Темная сторона нарциссизма

Интернет переполнен статьями о том, как вредно общаться с людьми, в поведении которых сильно выражена нарциссическая проблематика.

«Ужасные нарциссы»,
«Нарциссизм: эгоист со справкой»,
«Власть нарцисса» -
статьи с такими названиями привлекают тех, кто дезориентирован в своих отношениях, чувствует беспомощность и тревогу и вот, наконец, может получить ответ на свой вопрос и предъявить его партнеру: "ты просто нарцисс, ты заставляешь меня страдать своим поведением!".

Я не отрицаю того, что для неподготовленного человека с несложившейся психикой общение с человеком нарциссического способа функционирования психики будет травмирующим. Ведь нарциссические люди строят отношения преимущественно двумя способами (чуть ниже мы их рассмотрим):

• зеркальный перенос;
• нарциссическое расширение.

Если их партнером по отношениям оказывается ребенок, следом этих отношений будет его неадекватный и неполный «образ Я». О том, для чего нам нужен «образ Я», будет описано в статье «Два Я, или Кто я на самом деле такой?».

Но для человека со зрелой психикой нарциссические черты в поведении партнера не должны представлять проблемы, потому что у взрослого человека есть своя система принципов и оценок и свои инструменты влияния в отношениях.

Если их нет, если мы чувствуем себя полностью зависимыми в отношениях, то это позиция ребенка, и тут закономерно возникает вопрос - почему взрослый человек выстроил отношения с позиции ребенка.

Эта статья написана с двумя целями:

1. сформировать представление о том, как проявляется нарциссическая проблематика в отношениях: когда мы понимаем, с каким партнером имеем дело, нам легче ориентироваться в происходящем;
2. обратить внимание на то, что как бы ни выглядело нарциссическое поведение со стороны и глазами самого человека, нарциссическая проблематика доставляет личности «чудовищное страдание», как выразился Зигмунд Фрейд (правда, по другому поводу).

Итак, в отличие от людей, для которых нарциссический период формирования личности прошел успешно, личность с преобладающими нарциссическими чертами строит отношения двумя способами.

1. Зеркальный перенос.

Партнер в этом случае существует как «зеркало» - постоянный поставщик откликов, оценок, источник информации о личности человека нарциссической проблематики. Все остальное, что партнер мог бы и хотел обсуждать в отношениях – свою личность, общее дело, социальные и философские вопросы – вызывает у нарциссической личности в основном равнодушие.

Как футболист не способен танцевать балетную партию, так человек с преобладающей нарциссической проблематикой не способен глубоко вовлекаться в вопросы, выходящие за пределы его собственных проблем и особенностей его личности. Бесполезно ждать от него этого и обижаться, когда он не отвечает вашим ожиданиям. Вы же не ждете, что на яблоне вырастут огурцы? Структура и потребности его личности не включают эту тематику.

Если вы строите отношения с нарциссически ориентированным человеком, то для удовлетворенности нужно параллельно иметь отношения с людьми, с которыми вы сможете обсудить другие интересующие вас вопросы. Зато, если функцию зеркала вы выполняете хорошо, нарциссически ориентированный человек всегда будет тепло к вам относиться, испытывать потребность в вашем обществе и, возможно, награждать вас разными способами.

2. Второй тип возможных для нарцисса отношений – это нарциссическое расширение.

Так как для нарциссической личности невозможно представить, что какие-то другие люди, кроме нее самой, действительно существуют, эти другие могут быть представлены либо как зеркала, либо как части самого «Я» человека с нарциссической проблематикой.

В этом случае, будучи партнером по общению нарциссически ориентированной личности, вы постоянно сталкиваетесь с тем, что вам приписывают мысли, чувства и желания, которые не имеют к вам никакого отношения.

Например:

• «Я же вижу, что ты хочешь Х…»;
• «Я же знаю, о чем ты думаешь…»;
• «Тебе точно понравится Y…»;
• «Как это ты не хочешь Z? Конечно, хочешь, что за капризы!».

У ребенка, чья личность формируется в таких отношениях, действительно будут проблемы с «образом Я» и способностью разобраться в своих мыслях и желаниях, а также с тем, чтобы суметь отличить их от мыслей и желаний других людей.

У взрослого человека, со зрелой психикой и хорошей ориентировкой в своем внутреннем мире, подобные заявления вызывают раздражение или веселое недоумение: «Да ты у нас телепат!», «Ого, ты, видимо, Господь Бог!».

Попытки объяснять, что ваш внутренний мир отличается от внутреннего мира нарциссической личности, обречены. Точно так же, как вы не можете представить себе четырехмерное пространство, ваш партнер не может осознать то, что вы пытаетесь ему объяснить.

Эта способность не зависит от его интеллекта или от вашего мастерства в объяснениях, а исключительно от фазы психического функционирования, которая для нарциссической личности пока недоступна. Ни возраст, ни уровень образования, ни количество прошлых отношения сами по себе не являются гарантом того, что человек может вас понять в этом вопросе.

И вот тут я бы хотела сказать о том чудовищном страдании, которое –  иногда сознательно, иногда подспудно – постоянно переживает человек нарциссической проблематики. Ведь полноценные отношения с людьми для него невозможны, так как он действительно не может себе представить других, отличных от себя людей.

• Дружба и любовь заканчиваются жестоким разочарованием, чувством предательства, презрением к бывшему близкому человеку. Как быстро они заканчиваются, зависит от степени выраженности так называемого патологического нарциссизма (так называемый нормальный нарциссизм описан мною в статье "Светлая сторона нарциссизма"), от того, как была сильна идеализация, и значит, каким сильным будет последующее обесценивание.
• Нарциссическая личность окружена несовершенными людьми, которые сами не подозревают о своем несовершенстве, о том, какими жалкими, уродливыми, ленивыми, глупыми они выглядят со стороны – и самое главное, не хотят совершенствоваться.
• Нарциссическая личность окружена равнодушными эгоистами, которые наивно думают, будто их проблемы кому-то интересны и без конца рассказывают о них и о других неважных вещах, вместо того, чтобы воспользоваться возможностью послушать действительно незаурядного человека с богатым и сложным внутренним миром.
• Нарциссическая личность постоянно сталкивается с бестактностью, жестокостью, холодностью окружающих, не ценящих ни тонкую душу нашего героя, ни его усилия сделать их жизнь лучше.
• Нарциссическая личность всегда ставит настолько высокую планку, что в на ее достижение уходят все силы и время – и все равно, увы, часто получается недостаточно хорошо, а  главное, эти дураки вокруг так и не поняли, какую огромную и сложную работу выполнил человек.
• И наконец, никаких слов не хватит, чтобы описать испепеляющее чувство стыда, которое хорошо знакомо людям нарциссической проблематики, и от которого они стремятся отгородиться всеми доступными психологическими защитами. Как тяжелы эти переживания и к каким непредвиденным последствиям они порой приводят, было прекрасно описано в вышедшей несколько лет назад книге американского психолога Брин Браун «Великие дерзания».

Стыд и постоянные сомнения мешают человеку раскрыть свой потенциал и закрывают возможности близости с окружающими людьми – несовершенными, но такими живыми, такими интересными и такими прекрасными порой.

Жизнь нарциссической личности часто напоминает солнечный день в арктической пустыне – фантастически красивые образы в безлюдном и холодном пространстве.