других, добивается своего  безапелляционными методами, не требующими обоюдного согласия или компромисса, для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха, полагаясь в основном на собственную власть.  Может унижать достоинство других, обвинять, критиковать, принижать и использовать различные манипулятивные способы воздействия, добиваясь желаемого результата любой ценой: «Будешь делать так, как я сказал(а)!», «Так надо», «Так правильно и так должно  быть» и т.д..

Каждой роли в треугольнике в определенной степени присуще игнорирование.  Преследователь  игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорируя даже npаво человека на жизнь, в ярости может распустить руки и нанести ущерб физическому и моральному здоровью человека. Спасатель  игнорирует способность других самостоятельно думать и действовать. Человек, находящийся в роли Жертвы  игнорирует свои способности по самостоятельному решению проблем, сознательно или бессознательно надеясь, что другие люди решат их вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль Жертвы, соглашается с действиями Преследователя и считает, что он стоит того, чтобы в общении к нему так относились, так как, он этого заслуживает, чтобы его отвергали, обвиняли, оскорбляли и принижали. Если Жертва ищет Спасателя, то она считает, что нуждается в помощи его для того, чтобы правильно думать, действовать и принимать решения, без опоры на себя.

Важно понять, что такие способы поведения – передаются «по наследству» от родителей и тех семей, где были зависимые отношения, отсутствие уважения  душевной и эмоциональной близости, игнорирование себя и других, агрессивность по отношению к близким, - ведущие к неудовлетворенности, разочарованию, бессилию и невозможности изменить стереотипные способы поведения. То есть, идет повторение детских стратегий выживания в несчастных семьях, в которых не удовлетворялись истинные потребности, и, чтобы получить желаемое, нужно было добиваться силой, агрессивным поведением, давлением, ссорами, обижать друг друга, страдать, терпеть, и, удерживаться в этих отношениях от безысходности и беспомощности.

Агрессивное поведение, является прерогативой Преследователя, в то время, как насилие, происходит при взаимном участии Преследователя и Жертвы. Причем, вначале, проявляется насилие – словесное (вербальное), эмоциональное, которое в последствии, переходит в физическое, но многие – игнорируют его на начальном этапе, или, не придают значения, считая,  как само собой разумеющееся. Так, например, когда критика идет в адрес поступков другого человека, переходящая, в критику личности человека с негативным акцентом: не того уровня, класса, нации и т.д.,  обобщениями «ты всегда», «ты вообще», «ты никогда»; переходящая по эскалации конфликта - в оскорбления, а затем, и в физическое насилие, вплоть до летального исхода. Чтобы не допускать подобного поведения по отношению к себе, – необходимо с самого начала – пресекать любое насилие в свой адрес, и, выйти из ролей драматического треугольника: перестать быть жертвой, тогда исчезнет тиран, и никого спасать не надо будет.

Так как, во взрослой жизни, появляется возможность в выборе других, более эффективных способов поведения, основанных на доверии, взаимоуважении, открытости в общении, в эмоциональной поддержке и близости, уважении к ценности и отличиям друг друга, собственной уникальности, оставаясь при этом верным самому себе, нахождению точек соприкосновения в том, что  объединяет и делает нашу жизнь многогранной, интересной, разносторонней и плодотворной, где во всем присутствует ЛЮБОВЬ и РАДОСТЬ ОБЩЕНИЯ.

А чтобы  прийти к удовлетворяющим отношениям - необходимо выйти из «драматических ролей» - трансформируя их в другие конструктивные роли: Ученика – Посредника – Учителя и стать Хозяином своей жизни и управлять ею.

 Для этого необходимо:

• Быть самодостаточным. Ощущать и чувствовать свою и чужие границы. 
• Стать ответственным за свои мысли, чувства, поступки, действия и за свои реакции на происходящее.
• Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, а в дальнейшем опираться на себя. 
• Осознавать свои чувства: замечать, обнаруживать, знакомится, признавать, принимать  и проживать. 
• Обнаруживать свои полярности (противоположные стороны) и интегрировать в себе.     
• Пресекать на корню – любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения, и, не принимать их на свой адрес.
• Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
• Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений, без их согласия.
• Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза.
• Способность выражать свои мысли и чувства через «Я-высказывания», без обвинений. 
• Принимать себя несовершенным и свою самородность. 
• Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения. 
• Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
• Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и  точка изменения – всегда в настоящем. 
• Быть самим собой и идти на пути к удовлетворению своих истинных потребностей.
• Относиться с уважением к себе и к личности другого.
• Принимать и почитать своих родителей.
• Любить себя и жизнь. Не оценивать как хорошее и плохое, а выбирать и нести ответственность за свои выбора. 
• Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты, как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
• Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ.

Вышеописанное и многое другое, можно приобрести самостоятельно, так и в сопровождении психолога и психотерапевтических услуг, если Вы сами этого пожелаете!