Как мамам не перегнуть палку? Немного о волшебных словах

Кажется, это обычный родительский долг: напоминать ребёнку, как надо себя вести.

И становится привычкой каждый раз подсказывать, что надо здороваться, говорить нужные слова при прощании, благодарить за угощение.

И даже когда малыш уже сильно подрос, мама привычно продолжает строго повторять при посторонних: «Поздоровайся!». А уходя из гостей, садика, от доктора, «правильная» мама может громко укорить: «Не позорь меня, скажи «до свидания»!».

Хотя, возможно, надо было только дождаться, пока ребёнок сам скажет нужные слова при прощании. А если и не сказал в этот раз, может, не стоило кричать или начинать «громко» стыдиться, оправдываясь за дитя?

А что тут такого? – может возмутиться большинство властных или гиперопекающих мам. И ещё приведут в своё оправдание испытанное: «Повторенье – мать ученья, лишним не будет!» или «А что делать, если вырос, а до сих пор не могу добиться «волшебных слов»?!».

Ребёнок, если в семье правила вежливости – это принятая норма, уже примерно с трех-четырехлетнего возраста обычно усваивает все нормы этикета и применяет, где и как положено. А если в присутствии посторонних людей (при встречах, расставаниях, в гостях) малыш просто стесняется или боится незнакомых людей и поэтому не может произнести те слова, которых ждет от него беспокойная мама?

Как в такой ситуации вести себя с ребёнком маме, которой стыдно за ребёнка перед другими?

Лучше всего:

• не делать никаких замечаний,
• не упрекать,
• не стыдить,
• не высмеивать,
• не сравнивать с другими детьми,
• не заострять внимание ребёнка на этой проблеме, то есть лучше "замять" или "как бы забыть".

А может, стоит потом рассказать малышу о том, что и вы сами стеснялись, но потом всё у вас прошло. Или же как-то смешно и весело обыграть ситуацию, чтобы ребёнок «не застрял» на чувстве вины за то, что он «плохой», не смог в такой простой ситуации оправдать ожиданий мамы или другого близкого человека.

Например,
десятилетнего мальчика каждый раз предупреждают о необходимости говорить привычные для вежливого общения слова, хотя он прекрасно знает, когда и как их применять. На самом деле эти постоянные повторы для него означают: «Ты маленький, я тебе не доверяю. Ты без меня ничего не можешь!». И бессознательное ребёнка оценивает себя: «Раз мне не доверяют, то я плохой!».

А когда «Я плохой», то всегда это сопровождается тревогой. И тревожный, боязливый, неуверенный ребёнок уже без маминого напоминания продолжает молчать, ожидая по привычке напоминания.

У гиперактивного ребёнка «волшебные слова» просто могут забыться из-за рассеянности (нарушение внимания), хотя он «теорию» знает. И подход к этим детям должен быть разным.

Однако есть универсальный подход в этом вопросе – это доверие к ребёнку, стремление показать, объяснить, что у него всё получится. А для этого одобрять и словом, и взглядом, и всем видом. «Ты сможешь! Если не в этот раз, то в другой, это бывает у всех, ничего страшного!». Главное, не показывать ребёнку своего волнения, тревоги или разочарования.

Для примера хочется рассказать историю гиперчувствительного мальчика, у которого проблема с «волшебным словом» чуть не переросла в серьёзную проблему адаптации и общения.

Несколько лет назад мне пришлось консультировать маму, у которой ребёнок перестал разговаривать с посторонними людьми. Началось это совсем с безобидной ситуации. Очень эмоциональный мальчик не стал здороваться с массажистом. Придя в первый раз к здоровому и крепкому мужчине в белом халате, ребёнок, что называется, «проглотил язык». Сказались, видимо, и предупреждение мамы (будет больно, надо потерпеть), и внушительный вид, строгий голос доктора, и склонность малыша к страхам.

Мама, сама очень неуверенная женщина, несколько раз извинялась, пытаясь «вырвать» у мальчика нужные слова. А массажист ещё более усугубил ситуацию, повторив басом несколько раз: «Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?».

И в последующие дни каждый раз растерянная мама перед дверью массажиста упрашивала, умоляла сына не позорить её, ответить на приветствие массажиста. А массажист приветливо улыбался, здоровался и какое-то время всегда ждал ответа. Ответа, то есть приветствия, он так и не дождался.

Мама дальше усиленно «работала» над проблемой мальчика, поскольку предстояло пойти в новый садик. Подключилось осуждающе-негодующее старшее поколение. Кончилось тем, что мальчик вообще перестал разговаривать с посторонними взрослыми. Разговаривал только дома и со знакомыми детьми.

Только спустя год обратились за помощью к психологу. За 2 сеанса психотерапии у мальчика ушла проблема избирательного общения, однако, чтобы проблема не появилась вновь, пришлось провести консультирование родителей. Дело в том, что такие симптомы детей – это всегда проблема семейная.

Уважаемые мамы!
У вас умные дети! Больше доверяйте им, не унижайте их недоверием!
Постоянными замечаниями, критикой или гиперопекой вы часто способствуете тому, что они растут беспомощными и неуверенными.

Если у ребёнка появляются какие-то страхи, проблемы в общении, возникают трудности в обучении - не стесняйтесь признаться себе в том, что вместе с психологом вам гораздо быстрее удастся решить возникшие проблемы!