Ненавижу тебя, мама!

Недавнее обращение. Очень яркое.
Случай, заставивший думать о себе много больше обычного.

Молодая приятная женщина. Обратилась за помощью с вопросом поведения сына. Мальчику чуть за десять. Антон старший ребенок. В семье есть еще дети. И все как будто с ними в порядке. Вот только старший не дает покоя. Изводится сам, и маму изводит. Плачет, капризничает, цепляется, требует тотального внимания. Отец мальчика не принимает активного участие в воспитании ребенка. Он, конечно, пытается как-то взаимодействовать, но основная эмоциональная нагрузка остается на маме.

Обычно я провожу одну ознакомительную беседу с родителями, при которой получаю достаточно информации для того, чтобы иметь общее представление о ребенке и ситуации в семье. Затем назначаются 4 диагностические встречи с ребенком, после чего снова встречаюсь с родителями, и мы обсуждаем план действий. Мы решаем, нужна или не нужна дальнейшая работа с ребенком. Или, может быть, нужна работа с семьей в целом.

После беседы с мамой у нас состоялась только одна встреча с мальчиком, приходить на последующие он категорически отказался. Во время встречи Антон выказывал явное недовольство тем, что его привезли ко мне. Спрашивал, что он тут делает. Говорил мне, что мои вопросы глупы, и чтобы я побыстрее с этим заканчивала. В голосе попеременно проскальзывали нотки раздражения, негодования, усталости, отчаяния, любопытства, заинтересованности… Да, да! Любопытства и заинтересованности!

Он, казалось, метался от одного полюса эмоций к другому. Ему хотелось уйти - и он смотрел на часы, ерзая в кресле. Ему хотелось остаться - и он говорил: «Что Вы там спрашивали про мой сон? Ладно… я Вам кое-что расскажу сейчас…». Пытаясь не дать недовольной гримасе улизнуть с его лица, он «усталым голосом» начинал говорить о своем «странном» сне. Нужно сказать, что с детьми не так часто приходится говорить на такие «взрослые» темы, как фантазии и сновидения. Дети больше играют про это. Антон говорил.

В одном этом мальчике я обнаружила смешение многого. Я видела и малыша не старше 2-2,5 лет, который топал ножками, капризничал, скулил и вешался на мамину шею. Я видела мальчика постарше, почти подростка, который переполнен характерными для этого возраста переживаниями тенденции к сепарации, сопровождаемой высокой тревогой. Но было в нем и что-то еще. Вернее, кто-то еще. И этот кто-то был, безусловно, старше. Он, этот кто-то, выглядывал тайком из-под нахмуренных бровок и с интересом разглядывал меня. Он-то и хотел поведать мне свои «странные» сны.

Антону обязательно нужна дальнейшая работа! Однако он настроен категорически против любого взаимодействия. История с открытым концом…

Как же быть в подобных ситуациях?

Привожу ниже рекомендации, которые дала маме мальчика.

Основной целью станет добиться эмоционального равновесия. Для этого придется приложить много усилий и терпения. То, каков сегодня ребенок, формировалось многие годы. Не ожидайте от него, от себя, от психологов немедленных результатов!

Границы

• Ребенку важно, чтобы папа участпопал его воспитании! Обязательно поставить отца в известность. Очень важно, чтобы он принимал непосредственное участие в урегулировании ситуации. Отец должен обеспечить стабильность соблюдения правил поведения для ребенка.
• Ребенок испытывает к Вам сильные амбивалентные чувства (противоположные). Он одновременно любит и ненавидит Вас. Все свои претензии к Вам и к отцу он направляет на Вас. Вам одной приходится выдерживать бури его эмоций. Это неправильно!
• Нужно договориться с мужем о том, что все конфликтные вопросы решаются через него.
• При этом, необходимым условием будет спокойное стойкое и стабильное участие отца. Без излишней агрессии и склонности уступать чрезмерному давлению со стороны ребенка.

Четкие требования к ребенку

Составьте очень четкий недлинный список вещей, которые ребенку делать запрещено:

• говорить маме плохие слова,
• бить маму,
• бить братика и сестренку.

Можно добавить один или два пункта. Больше не нужно. Для начала этого будет достаточно. Когда он сможет выполнять тот короткий список правил, вы добавите больше.

Четкие последствия нарушениям

Решите вместе с мужем, каким может быть «наказание» (последствия) за нарушение запрещенного:

• ограничение в сладком,
• ограничения в использовании гаджетов,
• ограничение в просмотре кино.

После этого обсудите с ребенком, что произойдет (последствия) в случае, если он нарушит эти правила. Если правила нарушены, обязательно приведите в исполнение «последствия».

Следить за исполнением последствий должен ОТЕЦ!!! Все вопросы к нему!

Альтернатива запрещенным действиям

Если ему запрещено делать что-то, обязательно предложите альтернативу запрещенному действию.

• Нельзя говорить маме плохие слова / нельзя бить маму – можно сказать: «мама, я очень злюсь, мне не нравится, что ты…», «Мне кажется, ты не понимаешь, что я имею ввиду. Давай я тебе объясню».
• Нельзя бить брата – можно подойти к маме и сказать о том, что брат делает не так.

Со временем вы увидите, какие альтернативы работают, а какие нет. Это дело практики.

Общайтесь с ребенком

Все, что сейчас происходит с ребенком, не от того, что ему хочется Вас «довести». Он переполнен тревогой и не может найти способа выразить свои переживания. Он не может найти способ успокоиться самостоятельно. Ему нужна ваша с мужем помощь в том, чтобы разобраться в своих чувствах и научиться контролировать свои действия.

• Больше говорите с ним.
• Объясняйте ему, что с ним происходит.
• Спрашивайте его мнение относительно домашних событий и мероприятий (в пределах его возрастной компетенции):
  - куда поехать на выходные,
  - что приготовить на ужин,
  - какую одежду он хочет для себя.

Посмотрите с ним вместе фильм, поговорите о событиях фильма, о героях. Порассуждайте, в каких ситуациях он и вы поступили бы так же, как герои фильма, или иначе. Почему. Постепенно беседы будут занимать все больше и больше времени. Это поможет ребенку безопасно для всех разряжать свои эмоции.

Стабильность родителей

Вне зависимости от того, в каком состоянии ребенок, постарайтесь максимально соблюдать спокойствие. Максимально, насколько возможно. Вы можете и будете уставать. Но помните, чем спокойнее и ровнее ваши реакции на его истерики, тем меньше у него мотивации продолжать истерить.

Не нужно упрекать и стыдить ребенка

Очень важно воздерживаться от оскорбительных слов в адрес ребенка. Не пытайтесь его стыдить. Помните: ему самому очень плохо от того, что происходит! Просто сейчас он не может по-другому. Помогите ему научиться!

Не ребенок плохой – его поведение плохое.

Это не значит, что нельзя говорить о том, что вам не нравится его поведение! Делать это можно и нужно! Только в максимально корректной форме.

Не испытывайте чувства вины перед ребенком

Чувство вины заставляет родителей идти на уступки. Это никогда не приносит хороших результатов. Если ребенок совершил что-то, за что должны быть выполнены последствия, стойко придерживайтесь этого. Если ему было озвучено, что за плохие слова на маму он лишается гаджетов на один день, это значит, что с утра ОТЕЦ забирает гаджет с собой или убирает в недоступное место. И все вопросы ребенка перенаправляются к отцу!

Ответственность по дому

У ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть дела по дому, которые он выполняет регулярно. Не от случая к случаю. Вынести мусор, купить молоко/хлеб, пропылесосить или что-то еще. Регулярность выполнения обязанностей по дому помогает в формировании положительной самооценки.

Работа с психологом

Если удастся сделать так, чтобы он попал в терапию, будет очень хорошо. Если нет, Вам следует регулярно обсуждать Ваши успехи и неудачи в коррекции поведения ребенка с психологом. Регулярно – 1-2 раза в месяц.

Кроме этого, очень часто помогает, если родители (например, мама) сами обращаются к психологу за индивидуальной работой. Это помогает понять причины, почему отношения складываются так, как складываются, и какие собственные конфликты родителей способствуют дестабилизации состояния ребенка.