Когда-то давно мне попалось занимательное определение для губительных процессов, происходящих в паре. Автор называл их всадниками Апокалипсиса. В статье я буду использовать это определение для того, чтобы познакомить вас с четырьмя наиважнейшими разрушительными явлениями.
Со временем взаимодействие многих пар становится напряжённым. Попытки общения или решения проблем перестают быть конструктивными, отношения становятся источником печали. Что же отличает такие — умирающие — отношения? Наличие четырёх всадников Апокалипсиса:
Этот всадник наиболее безобидный, если можно так выразиться. Каждый раз, когда нас что-то не устраивает, мы пытаемся дать это понять партнёру. Плохого ничего в этом нет — если не сказать, то он и не узнает! А значит, не сможет предпринять попытки исправить ситуацию.
Пока мы выражаемся тактично, уважая чувства другого — всё хорошо. Но как только мы срываемся на критику, ситуация накаляется. Любой человек в ответ на критику чувствует потребность защитить себя. И если он переходит к самозащите и оправданиям — конструктивности, скорее всего, не будет. Ваша задача сформулировать свою претензию так, чтобы она была доброжелательной.
Что такое пренебрежение? Это любая словоформа, которая заставляет человека чувствовать себя и думать так, словно он хуже других. Сюда мы отнесём любые обидные прозвища, сарказм, разрушение чувства значимости, язвительность, публичные унижения (например, кричать на партнёра на улице). Иногда нам кажется, как и в случае с критикой, что так мы делаем человека лучше, стимулируем его расти над собой. Но эти мысли ошибочны.
Когда вас критикуют или насмехаются над вами, вы хотите защитить себя, и это нормально. Формы самозащиты могут быть разными. Но деструктивными для отношений они становятся тогда, когда вы становитесь гневным, контратакуете (позиция «зуб за зуб») или начинаете вести себя как жертва (вдруг нападающий сжалится над вами?). К сожалению, такие формы защиты себя лишь разжигают пламя конфликта.
Если вы склонны к самозащите, лучшее, что можно сделать — признать это и найти другие варианты поведения в конфликте. Если же вы заметили, что ваш партнёр прибегает к этим способам, то возьмите часть ответственности на себя, подумав, что вы сделали такого, что спровоцировало его на самозащиту - и постарайтесь вернуться в конструктивное русло.
Самый разрушительный из всадников — уход в себя. С одной стороны, он помогает человеку сохранить иллюзию контроля над ситуацией и поэтому может показаться хорошим вариантом. Но, с другой стороны, именно уход в себя препятствует разрешению конфликта и переменам к лучшему. Я видела немало потенциально хороших отношений, которые сошли на нет именно из-за особенности людей уходить в себя (читай: не решать конфликт).
Берегите свои отношения, учитесь обходиться без всадников Апокалипсиса,
и вы обязательно почувствуете на себе, как прекрасна гармония в паре!
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
