Ссора с мужем

— Мы с мужем очень часто ссоримся! Я уже не могу больше! Что делать? – начало консультации. Первые слова в ответ на вопрос: «что не так? Что хотите от консультации?».

Что можно сказать о человеке после нескольких слов?

Например, что он склонен решать проблемы через действия.

Они с мужем – ссорятся. Она хочет решения – что делать?

Но отношения – это не только действия. Ткань отношений – это еще и чувства, и часто очень сильные чувства, мечты и желания, ожидания друг от друга.

Быть в отношениях – это уметь понимать себя и мужа, говорить и договариваться.

В ссоре с мужем жена выражает свою злость и обиду на него, и свои претензии к нему.

В ответ муж тоже чего-то выражает.
Часто в грубой форме и обидными словами.

И вот когда любящие друг друга люди так навыражаются, в результате сбросят злость и обиды, помирятся, поплачут, сексом примирительным займутся…

До следующего раза, когда неудовлетворенные желания и ожидания снова сработают.

Это как если бы вы дома наставили капканов для медведей, десяток ловушек для мышек и крыс раскидали и парочку гранат к ним добавили.

Ссора – это когда кто-то ногой в капкан угодил.
Ему больно, и он орет.
Ругается всячески.

Как младенец, который уверен, что в ответ на его вопли и укусы мама поймет, что ему ой, совсем-совсем плохо, а она – злобная редиска, вовремя не уследила.

А как поймет, так сразу все наладит и сделает хорошо. Она же мама – она любит.

В реальности получается, что эти претензии и истерики достаются взрослому дяденьке (или инфантильному дитятке-переростку в образе дяденьки), который реагирует на них не как мама на дитя, а использует традиционный мужской способ – сделать вид, что не слышит.

Очень часто действительно не слышит. 7 секунд – понял, что пожара и мировой катастрофы вот прям щас нету, и ОТКЛ – компьютер в режиме ожидания, спит то есть. Вернее – пошел в свою Внутреннюю Монголию, даже если Пелевина не читал.

На женщин действует двояко.

1. Если действительно она вспылила из-за фигни, то как фейерверк вспыхнула, сбросила эмоции и забыла, все хорошо, мир-лад, и она такого «спокойный, как танк» любит и ценит. Еще и гордится и хвастается, что вот он, мол, какой – каменная стена, ага.
2. Если ей больно и обидно, и она действительно УЖЕ эмоционально ранена и хочет быть услышанной, если в ее прошлом опыте есть аналогичный игнор – «глухота» родителей, то отношение «глухая каменная стена» будут доводить ее до ярости и белого каления.

И дальше раскручивается драма:

• она орет, изощренно обзывается, бьется в истерике – чтобы он УСЛЫШАЛ ее боль и помог, проявил любовь и заботу;
• он каменеет и бронзовеет, глохнет еще больше, чтобы удержать свои эмоции в ответ на оскорбления, провокации и нелогичную с его точки зрения истерику – чтобы не прибить ее, ведь он мужчина и даже не просто мужчина, а муж, а это его жена.

Дальше по ситуации, может последовать взрыв – он сорвется и наорет, она все выскажет, он что-то услышит или обрадуется, что наконец-то буря позади, примирение, секс, сон – обычная жизнь – и так до нового витка.

Бывает, что он умудряется что-то понять, она притормозить – дальше общая дорожка – примирение, обычная жизнь – и так до нового витка.

Или до развода, когда силы у одного или у обоих закончатся.

В чем причины?

1. Эмоциональная коммуникация в паре НЕ налажена.

Она не умеет просить нужные ей «поглаживания».
Он не умеет их давать.

Этому нужно просто научиться. Несколько консультаций у психолога и небольшая тренировка в обычной жизни - и комфорта и счастья в отношениях становится гораздо больше.

2. Смысловая коммуникация в паре НЕ налажена.

Они НЕ решают проблемы по существу, игнорируют их. А ссоры – это способ сбросить негативные эмоции и оставить проблемы в прежнем состоянии.

Решение – для начала с помощью психолога научиться признавать проблему именно в том виде, как она есть, и далее находить ее решение.

3. Семейные привычки и сценарии каждого из них взятые в родительской семье.

То, что работало у мамы с ее мужем (или не работало, но она продолжала делать), повторяет и дочка со своим мужем, не задумываясь, что она – другая, мужчина - другой, время и обстоятельства – другие.

Решение – прояснить и исследовать «наследные способы отношений», оставить себе хорошие, остальные заменить на более подходящие для именно вашей семьи.