Как сделать так, чтобы мой ребенок меня слышал

Почему ваш ребёнок вас не слышит

Ох уж это: "Я говорю, говорю... а ему хоть бы что!". Знакомо?
Почему же так происходит? Чаще всего потому, что вас просто можно не слышать! Просто вы сами позволяете своему чаду игнорировать вас.

Я уже слышу ваше возмущение и несогласие, но дочитайте, пожалуйста, до конца, а потом уже высказывайте свою точку зрения. В процессе психологического консультирования родителей очень часто обнаруживается, что сами взрослые допускают ошибки, которые ведут к тому, что чадо их не слышит или не считает нужным делать то, что ему говорят.

Самые распространенные из них приведены в списке ниже.

1. "Часто, когда я что-то говорю своему ребенку, я не обозначаю ему время или момент, когда именно надо выполнить мою просьбу".

Например, я прошу его убрать за собой, а он говорит: "Хорошо, потом", - и уходит. И до тех пор, пока не начну повышать голос или строго требовать, просьба не выполняется.

2. «Бывает, что я прошу-прошу, а потом просто устану повторять одно и то же, беру и делаю сам(а)».

Вот уж счастье для вашего чада! Зачем же выполнять ваши требования, если можно просто не делать. Помните, что если вы хотя бы иногда "сдаётесь" и отменяете свои решения, то быть услышанным у вас просто нет шансов.

Например, родитель хочет, чтобы сын сам убирал свою школьную форму в шкаф. Но каждый вечер, приходя домой, видит одну и ту же картину: кинутые комом на диван рубашка и брюки. Мать начинает ворчать, ругаться, требовать, чтобы всё было убрано немедленно. В итоге форма убирается с дивана, из шкафа достаются плечики, но в этот момент звучит окрик: «Стой! Ты что, не видишь, в каком она состоянии? Её опять надо гладить. Оставь».

В этой простой ситуации сразу две ошибки. Первая – это непоследовательность действий взрослого, сначала он просит, а потом сам отменяет своё требование. Вторая - это то, что ребенка не сталкивают с последствиями его действии. Если мать хочет, чтобы чадо научилось следить за чистотой и внешним видом своей формы, то куда разумнее было бы попросить самого ребенка погладить свои брюки и убрать их в шкаф. И напомнить, что если бы убрал сразу, то гладить было бы не нужно

3. «Я хожу и повторяю ему по много раз, что нужно сделать, а он лишь отмахивается от меня. Часто доходит до того, что я просто начинаю кричать. Но и это не всегда помогает».

Это тоже распространенная родительская ошибка. Вся проблема в том, что у вас нет системы в предъявлении требований. Ваши способы достучаться до ребенка не эффективны, а других вы не знаете. Ребёнок ощущает вашу беспомощность, понимает, что вы не можете ничего ему сделать, и ведёт себя так, как ему удобно.

4. "Иногда бывает так: я что-то попросила, ребёнок быстро сделал, а потом ему приходится ждать меня".

Например, мать настаивает, что пора в кровать, настало время чистить зубы и читать. И вот уже чудо-чадо готово ко сну, умытое, в пижаме и с книжкой зовёт вас. И тут ему сообщают, что надо подождать, пока мама домоет посуду или напишет сообщение. В этот момент ребенок возмущен и расстроен. Ему не понятно, зачем же тогда было выполнять ваше требование, если вы сами ещё не готовы к дальнейшим действиям.

Как изменить ситуацию?

Почему-то я думаю, что вы уже сами догадались. Нет? Тогда рассказываю.

Самое важное – будьте последовательны в предъявлении ваших требований.

Если вы заявили ребенку, что ему нужно что-то сделать (убрать постель, прийти обедать, собрать игрушки, сделать уроки), не отменяйте и не отодвигайте «на потом» это действие.

Мягко и настойчиво повторяйте вашу просьбу, отказывайтесь делать что-то, что не входит в этот момент в ваши планы (включать телевизор, поиграть с ребенком). Убеждайте, увлекайте, договаривайтесь… Пускайте в ход весь свой родительский арсенал (я надеюсь, вы понимаете, что речь не о криках и угрозах).

Дайте время.

Во-первых, чтобы завершить то, чем ребенок занят. Во-вторых, чтобы морально настроиться на другую деятельность, особенно, если эта деятельность не слишком привлекательна для вашего чада.

Это может выглядеть, как описание момента для более младшего ребенка и как конкретное время для старшего.

• Для дошкольника, например, так: «Я жду тебя обедать, как только ты закончишь этот рисунок».
• Для ребенка, который уже ориентируется по часам: «У тебя есть 30 минут, чтобы отдохнуть после школы, после нужно будет собираться на тренировку».

Выслушайте возражения.

Когда мы видим, что другим не безразличны наши желания и эмоции, то это позволяет гораздо легче принять необходимость выполнять их требования. Дети здесь не исключение.

«Я понимаю, что ты хочешь ещё поиграть и огорчен тем, что уже пора собираться на занятия. Давай пока не будем ничего собирать. Когда вернемся, ты сможешь продолжить игру».

Продумайте и покажите выгоду от того поведения, которого вы ждете от ребенка. А также последствия за невыполнение ваших требований.

• Хотите, чтобы он побыстрее лег в кровать – почитайте пару страниц сверх обычного, если это получится у вашего чада, или полежите подольше с ним в обнимку.
• Ждёте, что ребенок к определенному времени справится с уроками – предложите ему что-то ценное для него, если он справится с задачей. Совместную вечернюю прогулку, например, или дополнительное время на возможность пообщаться с друзьями в мессенджере.

Если же не сделал уроки вовремя, то вы можете отправить ребенка на сон чуть раньше и раньше поднять его утром. Если вы опаздываете на интересное мероприятие, хотя вы начали собираться вовремя – можете отменить его.

Как и что именно делать – решаете вы. Думаю, что сам принцип вам понятен

Дайте возможность выбора и влияния.

Никому не приятно делать что-то в жестком приказном порядке. Договаривайтесь.

• Например, вам нужно идти в поликлинику, но вы можете ехать транспортом, на машине или отправиться туда пешком – отдайте этот выбор ребенку.
• Вам важно, чтобы чадо помогало по дому – дайте ему право самому решить, что именно он может делать: разбирать посудомойку, выносить мусор или накрывать на стол.

Если эти простые рекомендации не помогают, то проблема может быть гораздо глубже. В этом случае лучше всего обратиться на личную консультацию к детскому психологу.