Ожидания от отношений и разочарования

Каждый взрослый человек желает быть в отношениях, на каком бы жизненном этапе он не находился.

Люди, которые говорят о том, что им хорошо оставаться одинокими, всего лишь, не хотят «оголять» свою душу во внешнем мире. В то же время большая часть пар, проходя через этапы отношений, сталкиваются с отсутствием взаимопонимания.

Как часто во время ссор люди говорят друг другу:

«Такого я от тебя не ожидал(а)!».

Возникает встречный вопрос:
«Вы говорили своему партнеру о том, что Вы ожидаете?».

Надеяться на то, что любимый человек догадается о Вашем представлении того или иного действия, бессмысленно.

Люди формировались при разных обстоятельствах.
Это первое.

Но второе, более важное, – это то, что есть кардинальные отличия между мужчиной и женщиной. Если женщина надеется на то, что муж должен помнить о прививке ребенку, о которой говорилось неделю назад, то получит огромное разочарование. Он забудет не по тому, что не любит жену и ребенка, а по причине другого устройства мозга.

Мужчина сформирован быть стратегом, и если он состоялся, то его мысли будут сосредоточены на глобальных целях, касающихся его профессиональной деятельности и тех забот по дому, которые изначально им были обозначены. Женщина, в силу эмоциональности, может обидеться на то, что муж не вспомнил о каких-то бытовых делах. Но самое главное – это «из принципа» не напомнить ему о них, а потом обидеться и не объяснить из-за чего она не разговаривает.

«Как ты не подумал( а) обо мне!»

Мужчина может обидеться, если женщина не проявила заботу в мелочах. Например, не настояла купить понравившиеся часы, а предложила приобрести более бюджетный вариант. У одной обратившейся за консультацией пары именно из-за подобных мелочей возникают конфликты. Он ожидал, что его поддержит супруга и настоит на приобретении. Ведь именно так он поступает, когда они совершают покупки супруге. Но не получил. Обиделся! Замкнулся и не объяснил. В данной модели женщина привыкла быть принимающей стороной и поэтому не догадалась, что ее поддержка в таких ситуациях очень важна.

«Зачем ты так поступил (а)?!!!»

Такой упрек может быть сказан, когда непонятны мотивы, побуждающие к действиям. Поэтому, задав такой вопрос, нужно набраться терпения и дослушать ответ до конца. Конфликты приобретают большой масштаб именно в тот момент, когда люди перестают друг друга слушать и слышать.

«Ты всегда думаешь только о себе!»

Внимание! Если Вы часто говорите такую фразу, то рядом с Вами эгоист. Если же Вы слышите подобное в свой адрес, то проанализируйте свою позицию с точки зрения наличия эгоизма у Вас.

Безусловно, есть ситуации, когда такую фразу произносят люди касательно маленькой ситуации, в которой показалось, что не учтены интересы обоих. В связи с этим прежде, чем утверждать, что находящийся рядом человек о Вас не думает, целесообразнее разобраться в одной важной детали: не думает всегда или в этой ситуации?

Люди обижаются, если:

• их несправедливо в чем-либо упрекают;
• цепляются за мелочи, обесценивая глобальные действия;
• не получают отдачи.

Об эффекте отдачи хочется поговорить более подробно.

Для того, чтобы человек не пришел к внутреннему истощению, у него должны в равнозначной степени работать два режима:

1. Режим отдачи.
2. Режим получения.

Данные составляющие касаются всех сфер жизни. Работая, люди получают удовлетворение, признание, заработок. Оплачивая за тот или иной вид услуг, человек в результате получает то, что было обусловлено его потребностью.

Когда эта тема касается взаимоотношений с партнером, то режим отдачи и режим получения могут функционировать на разных оборотах. Разберем некоторые модели:

• Режим отдачи включен максимально, а режим получения работает слабо. Выглядит это так: человек проявляет заботу о своем партнере, выражает теплоту и любовь, а взаимность ему приходится либо выпрашивать, либо требовать через конфликты, либо смириться с тем, что ее не будет. В результате отношения имеют риск не сложиться.
• Режим получения активно функционирует, а режим отдачи в нейтральном положении. Есть категория людей, которым не свойственно думать о том, что чувствуют другие. По этой причине им комфортно находиться в своей потребительской позиции в отношениях. В данной модели могут быть изменения, если до человека доносить свои ожидания. В случаях, когда эгоизм не разросся в своих масштабах, есть шанс на получение взаимности.

Поводом для напряжения в отношениях бывают такие причины, как злопамятность партнера, неумение прощать, а также привычка хранить и «взращивать» свои обиды.

Из диалога одной пары:

- Почему ты на отдыхе вел себя пренебрежительно и холодно по отношению ко мне?

- Потому что я до того времени не мог простить тебе то, как ты опозорила меня перед друзьями, унизив своими действиями!

- Я же за это просила прощения! Мы же вместе приняли решение сохранять отношения. Зачем ты тогда носишь в своей голове обиду на меня?

Переживая боль обиды и приходя к примирению, нужно учитывать следующее: пережитая ситуация совместима с дальнейшим продолжением отношений? Если – да, то особое значение нужно придать своему решению, четко понимая, что это был собственный выбор.