Люблю женатого

 - Я люблю женатого…

 - И Вас не устраивают такие отношения?

 - Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым  мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней.  А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…

Как показывает практика – такие истории тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.

Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи. Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию. И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы продолжает ждать и надеяться.

«Люблю женатого – что делать?» - задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутанны и сложны, проблема стала хронической, а выхода не видно. Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.

Почему женщины выбирают отношения с женатым?

Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого. Но «так получается». Почему? Есть несколько неосознанных мотивов, которые при желании вполне можно понять и сделать явными.

«Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»

Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает:  женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно. Он как бы уже одобрен другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.

Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены. Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено. Так и мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.

Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».

Женщина, бессознательно выбирающая женатого мужчину, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить. А потому отношения сами определяются за нее мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц»  разведется.

Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до встречи с женатым она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные. В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается. А потому она неосознанно стремится понять,  «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?

Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались(и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями. Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.

А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить. При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.

«Будет все, как ты захочешь!»

Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины. А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала мужчина не  спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс.

Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется. При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.

В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую мужчина не посягает, чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.

Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии  - более реально. Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.

Когда мужчина активно внушает молодой любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.

Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом. Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщина приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»

Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит». К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы на годы. Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции с той, кого он выбрал в любовницы.

Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки. В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?

«Хорошее дело браком не назовут!»

Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями. Многие женщины, попадающие в любовницы, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное. Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница была огромной.

Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась. А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» - устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало. Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.

Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?

И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно. Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.

Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно. В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.

Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.

«Звезда пленительного счастья»

Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное. Зачем? Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало эмоций, бурных переживаний (или они были в семье под запретом), не находят другого выхода, как пойти в отношения с женатым мужчиной.

Драматично? Факт. Сложно? Да. Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее особыми эмоциями. Особенно сложно женщине признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.

Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций… О чем мечтают порой мальчишки?  –  власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием треугольника.

Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств. Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.

Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше. И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.

Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью или как минимум жизнью в верности одному-единственному человеку, который либо умер в свою очередь, либо подчинился долгу (и вынужден был связать свою жизнь с другим, без любви). И вот это «великое» и «вечное» чувство превозносится куда выше , чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.

Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы « что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».

А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям? Выходов находится мало. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс…. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.

Зависимость

А дальше начинается зависимость. Чем она отличается от любви? Все довольно просто. Зависимость – это когда мы не можем жить без чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.

Эмоции и адреналин – естественные потребности, но когда человеку никто не мешает переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях, а во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что ему не хватает эмоций, и пойдет их искать осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты. 

Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя». Все случается как бы «само». И быстро возникает зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.

Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.

В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше. Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.

Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость. От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».

Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре. Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера. В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.

С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше». А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.  «А вдруг так больше не будет?» - проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть. Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».

Что делать?

Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.

Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень. Постарайтесь определиться со своими желаниями. Каких отношений вы хотите и для чего? На что в них вы готовы опираться, а на что – закрывать глаза? Есть смысл осознанно попрощаться с идеями о вечной страсти : отношения – это работа, но в отношения всегда можно привнести эмоции самому. Важно понимать: что вы сами можете предложить партнеру? Чему вы сами готовы научить партнера? Свободный мужчина придет в вашу жизнь тогда, когда будет чувствовать, что на вас можно опереться хоть в какой-то мере. И вы знаете, чего хотите. Играет роль и уровень вашей внутренней самостоятельности, самодостаточности, отсутствие страха перед кризисами, нестыковками и конфликтами. Они будут, но можно научиться с ними справляться. Не позволяйте навязывать вам отношения, будьте по возможности их активным творцом. А если страхи касательно активного выражения себя кажутся непреодолимыми – лучше проработать эту тему с психологом в индивидуальной работе

Повышайте свою самооценку. Постарайтесь выяснить для себя, чем конкретно вы в себе недовольны, почему не принимаете себя. Постарайтесь понять, откуда у вас такое мнение о себе, насколько оно соответствует действительности, а для этого порой стоит получить некий сторонний взгляд на себя. Тут, безусловно, очень желательна консультация с психологом или участие в психотерапевтической группе.

Постарайтесь осознать свои страхи. Что в них – реально, а что – не очень? Что относится к вашему прошлому опыту (личному или родительскому)? А что действительно следует из текущей ситуации? Постарайтесь отделить «там и тогда, и с кем-то еще» от «здесь и сейчас, у меня и с этим партнером». Это – разные вещи. Если вы будете измерять все на свой прошлый опыт, вы рискуете попасть в замкнутый круг: «мы верим во что-то, основываясь на опыте, а новый опыт проистекает из того, во что мы верим». Потому что реальность поворачивается к нам той стороной, которую мы готовы увидеть. Этот феномен человеческого восприятия отмечали практически многие исследователи человеческой психики.  Постарайтесь для себя решить – что вы на самом деле готовы увидеть в мире отношений?

Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств. Сильные эмоции есть смысл получать из разных источников, тогда вы будете уверены, что на вашу свободу не посягнет никакая зависимость. Постарайтесь уважительно отнестись к потребностям своего тела, займитесь спортом, выезжайте на природу, подумайте, какое творческое увлечение могло бы по-настоящему захватить вас, и немедля приступайте к реализации этого плана.

Даже если вас уже настигла история с треугольником – все эти рекомендации актуальны и в ней. Благодаря пересмотру своих внутренних ограничений, налаживанию собственной эмоциональной жизни, работе со страхами и неуверенностью вы станете осознавать свои потребности лучше. И кто знает – может быть, на какое-то время вы выберете именно такие отношения. Но уже без явных драм и обид. А возможно, вы поймете, что конкретно вам стоит сделать, чтобы в вашей жизни появились другие отношения. И войдете в них уже хорошо понимая, как вы сами собираетесь их строить.