Тема страха отверженности очень волнующая, важная, но сложная для восприятия. Все наше существо сопротивляется работе с этим страхом, потому что включается слишком много негативных эмоций, которые не хочется переживать.
В чем проявляется страх отверженности?
В боязни раскрывать себя, проявляться, общаться с другими людьми, высказывать своё мнение, делиться своими успехами и так далее. Хочется спрятаться и не высовываться, как можно меньше контактировать с окружающим миром, приходится притворяться кем-то другим и доказывать свою значимость и нужность.
При этом мы отчаянно нуждаемся в признании.
И не можем заявить о своих потребностях.
Здоровый человек может спокойно говорить о своих чувствах, просить, проявлять себя. Он не страшится оценок со стороны окружающих. Он знает, что любая оценка – это обратная связь с миром, индикатор правильности его взаимодействия с окружающими.
Но человеку, испытывающему страх отверженности, оценка нужна, как воздух.
И ради положительной оценки со стороны окружающих мы подстраиваемся под других людей, угождаем им, миримся с тем, что нам причиняет боль и дискомфорт, не понимая, что это бомба замедленного действия.
К чему приводит страх быть отвергнутой?
Мы боимся, что нас не примут, предадут, обидят, осмеют, отвергнут. Мы не в состоянии адекватно оценить отношение к нам, потому что нам всегда мерещится что-то плохое. В то же время, мы так стараемся быть нужными, что теряем самих себя, растворяемся в других людях, жертвуя собой.
Особенно ярко это проявляется в отношениях с мужчинами. И такие союзы обречены на провал, потому что основная мотивация, которая движет нами здесь – это не желание быть счастливой, а потребность быть нужным хоть кому-то. Одновременно с этим мы не можем по-настоящему раскрыться перед другим человеком, довериться ему, а ведь это необходимая база для любых здоровых отношений!
Очень часто страх потери становится теми кандалами, которые сковывают нас и не дают ничего делать. Лень, прокрастинация – это яркий симптом страха отверженности. «Я не буду ничего делать, потому что все равно все получится плохо, меня не примут, не поймут и в лучшем случае не заметят, а то еще и достанется».
Один из самых социально адаптированных вариантов проявления страха быть отверженным – это так называемое «достигаторство». Извечное стремление доказывать миру, что мы ему нужны, что мы чего-то стоим, которое толкает нас на безудержную, опустошительную гонку за достижениями, признанием, похвалой… Внешне такие люди даже кажутся успешными, только чаще всего трофеем в этой гонке становятся нервные срывы, сердечные приступы и депрессии, потому что мы все это делаем не для себя, а для окружающих, стремимся доказать миру, что мы имеем право в нем находиться.
Как бы ни проявлялся страх отверженности, он глобальным образом снижает качество жизни. Он не дает нам наслаждаться ею. Мы либо бежим и прячемся - либо гонимся за каким-то результатом. В обоих случаях мы не счастливы.
Так когда же поселяется в нас эта болезнь?
Страх отвержения формируется в нас в самом раннем детстве.
Часто он возникает у детей, чьи основные потребности часто оставались без ответа. Потребности в ласке, во внимании, в тепле. Страх отверженности может зародиться в ребенке, если ему регулярно отказывали в кормлении по требованию, если мама не хотела или не могла уделить ему достаточно внимания, если папа был слишком строгим или холодным…
В дальнейшем, в более осознанном возрасте, нас начинают воспитывать.
Часто – через сравнения (посмотри на своего одноклассника: он отличник, а ты тройки таскаешь), и, что еще хуже – через стыд. Как часто вы слышали от родителей фразу «как тебе не стыдно?!». Это на долгие годы оставляет в нас убежденность, что с нами что-то не так.
Особенно страшно было детям, которых наказывали, не объясняя причину. «Сам должен знать, за что» - знакомо? Так родители «воспитывали» в нас дисциплинированных, ответственных, порядочных (читай: закомплексованных, зажатых, неуверенных) личностей.
Что происходит в нашем сознании и поведении в результате такой травмы?
Одни отверженные дети стремятся угождать, начинают активно «заслуживать» любовь. Другие уходят в себя, начинают жить по принципу минимальных действий, изоляции: «Я вам не нужна – ну и ладно». И становятся невидимками.
Это поведение является для нас более-менее комфортным. Это уменьшает боль. Это позволяет избежать стресса. Нам даже может казаться, что вот так и надо жить. Но установка: я не нужен, я должен доказать, заслужить – не позволяет нам быть счастливыми.
Чтобы вернуть себе радость жизни, обрести истинную уверенность, перестать бояться в ожидании отвергнут нас или признают, дать себе, наконец, возможность построить счастливые отношения - нужно работать с первопричиной этого страха. А это в любом случае терапия, направленная на коррекцию детских травм.
И метод инициаций отлично зарекомендовал себя в этой работе.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
