Мой 2-х летний ребенок меня бьет. Из цикла Агрессия ребенка

Консультирует психоаналитически ориентированный психолог: Скаскевич - Шиманская Светлана Евгеньевна.

Из запроса мамы 2-х летнего мальчика:

Мама: «Как только что-то не по его (сына) он постоянно меня бьет. Я читала, что нужно как-то детям правильно показать, как проявлять свои эмоции гнева. Но как это сделать? Как правильно проявлять гнев или недовольство? Меня этому не учили... Сейчас я просто отвожу его руку, или говорю, что маме больно или обидно. Не помогает, бросаю его одного и ухожу и говорю, что буду с ним разговаривать, только когда он успокоится... Что как оказалось, тоже неправильно. Но на самом деле это пока самый действенный метод. Оставаться с ним и обнимать его, разговаривать - он только еще сильнее бьет и истерит».

Психолог: «Не могли бы Вы рассказать подробнее о Вашей семье? В каких отношениях с мужем? С кем живете?

Мама: Живем мы с моими родителями. С мужем отличные отношения. Он меня часто обнимает и целует и говорит сыну, что так надо поступать с девочками. Что мама девочка и ее надо защищать и обнимать, целовать. Сам он тоже часто целует сына. Обнимает его, щекочет, дурачится. Я не помню себя в детстве, но все говорили, что я была боевая, дружила всегда с мальчишками и дралась с ними. А про мужа не знаю, может быть и похож, надо у свекрови спросить. Очень сложные отношения у нас с дедушкой - с моим отцом. Он сторонник силового воспитания. Часто недоволен тем, как я воспитываю сына.

Психолог: Возможно обстановка в Вашей семье провоцирует ребенка на проявление агрессии? Как сынишка ведет себя днем дома? Просится на руки или может сидеть играть с игрушками? Как долго он сидит один?

Мама: Днем дома по-разному. Может играть сам, а может целый день мучить меня капризами. Когда что-то не по его, то бьет меня и кусает. Кусаться это вообще любимое дело в последнее время.

Психолог: Что Вы при этом чувствуете? И как на это реагируете обычно?
Кусал ли грудь с появлением первых зубов?

Мама: В зависимости от моего самочувствия я реагирую по-разному. Обижаюсь, делаю вид, что мне больно и я плачу, хочу, чтобы он пожалел меня. А он иногда сильнее бить начинает, а иногда со мной вместе начинает плакать. Когда мне похуже, то я просто делаю равнодушный вид и ухожу от него. Он тогда бегает за мной, а я его не замечаю. Или вообще в ванну запираюсь. Говорю ему, что возьму его, а на руки только когда он успокоится. Но такое у меня редко удается, потому что родственники на меня кричать начинают, что я над ребенком издеваюсь. А когда мне плохо, я устала, то и по попе нашлепать могу.
Когда зубы появились, он пару раз пытался укусить, но мне как-то удалось сразу пресечь это и больше никогда он не кусал. Теперь постарше и уже сам мне мычанием и жестами показывает, что сисю кусать нельзя.

Психолог: то, что Ваш ребенок покусывал грудь после появления первых зубов, это вполне нормальное, обычное для детей явление - это начало перехода груди, как объекта из внутренней реальности ребенка (из его собственности)во внешнюю реальность(осознание того, что мама - не Я). В таком случае мама аккуратно показывает ребенку, что грудь, которую он кусает - это ее грудь. Деструктивная агрессия ребенка в данном случае еще не несет в себе никакого гнева и мама вполне может совладать со своей реакцией на хватание ребенком ее волос, и царапанье ее носа...и т.д. Здесь важно понимать, что никаких резких реакций по отношению к ребенку быть не должно, так как такое его поведение на данном этапе является абсолютно нормальным.
То, что ребенок 1,5 - 2-х лет способен испытывать и проявлять агрессию - это
тоже вполне закономерное явление - есть врожденная агрессия и есть два пути, по которым ее можно направить
1) во вне;
2) на себя.
На данном этапе своего развития ребенок может обрушивать агрессию на маму, бить ее, кусать, топать ногами...и проч. Таким образом, можно сказать, ребенок проверяет маму "на прочность".
Разрушится ли мама или выстоит и от того станет настоящей?
Самое худшее из того, что может сделать мама когда она больше все нужна ребенку - отвергнуть его. Отвернуться, уйти в другую комнату, запереть ребенка в комнате одного, запретить испытывать те эмоции и чувства, которые он испытывает.
Если маме удается справиться с агрессией ребенка, то это приносит ему огромное облегчение и радость - мама Живая. Сильная. Способна не разрушиться и защитить его самого.

Мама: Конечно, он любит, чтоб мама была на месте. Я должна ничего не делать или играть с ним. Иногда и покушать не дает, кричит и тянет меня в нашу комнату читать. Очень любит читать. Рисование как-то не прижилось. Лепка тоже... Ему все надо сразу разрушить. Просит поиграть с ним в кубики, я еще не успеваю ничего построить, он ломает и выбивает у меня кубики из рук.

Психолог: А как Вы реагируете на такое его поведение?

Мама: Говорю ему: "Нуууууу, я так не играаааааю.... Я строю, а ты ломаешь.... Давай ты будешь строить, а я ломать..." Ну вот как-то так. И быстро завершаем эту игру. Потому что сидим над кучей кубиков и ничего не делаем. Я как-то пробовала первая ломать, как он. Думаю, значит ему так будет интереснее. Он хохочет! Мамка дурачится. Но надолго меня не хватает. Я не гиперактивная, мне бы посидеть, тихо порисовать или шалашик какой построить... А он бы так и скакал весь день, то на фитболе, то на мне, как на лошадке...

Психолог: По возможности, занимаясь домашними делами, расположитесь недалеко от ребенка, или же ему организуйте игровое место рядом с Вами. Можно ведь занимаясь готовкой, стиркой, уборкой постоянно встречаться с глазами малыша и комментировать то, что делаете вы, то что делает он - хвалить его.
Иногда, когда ребенку нужен телесный контакт с Вами - можно подойти к нему, обнять или же взять на руки - поговорить с ним, погладить и снова посадить играть с игрушками, читать. Такой эмоциональной "дозаправки" ему хватит на какое то время, которое Вы будете постепенно увеличивать и заниматься своими делами. В таком возрасте ребенок начинает согласовывать свои чувства с появляющимся осознанием чувств других людей и стремится привлечь их, чтобы они разделили с ним его удовольствия или даже приняли участие в том, что вызывает эти удовольствия.

Мама: Да, я так и делаю. Или он с тряпкой за мной ходит и пол моет, или со мной за ручку пылесоса держится. Но бывает, что он вообще против того, чтобы я включала пылесос! Вот тогда мы не можем найти общий язык. Я немного его поуговариваю, поразвлекаю, но потом все равно приходится идти на конфликт, он орет, а я занимаюсь своим делом. И тогда я замыкаюсь в себе. Не могу ему ничего сказать, потому что могу сорваться и побить его. Ну в смысле наказать по попке нашлепав. А я вообще противница такого метода воспитания. Потому что меня в детстве постоянно пороли. И эффекта я совершенно не вижу в этом.

Психолог: Вам везет - Вы высокая и сильная. Вам разрешено раздражаться и проявлять агрессию.
Возможно, мягкие попки детей и придуманы для этого). Но Вы пишете, что можете нашлепать его именно когда Вам плохо, когда Вы устали. И какой вывод делает ребенок из этого?
- Мама злая?
- Мама меня не любит?
- Можно бить, когда злишься?
И правильное наказание ребенка, и и научение его словам "не надо", "нельзя" - все это часть воспитательного процесса.
Если уж решили отучить ребенка трогать что то, влезать куда то лучше что твердо и спокойно сказать ему: "не надо". И желательно, чтоб каждый член семьи говорил ребенку тоже самое , что и все - "не надо", чтобы не было противоречивых посланий.
Наказание, если оно действительно вводится как средство для изменения поведения ребенка, не должно сопровождаться агрессией.

Говорить нужно с ребенком спокойно: мама говорила, что это трогать не надо, это делать нельзя и обязательно объяснить - почему не надо.
В большинстве случаев, достаточно спокойного, но строгого тона, чтобы ребенок после объяснений ему - почему нельзя, перестал делать то, что не нужно. Только если ему не хватает внимания, если, например, родители постоянно заняты своими делами, а его посылают смотреть мультики, играться самому... или в семье появился еще один ребенок, то он будет нарочито делать запретное, чтобы привлечь хоть какое то их внимание, пусть даже их гнев.

Мама: А как правильно реагировать? Прочла много книг, там написано, что надо плохое поведение не замечать,а хорошее поощрять. Вот я типа так не замечаю его истерики. Активное слушание не всегда получается. Он кричит и не слышит меня. Все равно надо как-то добиться,чтобы он успокоился...
То есть если он сердит на меня, то надо дать ему возможность выплеснуть на меня свои эмоции? Как контейнировать эмоции? Как правильно проявлять агрессию. Я просто боюсь по неопытности пропустить тот момент, когда он может неправильно понять - что кулаками можно своего добиться.

Психолог: Тогда когда Вы стараетесь не замечать истерики ребенка и уходите от него в другую комнату, не чувствует ли он себя отвергнутым, брошенным самым близким человеком - Мамой?
Это как если б Вы начали плакать в ссоре с мужем, например, а он развернулся б и вышел молча из квартиры.
Чтобы успокоить, для начала, плачущего, или занимающегося не тем чем нужно, 2-х летнего ребенка мама может отвлечь, сменив интонацию, переведя внимание на что то яркое, красочное, движущееся, интересное... Но это работает если она сама в этот момент не впадает в такое же расстроенное состояние как и ребенок, а остается Взрослой, Надежной - Мамой.

Ребенок в возрасте 2-х лет не может еще в силу своего возраста понимать – что и почему он чувствует. В моменты такого истеричного поведения очень важно маме обнять ребенка, сказать ему как она его любит и попытаться понять самой маме какие же чувства испытывает ребенок и объяснить спокойно ему все что происходит с ним: «Ты сейчас обиделся на меня из - за того, что я не купила тебе вот эту игрушку, и подумала, что я не люблю тебя. Но я то тебя все равно люблю. Ты по-прежнему мой самый хороший и любимый сыночек (дочка). А игрушку эту нам сегодня не надо покупать…»

Заключение: Очень многие взрослые обращаются к психотерапевтам, психологам в состоянии депрессии. А депрессия - это та же агрессия, только направленная на себя, и зачастую, просто не выраженная по отношению к тому, кому она предназначалась. Такие люди не могут с помощью конструктивной агрессии добиваться чего бы то ни было, созидать, творить, идти к своим целям. Им просто было запрещено в детстве ее проявлять. Проявлять свою активность, самостоятельность. Их родители запрещали им чувствовать, то что они чувствовали.