Любовь, измена и отчаяние

Иногда можно заметить, что изменить способны даже те люди, для которых измена никогда не была нормой или "допустимым" вариантом. Даже те, кто годами относились бережно и уважительно к своим партнерам, вложили в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок...

Одно из базовых допущений, на которое опираюсь в своей работе я — убеждение в принципиальном отсутствии «правильных» ответов, решений, моделей поведения. И поэтому эта статья будет не про то, чтобы дать какие-то конкретные советы, но, я надеюсь, что она натолкнёт читателя на своё собственное исследование рассматриваемой проблемы и формирование своего отношения к ней.

Я искренне верю, что не бывает "правильных" и "неправильных" отношений. Меня иногда спрашивали: "Скажите, как вам кажется, со стороны - эти отношения нормальные/полноценные/у них может быть светлое будущее? Это "те самые" отношения или нет?" На мой взгляд, ответ на этот вопрос может дать только сам человек. Оценку отношений нельзя просчитать или вывести, исходя из каких-то внешних критериев (что должно быть в отношениях, чего не должно, сколько нужно?). Но ответы на самые разные вопросы об отношениях можно получить, честно спросив самого себя или партнера о том, что вас волнует:

• Подходят ли мне/тебе такие отношения?
• В чем я нуждаюсь? В чем нуждаешься ты? Могу ли я дать тебе то, в чем ты нуждаешься; можешь ли ты дать мне то, в чем нуждаюсь я?
• Счастлив (а) ли я/ты в этих отношениях?

Конечно, получить реальные ответы на данные вопросы возможно только при условии достаточного самопринятия и открытости — то есть потенциальной способности услышать от себя или от партера не только желаемый ответ. Наиболее важным является то, как партнёры чувствуют себя в этих отношениях, как относятся друг к другу, есть ли у них реальное желание вместе совершать путешествие по жизни, или они бы хотели делать это с кем-то другим, или в одиночестве. Самые странные, вычурные, "ненормальные" отношения могут быть жизнеспособны и по-своему прекрасны, если оба партнёра их выбрали. И даже самые замечательные отношения способны сделать людей несчастными, если хотя бы один из партнёров не может или не готов брать ответственность за развитие и поддержание этих отношений, то есть эти отношения не есть его осознанный выбор.

Одним из самых распространённых запросов для психотерапии при работе с отношениями является достижение определённого рода изменений. Иногда человек хочет измениться сам. Иногда чтобы какие-то конкретные изменения произошли в его партнёре. В последнем случае обычно всё упирается в то, что сам партнер не видит в них необходимости. Тут есть несколько вариантов. Если это нечто несущественное, то при тёплых, доверительных, отношениях часто достаточно вежливой просьбы - "любимый, дари мне пожалуйста цветы, для меня это очень важно", вместо "а ты знаешь, от тебя даже цветов не дождешься". Главное чтобы это было просьбой, а не скрытым требованием! Но если изменения касаются фундаментальных особенностей человека, то не следует быть слишком смелым в своих ожиданиях. Принятие того, что есть уже сейчас — самый надёжный фундамент потенциальных изменений.

Если по каким-то причинам принятие имеющегося невозможно категорически, то стоит серьёзно задуматься, какого это вам быть с этим человеком. Когда полное или частичное принятие того, что есть уже сейчас, возможно; то стоит попытаться найти подходящее обоим партнёрам решение и обсудить дальнейшее направление развития. Желательно с прояснением конкретных действий и усилий обоих партнёров. Важно понимать, что "наладить отношения" НЕВОЗМОЖНО в одиночку. Для того, чтобы улучшить отношения ОБА партнера должны этого хотеть и договориться между собой, чего собственно они хотят. К сожалению, часто один из партнеров придерживается устойчивой позиции "тебе надо, ты и разбирайся". А второй страдает сам с собой или оказывается в кабинете психолога. Что точно делать довольно "опасно" — это выбирать эти отношения, но с "надеждой на то, что рано или поздно что-то само собой измениться". Теоретически это возмозможно, но на практике это обычно перерождается в "я отдал (а) тебе лучшие годы своей жизни, и так ничего и не получил (а), даже благодарности..."

ИЗМЕНА

Сам факт измены подразумевает, что тот, кто её совершил, хотел получить удовлетворение определённых своих потребностей вне своих основных отношений с другим партнёром. Если не рассматривать "неклассическую" мораль, о том, что природа человека полигамна, подразумевающую целенаправленное создание "свободных" отношений, то моё предположение заключается в том, что измена сопутствует отчаянию. Человек не получает в основных отношениях что-то крайне для себя важного, и при этом не готов выйти из этих отношений (из страха, из-за своих убеждений и представлений о морали, из-за ощущения стабильности, надёжности, безопасной известности, благодарности или др.) Важно на мой взгляд то, что измена не спасает от того отчаяния, которое возникло до нее по поводу основных отношений. Измена не способна спасти от отчаяния и решить первоначальную проблему, она способна только создать альтернативную реальность, за которой, по-прежнему, останутся угасающие отношения, которые были когда то очень ценны. Новая влюбленность часто возникает именно в момент отчаяния, и является надежным маркером того, что эмоциональная связь с партнером утеряна и в основных отношениях есть серьезные проблемы, с которыми вы пока не поняли и не решили для себя как обходиться.  

Отчаяние очень сложное чувство, которое может толкать самые разные поступки. Но в том случае, если речь идёт о действительно значимых отношениях, на мой взгляд, важно проявлять крайнюю внимательность и осторожность. Наверное, не существует универсального ответа, как вести себя в том случае, когда с отношениями стало "что-то не так". Стоит ли следовать за своей влюбленностью? Когда стоит выходить из отношений, а когда оставаться и продолжать попытки восстановления и их улучшения? что допустимо, а что нет? В любом случае хочется пожелать всем парам максимальной открытости, честности и взаимного уважения, на которые они способны.