- Вот я сейчас на распутье в жизни. Я всегда знал, какая дорога
верная. Я знал это всегда! Но никогда не шел по ней... А знаете,
почему? Потому что это так чертовски тяжело!
/ из к/ф "Запах женщины"
Как радостно стало бы на душе у многих людей, которые успели за свою жизнь "наломать дров", если бы выборы, с которыми они сталкивались в жизни, в палитре оценочной были бы ближе к двум основным цветам - черному и белому.
В школе и семье родительской с детства те, кто в ответе, так много учили, что хорошие поступки совершать хорошо, а плохие - конечно же, плохо. Но редко или почти никогда не предупреждали, что жизнь будет под завязку набита такими ситуациями, в которых самым сложным будет понять и отличить, что есть хорошее и что есть плохое именно для меня и именно сейчас.
Виртуальные приемные психологов и психотерапевтов на всевозможных просветительских сайтах заполнены письмами, которые не письма даже, а крики отчаяния. Бессильные, заплаканные, полные боли, страдания и безысходности.
Ситуации, кажущиеся для объективного и непреклонно правильного взгляда со стороны, которым обычно обладают родственники, коллеги или же соседи, совершенно понятными и простыми для принятия решения.
Объективный взгляд всегда выглядит предпочтительней в своей уверенности. Но, как бы ни были тысячи раз правы "знающие" люди, жизнь как феномен проживается человеком субъективно, и поэтому взгляд со стороны мало что помогает решить так, чтобы действительно принести внутреннее успокоение. Объективный взгляд ближе к чему-то в духе "умом я все понимаю, но ничего с собой сделать не могу".
Тупик и характерен зачастую тем, что в нем не видно какого-то однозначно хорошего выхода.
Кто-то выходил замуж в надежде, что чувства придут в процессе жизни вместе. Потому что, если мыслить разумно, он был совершенно точно лучшей партией на тот момент. И то, как он относился, не шло ни в какое сравнение с тем, как относились другие. За время узнавания ими друг друга у него даже сформировалась заочно мощная группа поддержки из числа ее родственников и подруг.
Но, несмотря на все созидательное, чем наполнилась совместная жизнь, любовь к нему не пришла. А потом, спустя несколько лет замужества, где-то в гостях, куда и пригласили-то в последний момент, и не должна была идти, она вдруг встречает ЕГО! И что теперь делать, и как жить дальше, совершенно непонятно.
Или кто-то занимался все цветущие годы таким своего рода социальным альпинизмом. Бросил все силы на покорение карьерных вершин и уже на множество из этих вершин взобрался. Даже на те, на которые иные не добираются и в годы зрелые, ближе к закатным. А потом вдруг столкнулся с шальной мыслью, что по сути все это время строил себе памятник при жизни.
Построил, а он такой холодный-холодный. Каменный. И не греет совсем. И на торжественные даты коллеги всем коллективом поздравляют, зачитывая что-то трафаретное вроде "в этот день чудесный хочу я пожелать...", а на душе так грустно. Потому что, как в песне из юности пророческой: "Дома ждет холодная постель...", а резиновая близость с престижно высоким ценником не то, что не удовлетворяет уже, а даже чувствуется какой-то унизительной.
И как же быть-то, ведь был же мальчик, мечтал быть капитаном. Дослужился же до адмирала практически! А нет той радости, о которой мечталось, и в помине. Прямо как в анекдоте про воздушные шарики и чувство праздника.
Или кто-то ходит долгое время к психологу или психотерапевту. И вроде помогает это в чем-то, но и недовольства много. Жизнью горестной. Куда-то девшейся, уже и не помнится, когда именно, способностью радоваться. Несправедливостью хищных сильных мира сего, которые, кажется, уже никогда не наедятся. Людьми, которые паркуются рядом и открывают дверь, царапая твою. Женой или мужем, с которыми стали уже совсем разными людьми. Как будто женились или выходили замуж за совершенно другого человека.
И психотерапевтом, который, проучившись черт знает сколько лет где-то там и чему-то там такому, что и названий таких не выговорить, при всем своем послужном списке не может просто взять и сказать: а как же мне со всем этим быть?!!! А что же мне теперь делать?!!! А вместо этого говорит, что это, возможно, похоже - как я хожу к нему, хотя ходить к нему мне во многом не нравится. И как я продолжаю жить со своей парой, хотя там тоже мне уже очень многое не близко.
И вот этот вопрос - "Что же с этим делать?!" - он является как будто абсолютно кристаллизованным отчаянием. Он рождается тогда, когда сделано так много, а принесло это плодов так мало (от слова "ничтожно"), что хочется поднять руки и идти сдаваться. Воображаемым вражеским солдатам или людям в белых халатах в помещение с белыми стенами.
Все, что угодно, только не этот мучительный, невыносимый неоднозначный выбор. Когда нет чего-то очевидно правильного и есть эта звенящая тревожной нотой неопределенность. Когда хочется просто сесть где-то в углу и обнять голову руками. Когда просто начинаешь плыть по течению. Не задумываясь поначалу, что по течению плывет только рыба мертвая.
Самый драматичный и пронзительный момент, который так точно передает замечательный Данелия в "Осеннем марафоне" - это финал. Вот, вроде бы, герой набрался этой живительной злости. Вот, вроде бы, эта живительная злость превратилась в живительную решимость. И он-таки хлопнул дверьми, которыми давно нужно было хлопнуть. И отвесил пощечины, которые давно нужно было отвесить. И дал по рукам, по которым давно нужно было дать. И раздал серьги всем сестрам, кому они давно просились.
И вот звонит телефон, и почти одновременно в комнату тихо входит женщина. И нужно сделать этот выбор. И нужно выбрать между двумя главными, единственно имеющими вес словами: "Да" и "Нет". И он весь фильм к этому выбору шел и зрел для него. И он вот сейчас совершенно точно его сделает.
И он не делает ничего. И они бегут темным утром этот вечный уже, кажется, кросс в никуда. Пока играет прекрасная и грустная музыка. Печальная комедия.
Там, где ощущается эта вилка из двух возможных выборов - выборов на самом деле почти всегда как минимум три.
Тот самый третий. Хотя, когда ничего не выбирают, вроде бы ничего и не происходит - как это может быть выбором? Но внутренняя субъективная реальность почти всегда такова, что, когда ничего не происходит, люди по сути выбирают быть несчастными. Быть в клетке и не разрешать себе из нее выйти. Фантазировать о каких-то отложенных на предполагаемое будущее радующих душу планах, записывая их пальцами на песке незадолго до прилива.
Попытка что-то менять всегда может ни к чему не привести.
Или даже она может привести к резкому ухудшению.
И это страшно.
Это так страшно, что легче даже выбрать страдание. Выбрать быть несчастным долго и хронически, но не так остро болезненно, чем что-то изменить, рискуя резко куда-то провалиться.
Но некоторые выбирают все-таки меняться.
Точно так же, как есть и те, кто живет, оставляя все, как есть.
И те, и другие есть.
Кто из них прав?
Невозможно сказать точно.
В определенном смысле даже нет разницы, какой выбор делать - после любого выбора жизнь продолжается. Разная, другая, но она есть, она идет. Сократ поддерживал колеблющихся в том смысле, что: "Поступай, как хочешь - все равно потом пожалеешь". А герой одного фильма напутствовал дочь перед первой в жизни романтической ночью: "Если уверена, что будешь вспоминать об этом с улыбкой, то действуй".
Наверное, не всегда приходится жалеть и не всегда получается улыбаться. Но чувства, желания, побуждения, толкающие сомневаться и выбирать, не бывают случайными.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
