Сегодня мы значительно в меньшей степени зависим от обычаев и традиций, чем наши предки. Было время, когда выбор мужа или жены определялся рядом условий, за соблюдение которых отвечали старейшины рода. А так называемой «романтической любви» не было и в помине.
Брак был «семейным предприятием».
С помощью него поправляли пошатнувшиеся дела, вступали в желательное родство, повышали статус, сохраняли власть. Судьбы связывались «навсегда». Решение о создании семьи было одним из самых значимых в жизни. Будущую «партию» присматривали чуть ли не с рождения, подчас обручая детей еще в совсем юном возрасте. Речь о каком-то там счастье не шла вовсе. В приоритете было благополучие рода, клана, княжества. А уж там – «стерпится, слюбится».
Такая патриархальная модель до сих пор существует в тех культурах, где доминирует родовой уклад. Однако общая тенденция говорит о продолжающейся эмансипации. В первые годы Советской власти процедура заключения брака упростилась настолько, что молодые могли «записаться», даже не будучи хорошо знакомы друг с другом. Вспоминается рассказ Михаила Зощенко, когда жених, явившись впервые домой к невесте, не может ее узнать, поскольку ни разу «не видимши ее без пальта».
Свою лепту здесь внес и рынок, эпоха которого вдруг случилась. Человек теперь воспринимается как набор свойств и характеристик, тоже став своего рода «товаром».
Кризис современной семьи обусловлен в том числе и сформированной рыночными отношениями иллюзией наличия у человека выбора «более лучшего» варианта.
Люди оказались в крайне тревожной экзистенциальной ситуации, взвалив на плечи колоссальную ответственность – выбор своего будущего. Принимая решение с судьбоносными последствиями, мы не обладаем опорными критериями для такого выбора и вынуждены действовать на свой страх и риск. Поэтому так популярны сегодня различные «сайты знакомств» и всякого рода тесты на типологические соответствия. Однако, несмотря на все достижения психологии, поиск спутника жизни все еще сродни выигрышу в лотерею. Конфликт между «разумом и сердцем» так и не снят.
В своей работе «Любовь, брак, сексуальное партнерство» Ю.А. Решетняк выделяет следующие пять факторов, лежащих в основе решения стать парой:
Здесь мы вступаем на зыбкую почву. Как и любая абстрактная категория, слово это вмещает такое количество смыслов, что прежде нужно договориться, о каком из них идет речь. Поэтому, когда мои клиенты начинают говорить о любви, я сначала проясняю, что, собственно, собеседник имеет в виду. Чаще всего данная номинация означает либо романтическую влюбленность, либо некую идеализированную концепцию отношений. То есть в обоих случаях мы имеем дело с неврозом, да простят меня «романтики».
К слову сказать, я предпочитаю не работать с влюбленными пациентами. Да и сами они не очень готовы к терапии в этот период. Будучи ослепленными своим состоянием, они почти не восприимчивы к обратной связи и более всего походят на людей, находящихся под воздействием сильного наркотика. Неспособность к критическому восприятию действительности, потеря адекватности – серьезное препятствие для эффективной терапии.
Хорошая новость здесь в том, что фаза одержимости имеет свои временные пределы и длится от силы 6-9 месяцев. Видимо, природа сочла это срок достаточным для того, чтобы в период временного помешательства (которым, по сути, и является влюбленность) человек, потеряв бдительность, все же внес свой вклад в демографическую ситуацию планеты.
Все это говорит нам о том, что влюбленность не стоит рассматривать как основание для создания такого долгосрочного проекта, как «семья».
Что же касается любви, то она является высшим проявлением отношения одного человека к другому, и до нее еще нужно дорасти, так сказать, эволюционировать. Это вопрос человеческой зрелости. Человеку нужно состояться, преодолеть издержки детского эгоцентризма, которому влюбленность, скорее, способствует, нежели избавляет от него.
Поэтому, насколько это возможно, я предлагаю черпать основу для решения в рациональной плоскости, так сказать, «включать голову». Это может быть полезной практикой для повышения уровня осознанности и понимания себя и процессов, в которые вовлечен человек.
На основании описанных выше шести факторов предлагаю использовать диагностический инструмент, позволяющий определить не только брачный потенциал пары, но и выявлять степень удовлетворенности партнеров своими отношениями, прояснять возможность распада союза, выявлять основания для конфликтов и искать точки воздействия для изменения ситуации.
Все шесть факторов записываются в табличку и наполняются конкретными проявлениями. Делается это в процессе консультирования партнеров, причем с каждым по отдельности. Далее определяется желаемый уровень наполнения и уровень соответствия по факту, а после партнеры оценивают расхождение между мечтой и реальностью. Каждый из партнеров может, заполнив данную форму, определить свое отношение к сложившемуся или потенциальному брачному союзу, а после уже принимать соответствующее решение.
Для примера сопоставим оценку материального фактора обоими партнерами, уже вступившими в брак. Количественная оценка ожиданий здесь, разумеется, весьма субъективна и подразумевает эмоциональную составляющую. Данный подход не даст нам объективных количественных значений. Это, скорее, возможность помочь человеку сделать свой выбор более осмысленным.
Форма 1
Форма 2
Хотя сопоставление этих таблиц дает нам общий индекс +2, следует учесть, что данный союз получается неравновесным по материальным ожиданиям и более выгоден одной стороне. Такой дисбаланс чреват разочарованиями и претензиями в будущем. С другой стороны, если партнеры осознают риск несоответствия ожиданий и действительности, они могут быть к этому готовы и могут заранее снизить уровень своих притязаний.
Данную форму можно использовать и как инструмент в индивидуальной работе.
Может оказаться, что существенную часть таблички клиент просто не в состоянии заполнить за отсутствием соответствующей информации. Это может говорить о том, что человек основывает свое видение партнера скорее на фантазиях, нежели на реальных фактах. Данное осознание может помочь клиенту принять ограниченность своей картины мира, увидеть в своих ожиданиях почву для разочарований и конфликтов и, возможно, скорректировать свое отношение к партнеру.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
