Психологическое насилие – миф или реальность?

В современных СМИ все чаще фигурирует словосочетание «психологическое насилие». О пагубных последствиях такого насилия не трубит разве что ленивый.

Но что такое на самом деле «психологическое насилие», влияет ли оно на нас и на развитие детей, в чем его основная опасность и можно ли защитить от него своего ребенка – попробуем разобраться в этой статье.

Что такое психологическое насилие?

Психологическое насилие – это форма воздействия одного человека на другого, при которой наносимый вред или ущерб измеряется не в «физических единицах», если можно так выразиться, а психологических.

Другими словами, жертва психологического насилия не получает никаких физических увечий, а насильник может вовсе не прикасаться жертве, как в ситуациях классического насилия - но при этом человек страдает эмоционально.

К самым распространенным формам психологического насилия относятся унижения, оскорбления и угрозы, запугивание.

Однако на самом деле форм психологического насилия значительно больше: это все способы удержания власти над другим человеком, при которых его интересами и чувствами пренебрегают в пользу получения той или иной выгоды (в том числе моральной или психологической, например, самоутверждения). Психологическое насилие может проявляться в критике, в подшучиваниях, в видимой заботе и даже в молчании, в результате которого человек чувствует себя «плохим».

С психологическим насилием так или иначе сталкивается каждый из нас. И в течение жизни мы с разной степенью успешности осваиваем разные способы защищать себя от этой формы насилия. Наиболее беззащитны мы в детстве, и поэтому наибольший вред психологическое насилие оказывает именно ребенку…

Последствия психологического насилия не многим отличаются от последствий любого другого насилия и зависят от длительности и интенсивности, а также от некоторых других особенностей ситуации: в каком возрасте человек подвергается насилию, есть ли у него ресурсы и поддержка.

Каковы последствия психологического насилия?

Прежде всего, психологическое насилие приводит к переживанию собственной никчемности и ничтожности. Жертва насилия испытывает чувство вины, стыд, бессилие… Как следствие, снижается самооценка, появляется неуверенность в себе. Растет уровень тревожности, могут появляться страхи, нервозность. Последствия насилия связаны с тем, что человек теряет чувство безопасности, начинает постоянно ожидать нового «нападения». В некоторых случаях развивается ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) и свойственная ему симптоматика.

А если мы говорим о длительном психологическом воздействии на ребенка, то, безусловно, оно влияет на развитие и всю его последующую жизнь: на его отношение к себе и окружающим, на его способность быть в ладу со своими эмоциями, на уверенность в себе, его собственный уровень агрессии и адаптацию в социуме.

Можно ли обезопасить ребенка от психологического насилия?

Чтобы обезопасить своего ребенка от психологического насилия со стороны других детей и взрослых, важно знать, какие признаки могут свидетельствовать о том, что ребенок ему подвергается. Но главное – признать сам факт существования этой формы насилия и его опасность.

Понять, что ваш ребенок подвергается насилию и просто, и сложно одновременно. Главный ваш помощник – это внимание и доверительный контакт с ребенком.

• Если вы чувствуете и видите, что настроение ребенка портится после пребывания в тех или иных местах, общения с теми или иными людьми – для вас звенит колокольчик.
• Если вы заметили, что ребенок стал плохо спать, перестал есть, реагирует тошнотой или температурой на какие-то события, встречи – для вас звенит колокольчик.
• Если вы чувствуете, что ребенок боится или стыдится что-то рассказать вам – для вас звенит колокольчик.

Чтобы не упустить такую ситуацию, говорите со своим ребенком, показывайте ему свою готовность прийти к нему на помощь. Главное – не осуждать, что бы ни произошло и о чем бы ребенок вам ни рассказал. Только так вы станете для него надежным защитником!

Некоторые родители упускают психологическое насилие над ребенком, потому что искренне не верят, что с ним происходит что-то действительно важное, а главное - травмирующее. Даже если ребенок рассказывает об этом напрямую.

Например, родитель может считать, что нет ничего страшного в постоянных шутках одноклассников, ведь все мы иногда шутим друг над другом. И из-за этого воспринимает ситуацию как пустяк. Как правило, из-за такого отношения родителей дети чувствуют себя еще более уязвленными и подавленными.

Такой родитель может дать «совет» (например, как дать отпор обидчику), который оказывается не применим для ребенка. И от этого чувство вины и стыда становится еще интенсивнее – ребенок начинает верить, что сам виноват, раз не может следовать совету родителя.

Или родитель может рекомендовать «не обращать внимания», обесценив тем самым переживания ребенка и лишив его не только защиты и поддержки, но и как такового права на вполне естественные боль, обиду и гнев.

Про психологическое насилие, как и про любое другое насилие, важно помнить главное – в нем всегда виноват насильник. И никто другой! И если ваш ребенок подвергается психологическому насилию, ваша задача остановить насильника и защитить ребенка, а не «воспитывать» его. Меняться должен не он!

Кроме того, очень важно признавать чувства своего ребенка, возникающие в ситуации насилия, и ни в коем случае не обесценивать их. Проговорив, что в такой ситуации нормально испытывать злость и обиду, не видеть выход, не хотеть идти туда снова и пр., вы поможете ребенку почувствовать себя услышанным - и уже от этого ему станет немного легче!..

Нужно ли защищать ребенка от психологического насилия и как это сделать?

Если ребенок повергается насилию со стороны других взрослых, например, воспитателей или учителей, важно помнить – вовлечение родителей обязательно! Потому что защититься от взрослого самостоятельно ребенок не может – это «бой» в разных весовых категориях… Есть разные способы противостояния психологическому насилию, и в разных ситуациях они оказываются в разной степени эффективными. Но какой бы способ вы ни выбрали, важно помнить - так или иначе, насилие нужно прекратить.

Самым первым шагом должен быть диалог с обидчиком – будь то воспитатель или учитель. Родителям стоит прийти и спокойно, но твердо обозначить неприемлемость тех или иных действий педагога. Предупредить о том, что они будут внимательны к повторению подобного, и далее действительно контролировать ситуацию.

Уже просто обозначив свое присутствие, а главное - свое намерение защищать ребенка, родители делают большую работу: лишают педагога смысла продолжать. Исчезает выгода от психологического насилия, потому что исчезает чувство власти.

Во многих ситуациях это работает. Если нет, необходимо обратиться к руководителю или идти выше, если тот бездействует. Если же и эти действия не приносят результата, родителям стоит задуматься о том, чтобы забрать ребенка из образовательного учреждения. Потому что не-прекращение насилия, по какой бы причине оно ни происходило, дает сигнал ребенку о том, что и взрослые оказываются беспомощны. А это в свою очередь усугубляет последствия травмы.

Помните: ребенок не способен защитить себя сам от взрослого!
А родитель сделать это не просто может… Обязан!

Когда насилие идет со стороны других детей (а такое встречается еще чаще), действия родителя должны быть аналогичными. В том смысле, что ребенка необходимо защитить. Однако взрослый должен решать вопросы со взрослыми, а не с детьми. Поэтому в данном случае родителю необходимо говорить с педагогом, родителями тех детей, которые выступают в роли насильников, и другими задействованными в ситуации взрослыми.

Не стоит ждать, что ситуация пройдет сама собой. Как и не стоит ждать, что ваш ребенок справится сам. Действуйте. Будьте настойчивы и тверды. Настаивайте на разборе ситуаций, настаивайте на включение психологов, настаивайте на том, что на психологическое насилие нельзя закрывать глаза и это не норма.

Помните: насилие со стороны детей всегда происходит при молчаливом согласии взрослых. А если взрослые транслируют детям неприемлемость происходящего, дети меняются!

Защищая своего ребенка, родитель не только останавливает само насилие, но и уменьшает степень его воздействия. Лечит ребенка. Чувствуя защиту со стороны родителей, ребенок легче и быстрее справляется с последствиями событий, не теряет веру в себя и не погружается в деструктивные переживания вины и стыда.

Самые тяжелые последствия психологического насилия возникают именно тогда, когда вместо поддержки и защиты после случившегося ребенок получает дополнительную дозу критики и осуждения от тех, кто должен его защищать.

И здесь мы подходим к главному – самую большую опасность для ребенка представляют вовсе не учителя, воспитатели и другие дети. А именно его семья. Те самые люди, перед которыми ребенок беззащитен полностью. Те, от кого ему так важно чувствовать заботу и поддержку…

Психологическое насилие в семье оказывает самое деструктивное воздействие на развитие ребенка. Не только потому, что защиты в этом случае ждать просто неоткуда. Но еще и потому, что очень часто это насилие подается под соусом «заботы». А ребенок, испытывающий боль, ужас и злость, обвиняется в неблагодарности и эгоизме (привет, чувство вины…).

Как отличить психологическое насилие от заботы?

Забота – это направленное действие, цель которого – сделать хорошо тому, о ком мы заботимся. Часто забота следует за прямым запросом о помощи, но так или иначе – учитывает, есть ли такой запрос. Например, ребенок может попросить или ожидать помощь родителя с уроками, и заботливый взрослый оказывает ему эту помощь.

Насилие под маской заботы – направленное действие, цель которого – сделать хорошо самому себе: чтобы стало спокойнее, чтобы контролировать ситуацию, чтобы сохранить имидж… При этом отсутствует истинный интерес к потребностям другого. Такой родитель может верить, что делает что-то во благо ребенка, но фактически приклеивает ребенку ярлык «он должен этого хотеть».

Например, для родителя может быть важным уровень успеваемости ребенка, потому что внутри много тревоги за его будущее. И поэтому помощь с уроками навязывается вне зависимости от того, есть ли запрос на помощь. Родитель может говорить: «он должен сам понимать, что нужно учиться хорошо», а иногда и «он должен быть благодарен». Но по факту действия родителя спасают лишь его самого – снижается уровень тревоги, усиливается контроль за ситуацией. А чувства ребенка просто не учитываются…

«Причинение добра», которое происходит в подобном случае, - такое же насилие, как прямые критика и угрозы. И его последствия зачастую превосходят последствия от последних. Ведь такое насилие подается под видом «конфетки», да еще и исходит от самых близких и значимых людей.

Создается иллюзия, что ребенок – какой-то «ненормальный», раз не получает удовольствия от происходящего и не испытывает благодарности. И, как следствие, у него развивается комплекс вины, заниженная самооценка, ощущение тотальной беззащитности и многое другое.

И именно поэтому главные взрослые, от которых нам необходимо защищать детей – это мы сами!

Наши обиды на ребенка, чрезмерная навязанная забота, неспособность справляться со своей тревогой не за счет ребенка и большое количество ожиданий, которые мы возлагаем на детей – маячки психологического насилия в наших собственных семьях. Только победив их, мы сможем защитить наших детей от такого явления, как психологическое насилие. И как следствие воспитать счастливое и уверенное в себе поколение!