Зависимость и отвержение

Почему снова и снова возникает жажда любви того, кто отвергает и избегает?

Что происходит, отчего эмоционально-зависимый человек раз за разом выбирает контрзависимого?
Того, кто точно не даст столь нужной ему встречной любви и внимания?

Если он все равно остается в голоде и одиночестве рядом с холодным партнером, то зачем и почему пытается добиться от него того, что не дают - а не учится заботиться о своих потребностях сам?

Почему, когда и если он получает то, что долго, отчаянно и почти безнадежно искал, добивался - то его радость длится весьма кратко, а после наступает разочарование, скука, пресыщение и хорошо еще, если не отвращение?

Два вопроса:

1. Почему зависимого тянет к отвергающему, недоступному человеку?
2. Почему щедрый, любящий, дающий партнер вызывает негативное отношение, отторжение?

Основа зависимого состояния – это мощное убеждение «Я один, сам по себе, не смогу справиться с тем, что чувствую сейчас. Мне обязательно нужна помощь внешнего объекта».

Зависимого человека одолевает голод по спокойному, расслабленному, удовлетворенному, достаточному состоянию, и он может получить его через еду, алкоголь или сигареты.

Эмоционально зависимого человека одолевает голод по радостному, окрашенному удовольствием, умиротворением состоянию, и он может получить его через объятия любящего человека, через восхищение, добрые слова, внимание.

В метафоре:
хорошая хозяйка может приготовить желанные блюда сама. Зависимый человек – это как хозяйка, которая не умеет готовить и вынуждена покупать готовую еду, подстраиваясь под режим работы доступных ей кафе.

Проблема тут не в том, что она не умеет что-то готовить, а в том, что напрочь отказывается учиться даже на уровне идеи.

Для зависимого человека сама возможность того, что ему может быть достаточно хорошо БЕЗ объекта его зависимости, кажется невозможной, кощунственной и святотатственной.

Он – пассивный и беспомощный, и его ДОЛЖНЫ кормить извне, иначе он будет очень сильно, очень мучительно, очень трагично страдать и мучиться, и в его восприятии «умрет без этого».

Дальше включаются различные способы «добывания» желаемого из людей, из реальности, из еды, спиртного или сигарет.

Безопасность, умиротворение, удовольствие, уверенность, радость – все эти состояния зависимый требует для получения извне.

Что произошло когда-то в его раннем детстве?

Был ребенок и была его мама.

Если мама была достаточно хорошей, то есть обычной, обыденной мамой, то она самим своим существованием, любовью и взаимодействием с ребенком обучила его двум вещам:

1. удовлетворять свои потребности, насыщаться, радоваться, быть довольным;
2. выносить периоды фрустрации, ждать, когда возможно будет удовлетворить потребность, и не разрушаться при этом.

То есть говорить ДА. Выбирать, действовать, получать и наслаждаться.

И говорить НЕТ. Выбирать, отказываться, ждать, заботиться о себе самостоятельно.

Причем делать обе эти вещи гармонично и соразмерно, как дыхание здорового человека.

Что произошло у зависимого?

Часть его потребностей была длительно фрустрирована в раннем детстве. Он получал самый минимум, и этот минимум был недостаточен для него.

• Может быть, мать не кормила его грудью, а детское питание подобрали неудачно.
• Может быть, она избегала его обнимать, прикасаться.
• Может быть, молчала или очень мало разговаривала с малышом.
• Может быть, ограничивала в активности, подвижности, самостоятельности.

Так или иначе, контакт зависимого человека с его мамой был нарушен в раннем детстве, нарушен резко и сильно.

Самый частый и простой житейский вариант – это когда ребенка по каким-то причинам отправляют к бабушке (дедушке, тетушке).

Делают это всегда из благих побуждений.

Мать болеет. Мать-одиночка работает, денег на всех зарабатывает. Мать устраивает свою личную жизнь. Мать занята новой беременностью и вторым ребенком.

Обычные жизненные истории. Так бывает. Бывает часто.

У ребенка остается очень сильное, глубокое ДОвербальное воспоминание:
мама (сверхценный и любимый человек для малыша) может почему-то исчезнуть и очень долго отсутствовать.

1. Итак, первая часть формирования зависимого поведения – это фрустрация актуальных потребностей в сензитивный период, то есть когда было наиболее значимое и благоприятное время для их удовлетворения и развития навыка заботиться о них.
2. Вторая часть формирования зависимого поведения – это утрата мамы, замена ее на другие фигуры (родственники и пр.).
3. И третья часть – подкрепление пассивности и поощрение сверхпотребления того, что ребенку могут предложить (то, что есть у заботящихся о нем взрослых), вместо того, что ему нужно. Например, ребенок остается с тетушкой и та его задаривает подарками и заваливает сладостями.

Его голод по любви продолжает оставаться ненасыщаемым, потому что есть потребность в объятиях мамы, но он «ест и ест» подарки и конфетки. Подарки и сладости успокаивают его лишь частично и очень ненадолго, актуальная потребность все еще не распознана и продолжает быть фрустрированной.

На глубинных уровнях психики при этом происходит следующее:
чтобы пережить фрустрацию своих потребностей, и сохранить себя, свою любовь и образ матери, ребенок сначала пытается настойчиво получить то, что он хочет, а затем у него начинается депрессивное состояние, то есть непрожитое горевание, остановленное, замороженное.

Если в будущем он встречает человека, который легко и щедро удовлетворяет его потребности, то вместе с радостью и удовольствием «размораживается» и горечь потери, страхи утраты, боль от невыносимости игнорирования реальных потребностей самым важным для ребенка человеком  – мамой.

И вот от огромного живого и насыщенного негативного переживания и бежит зависимый человек в отношения с отвергающим, «жадным» партнером.

Находиться в постоянном голоде для него привычно и выносимо.

Удовлетворять свои потребности регулярно и качественно можно только после перепроживания «остановленной боли» из прошлого опыта.

Получается замкнутый круг для зависимого.

Иду туда, где нет любви, в жажде и надежде ее получить.

Запихиваю в себя и пытаюсь удержать все, кроме того, что действительно необходимо для роста и развития.

Убегаю от того, что хочется больше всего.