Как не ошибиться в выборе мужа?

Так сложилось, что в нашем обществе сейчас распространено такое мнение: для счастья женщине необходимо встретить мужчину, чтобы он заботился о ней, любил, ценил, берёг, обеспечивал, причем желательно, чтобы он выполнял любой её каприз. Таков идеал мужа, который формируется в головах у многих женщин еще с детства.

И при этом главным критерием, по которому можно определить, «твой» ли это мужчина, служит волна чувств (когда «люблю – не могу»). Если ты рядом с человеком чувствуешь эйфорию, если шелестят крылышками «бабочки» в животе – значит, все в порядке. Это любовь. Можно замуж, а там что дальше будет – по ходу разберемся.

Тревожные звоночки в виде отсутствия общих интересов игнорируются. Планы на жизнь обсудить в голову не приходит (наш главный план – быть вместе до гробовой доски). И вообще, главное, что мне с ним не скучно (это «не скучно» порой сводится к его умению рассказывать анекдоты и травить байки на тему «а вот, помню, мы в детстве соседские яблоки воровали»). И ты выставляешь у себя на страничках в соцсетях умилительные мотивашки на тему «мы такие разные, но главное, что мы вместе» и искренне веришь, что это самая главная мудрость человеческих отношений.

А дальше "по ходу" женщина разбирается чаще всего так: теперь мы – Семья. У меня, дорогой, есть видение, что это такое и как в ней все должно быть построено. А еще у меня есть знания, каким ты должен быть мужем. Я шея, ты голова. Куда повернусь – туда ты и будешь смотреть. Первое, что ты должен делать, это, конечно, зарабатывать деньги. Только не забывай при этом уделять мне время, дарить подарки, преподносить сюрпризы. И …конечно, быть хорошим отцом: это твоя обязанность!

Правда, спустя какое-то время женщина обнаруживает себя в том, что деньги зарабатывает сама. Мужа она изо всех сил «строит», но чаще всего безуспешно. Его мужское «мужик сказал – мужик сделал» в большинстве случаев больше походит на самодурство, чем на решительность. Или же он вообще не способен принимать никаких решений и ждет, что ты будешь за все отвечать.

Как-то вдруг те самые «чувства» тоже куда-то подевались, и тот, кто рядом с ней спит – это вообще практически незнакомец. О нем почти ничего не известно, он непонятен, даже может быть неприятен.

• Он любит смотреть футбол по телеку и передачи про политику, а твой интерес к французской живописи не разделяет.
• Для него лучший отдых – рыбалка, а твой турецкий «ол инклюзив» для него, как каторга.
• Ты хочешь ремонт, а он – новую машину.
• Ты хочешь детей, а он «не готов стать отцом».
• Он не любит твоих подруг, а ты терпеть не можешь его друзей.

И носки по дому разбрасывает. И еще куча милых нюансов, которые в момент влюбленности казались незначительными мелочами, а сейчас выглядят, как непреодолимые противоречия. Вот тебе, девочка, и семейное счастье!

В этих ситуациях женщины поступают по-разному.

Кто-то смиряется, страдает и терпит. Некоторые – всю жизнь. Кто-то начинает устраивать любимому мужу скандалы и закатывать истерики или просто тихо «пилить». Почему-то вместо того, чтобы признать свои ошибки и исправиться, муж начинает пререкаться, бросаться в ответ обвинениями (тут выясняется, что и он, когда женился, совсем другой тебя видел). Кто-то вообще решает, что с таким мужчиной рядом делать нечего – и подает на развод. Но в разговорах с подругами, со знакомыми, на женских форумах узнаешь, что таких же претензий к мужьям полно у доброй половины женщин.

И вот тут женская солидарность соединяется в общем послании: «Мужик измельчал нынче. Ослаб. Решений принимать не умеет, ответственность нести не хочет, слабый, не верный, неумелый и пошло-поехало…».

И тут, конечно же, возникает вопрос: Как быть и что делать?

И у меня есть на этот счет своя гипотеза.

Если посмотреть сейчас на типичные кризисы семейных отношений, то очевидно, что настала эпоха глобальных перемен.

Наши предки еще каких-то лет двести назад заключали браки по расчету. Женщина бесправно отдавалась замуж туда, куда было экономически выгодно. Становилась полностью зависима от мужа. Ее обязанность была рожать детей и воспитывать их. А обязанность мужа – обеспечивать семью. У каждого были свои заботы. Каждый в рамках своих функций существовал в семье. Общение между супругами могло быть, а могло и не быть. Иногда в такие семьи даже приходила любовь – и это было счастьем. А те, к кому не приходило, всегда утешались волшебной формулой «стерпится – слюбится». Что по сути означало, что деваться-то, в общем, некуда.

Еще женщины выходили замуж, потому что физическая сила мужчины помогала выживать. Это давало какие-то гарантии безопасности. Отношения, близость в семье были делом десятым. Надо было успевать работать и создавать условия для себя и детей, чтобы выжить.

Мы сейчас находимся в таком положении, когда выживать уже не нужно. Мужскую силу заменили машины, женщины получают образование и умеют зарабатывать деньги. Ценности поменялись. Отношений хочется, но нет понимания, зачем они нужны. Что они дают?

Секс? Можно и без брака. Сегодня прилюдно камнями не закидают, даже если у тебя 5 партнеров одновременно…

Совместная деятельность? Ну, так для этого можно просто периодически встречаться…

Дети? Ну, вроде понятно, что для ребенка полная семья хорошо. Но ведь и так растут тоже. А для кого-то вообще вопрос встает: а нужны ли дети и зачем?

В общем, мотивация – зачем идти замуж – совсем непонятна…

И все же наша женская душа жаждет отношений. Мы мечтаем о любви и близости. Нам хочется просыпаться в объятиях любимого, родного мужчины, вдыхать его запах, чувствовать его мышцы, ощущать его силу рядом с собой. Нам хочется от него, такого любимого и желанного, рожать детей, наслаждаться тем, как они по нему ползают вечерами. Нам хочется быть счастливой. И, как ни крути, для большинства женщин истинное счастье все же в отношениях.

• Так как же быть?
• Почему отношения не складываются?
• Почему распадается так много браков?
• Почему не умеем выбирать правильных партнеров?
• Неужели действительно достойных мужчин в нашем мире не осталось и их нужно отвоевывать у конкуренток, как ценный ресурс?

Начну с того, что в выборе партнера мы абсолютно не сильны. Нас действительно этому никто не учит.

Природой в нас заложен мощнейший инстинкт размножения. Для нее важно, чтобы мы дали потомство. Наше счастье для нее вопрос вторичный. Семья, любовь – это то, что является надстройкой психики человека разумного. А наша животная сущность, от которой нам никуда не деться, просто диктует нам выбор наиболее привлекательного самца. И вот эти «бабочки в животе» и отключенные мозги – это как раз оно самое. Поэтому и кажутся неважными различия в социальном статусе, образовании, интеллекте, отсутствие общих интересов и жизненных целей. Это все – биохимия. И длится это достаточно, чтобы успеть выйти замуж и родить детей. Потом природе становится все равно, счастливы мы в этом союзе или нет.

Еще один мощный стимул отношений – это, как ни странно, наши детские травмы. Например, девочка недополучила от отца ласку и любовь. Это травмирует ее на всю жизнь, и подсознательно она выбирает мужчину, который будет напоминать ее отца (иногда неуловимо) – и безоговорочно в него влюбляется. На самом деле в ней срабатывает механизм «я непременно должна получить от папы ту любовь, которую он мне не дал». И она бросается в эти отношения, как в омут с головой, не понимая, что ценность для нее в этом мужчине – лишь ее неизлеченная детская боль. И это только один из вариантов.

И в том, и в другом случае исход один: мы создаем семьи, изначально мало приспособленные к жизни. Шанс, что при этом тебя все-таки приведут к мужчине, который способен стать для тебя идеальным партнером, конечно, есть. Но это лотерея, процент выигрышей в которой довольно невысок.

Что же со всем этим делать?

• Первое: лечить свои травмы.
  Когда женщина здорова, обладает здоровой самооценкой, знает, чего она хочет, и умеет об этом заявлять - из всех окружающих ее мужчин она выберет именно того, кто действительно ей подходит. А в партнере она будет оценивать совершенно другие качества: надежность, социальный статус, его интеллект, его умение брать ответственность, его способность зарабатывать деньги, его надежность. Она будет интересоваться его планами на жизнь и сопоставлять со своими. Она будет изучать его поступки, а не верить словам. Биохимия никуда не уйдет, но она будет лишь приятным дополнением, вишенкой на торте. И чувство юмора, и обаятельная улыбка – все это тоже не останется незамеченным. Но не они будут главными критериями выбора.
• Второе: избавиться от иллюзий.
  Понимать, что вряд ли ты встретишь Прекрасного Принца, освобожденного природой от любых недостатков. Что отношения нужно строить. Что в них не может быть все, как в сказках, и выстраивание отношений - это всегда неких договорной процесс. Хорошо, если ты найдешь мужчину, который будет отвечать всем твоим представлениям об идеале. Но такое может никогда не случиться. И любой человек – это живое существо с его недостатками, особенностями и вкусами, которые нужно уважать так же, как ты хотела бы, чтобы уважали твои. Учиться искать точки соприкосновения, обсуждать проблемы и находить пути решения. Перестать быть категоричной (либо все, как я хочу, либо ты меня не любишь).
• Третье: осознавать истинную роль жены.
  Потому что это не просто статус, это труд, причем каждодневный. В старину девочку к замужеству готовили сызмальства. Ее обучали и хозяйство вести, и за мужем ухаживать, и уважать мужчину и слушаться (а значит, доверять ему), и деток рожать в любви, и многому-многому еще. А современную женщину учат достигаторству. И, по сути, обрекают на несчастливые отношения, потому что путь достижений ставит ее в положение конкуренции с собственным мужем. Кто больше, кто лучше, кто быстрее. А не в этом женская сила. Этим отношения уничтожаются. Да, реалии таковы, что роль женщины поменялась, и домашние заботы уже не являются ключевыми для жены. Но суть от этого не меняется: женщина и мужчина имеют в семье разные роли и статусы, и лишь в их понимании и взаимном уважении может родиться гармоничный союз.

Конечно, обретение этих навыков и знаний – не вопрос одного дня. И не получится просто в одночасье решить, что именно так ты теперь и будешь жить, только потому что ты теперь понимаешь, что так надо. Это путь. Путь к себе.

В своем уникальном авторском тренинге «Тайна сакрального брака» я показываю женщинам этот путь. Показываю, как обрести гармонию в отношениях, как понять истинную ценность семьи, вывести свою собственную формулу счастливого брака, как обрести знания об истинной роли жены.