Семейные истории. Уйти или остаться?

Как семейному психологу мне в последнее время много женщин пишут сообщения с одним тем же вопросом: «Мне тяжело с мужем, мы конфликтуем, он меня унижает. Что делать? Ведь я его любила… Уйти или остаться и попытаться все изменить?».

Очень хочется вам помочь. 
Каждой из вас.  Но.
Психотерапевт не даёт готовых решений.

Я могу только поделиться своими размышлениями, задать вам правильные вопросы и инициировать в вас поиск верного решения, самого экологичного для вас. Решение, которое вы примете в соответствии с вашими желаниями и велением вашей души.  Для роста. Для реализации. Для любви.

Точный ответ находится внутри вас, вы его знаете, но почему-то не верите себе, своим чувствам, а включаетесь на желание других людей. Вот тут возникает вопрос — зачем?

Зачем вы готовы исполнять желания других людей
и не делать то, что вы хотите на самом деле.

Вспомните, когда вы в последний раз прислушивались к своим желаниям, к подсказкам интуиции?

На терапии у своих клиенток я вижу, как сильно закрыт канал связи со своим «внутренним ребенком», они отвыкли ощущать глубинные желания своего «Я». А значит, и канал принятия любви и заботы, канал творчества и достижений, канал, по которому приходят в жизнь материальные блага — они тоже заблокированы.

Нет своих желаний, и муж тут же выкатывает претензии, нужно исполнять его желания, его маму слушать, детей на первое место ставить, всем капризам угождать. И они принимают это как должное. Лишний раз спасибо не скажут.

И вы делаете все это для них. 
Не для себя живете. 
Пока не кончится жизненный ресурс, пока не накроет волна отчаяния такая, что хочется убежать на край света или упасть в болезнь.

На самом деле вспомните. 
У вас есть потребность быть желанной, радоваться жизни, быть рядом с мужчиной, который готов с вами взаимодействовать: оберегать вас, защищать, уважать, который может дать любовь, дать вам пространство для развития рядом с ним и во взаимодействии с ним.

Что же на самом деле вы имеете? 
Унижение и агрессию. 
Нет ни стабильности, ни защищенности, ни постоянства. В таких условиях растить детей нельзя, только их травмировать и передавать им этот сценарий нелюбви и жертвенности.

Скорее всего, у вашего супруга есть свои причины действовать именно так, как он действует, в угоду своим интересам и потребностям, уничтожая при этом вас и ваши чувства. Он вас не видит, находясь в своем процессе, в своей боли. Вряд ли он откроется сам по себе, если вы вместе не пойдете в терапию, и скажет, что же на самом деле происходит в его внутреннем мире. Возможно, какая-то психологическая травма из прошлых отношений или из детства или это особенности его воспитания, его семейной системы. И тому были причины.

Но это его причины. 
А вы должны взять ответственность за свою жизнь и свои состояния, за то, что в вашей жизни происходит. Думать о себе. Работать со своими состояниями. Вы должны осознать, где ваши травмы, какая нелюбовь и недоверие внутри себя к себе же притянули этого мужчину. Ведь он своим поведением показывает ваши слабые места. Оттолкнуться от этого осознания и работать с собой, выстраивать личные границы, учиться слышать свое «мне это нужно — это мое» и говорить его партнеру.

Важно принять, что вы сами себя загнали в эту тяжелейшую ситуацию. Да, у вас были причины, это путь, который, возможно, нужно было пройти вашей душе, проработать вопросы и расти дальше. У вас есть ресурс самой выйти из этой жизненной ситуации. Если вы возьмете свою ответственность.

Вы же в данной ситуации пытаетесь собрать мнения и сделать так, как кто-то скажет, чтобы потом опять заявить - это не я виновата, это они плохо ко мне относятся, они не то посоветовали.

Ответьте себе:
зачем вам нужна роль жертвы, какие выгоды вы в ней получаете?

Вы пишете, что понимаете, что выбрали сложного человека в мужья. Но можно и дальше с этим жить, как живут многие женщины, они выпивают, мужья их поколачивают… и все продолжается годами на глазах у детей. Помочь можно только тому человеку, который готов сам много в себя вкладываться, учиться, меняться, посвящать все имеющиеся ресурсы себе, задвинув на время другие потребности.

И не искать плохих людей вокруг.
Не искать спасателей. 
А искать ответы в себе.

Я как психотерапевт и юнгианский психоаналитик задаю своему клиенту вопросы, которые вскрывают самую суть того, что в жизни человека происходит; того, что он сам не хочет замечать.

И в этом диалоге к человеку приходят ценные осознания, он начинает понимать, что делать в той или иной болезненной ситуации. Потому что в страдании и положении жертвы есть свои скрытые выгоды. Жаль только, что их не хватит до конца жизни, ну или жизнь будет очень короткой у такого человека.

Я мягко поддерживаю своих клиентов в терапевтическом процессе, принимая их такими, какими они ко мне пришли, со всей их болью и надеждами. Я подсказываю им, как можно принимать себя, верить себе и давать себе любовь, которую они напрасно искали вовне у других.

Это такой трогательный и непростой процесс рождения и взросления своего «внутреннего настоящего Я», это большая работа, когда вы сами для себя становитесь и маленьким ребенком, и мудрым заботливым взрослым. И вдруг обнаруживаете, что любви в жизни очень много, просто вы ее себе запрещали принимать.

Решайтесь, первый шаг остается за вами,
и я ничего не могу вам советовать, как поступить с мужем.
То, что вы хотите в жизни, то и окажется в ваших руках.