Жестокое обращение с детьми в семьях

Действительно, давайте задумаемся что может сделать ребенок, когда самые близкие люди, причиняют ему боль? Жестокое обращение имеет несколько видов - физическое , сексуальное, психическое и др. Физические наказания, сексуальные домогательства, унижения, оскорбления, даже КРИК, что особенно плохо переносится детьми в эмоциональном плане - все это относится к жестокому обращению.

Родители по-разному наказывают своих детей. И это имеет разные последствия для ребенка. По статистике в большинстве случаев, вырастая,  человек воспроизводит в своей семье ту модель воспитания, которая применялась в отношении его. В исключительных случаях, это модель будет прямо противоположной, такой родитель будет буквально "залюбливать" своего ребенка, оберегать и нежить, что тоже является не совсем правильным. 

В моей практике были такие случаи, когда дети на консультации говорили мне о жестоком обращении в их семье, и только один ребенок выразил готовность воспитываться  в интернате, лишь бы не быть вместе с родителем. В основном дети защищают родителей и не хотят им неприятностей. Жестокость в семье может стать причиной агрессивности ребенка со сверстниками и другими людьми или причиной замкнутости, низкой самооценки, а также аутоагрессии, иногда это приводит к попыткам детского суицида.

Намерения родителей "правильно воспитать" ребенка не всегда реализуются через экологичные методы воспитания. Было бы идеально, чтоб перед рождением  ребенка, родители решили все свои личностные проблемы и трудности, чтоб в будущем они никогда бы не стали самоутверждаться за счет ребенка. 

Контролировать ситуацию в семьях могут воспитатели, учителя, если у ребёнка постоянно сниженное настроение, повышенная агрессивность, следы от побоев. Жестоко обращаются с детьми и в семьях с хорошим достатком, на внешний вид благополучных. Воспитатель (учитель, психолог) обязаны сначала предупредить родителей. Если предупреждение не было услышано, то администрация заведения, куда ходит ребёнок, подаёт заявление в милицию. Часто хватает лишь предупреждения об уголовной ответственности и лишения родительских прав. Для подростков можно провести уроки по отстаивании своих прав и рассказать о ситуациях, когда они сами могут обратиться за помощью.

Проблема жестокого обращения в семьях чрезвычайно актуально на данный момент! Важно через СМИ доносить до детей, что побои, психологическое и сексуальное насилия не является нормой. Необходимо подготовить ряд видео-роликов на эту тему, где доступным языком была бы донесена важная информация. Пару лет назад телевидение активно прокручивало ролики с рекламой единого телефона доверия. По моему опыту работы можно с уверенностью сказать, что именно в период трансляции роликов звонков от подростков было намного больше. И психологи нашей линии оказывали им психологическую помощь. Очень важно, чтобы ребенок мог с кем-то поговорить. Рядом (пусть даже через телефонную трубку) должен быть взрослый, который подскажет ребенку, как нужно действовать.

Во всех регионах России действуют реабилитационные центры. Я работаю в реабилитационном центре для девочек, у нас неоднократно были случаи, когда дети сами обращались за помощью при жестоком обращении в семье. В центре ребенок получает психологическую, медицинскую помощь, кров, юридическую защиту. А вопросами побоев и жестокого обращения в целом сразу же занимается отдел опеки и полиция, рассматривая ситуацию в семье.

Таким образом, нужна регулярная профилактическая и просветительская работа в среде подростков. Ребенок всегда должен знать, куда обратиться в ситуации насилия в семье. Дети должны понимать, что побои, психологическое и сексуальное насилие не является нормой, это преступление! А за преступление родители должны нести ответственность перед законом.

А я считаю нужным обратиться к родителям. Пусть один из десяти тиранов прочитает - уже будет польза.

Дорогие родители. Я понимаю, что вы срываетесь на ребенке за свою несложившуюся жизнь, за всю боль, которую вам наносили самим в детстве, за неудавшийся брак или еще за что-то. Я знаю, что в порыве гнева очень сложно контролировать свои действия и ребенок бывает избит только поэтому (вы - не специально это сделали). В любом случае важно знать - ваше поведение исправимо. Можно научиться выплескивать агрессию по-другому, не нанося вреда собственным детям. Кроме того, в результате анализа зачастую оказывается, что тираны не всегда являются корневой причиной физической агрессии. Поэтому задача психолога может быть любой, но только - не обвинение человека в насилии.

Да, конечно, ребенку, попавшему в трудную жизненную ситуацию, приходится выбирать из двух зол: либо казенный дом, либо дом свой и социально не адаптированные родители. В любом случае ребенок сталкивается с проблемой неизвестности и нестабильности, впрочем, как и его родители. Общество крайне неохотно стремится поддерживать людей оказавшихся на дне. Причин этому много и зачастую каждый может сказать, что взрослый отвечает за свою жизнь и, конечно же, будет прав. При этом я полагаю, аудитория согласится, что основная масса асоциальных взрослых – это либо эмоционально, либо коммуникативно незрелые люди с низкой самооценкой, оказавшиеся в состоянии стресса и не видящие выход из сложившейся ситуации. Мы живем в обществе себе подобных, все мы – люди и понимаем, что когда-то люди объединялись, чтобы легче было жить, общение строилось по причине взаимной выгоды, теперь мы очень хотим быть автономными, но хотим пользоваться благами цивилизации. Теперь интересы каждого не попадают в зависимость от интересов общины, и это хорошо, и, как это ни странно, плохо. Если в процесс реабилитации будет попадать не только ребенок, а семья и семейная система в целом, эффект будет весьма ощутимым. Это знают и понимают специалисты, работающие с семейными системами. Поэтому разумней всего и выгодней для социальной системы в целом реабилитировать не одного члена семьи, а семью. Нужно помнить, что люди порой отказываются либо нивелируют помощь, скатываясь в привычное состояние по причине НЕВЕРИЯ В ТО, ЧТО ВСЁ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ.

Многие родители передают своим детям родительское предписание, сценарии о том, как надо жить, общаться с людьми и относиться к себе. Такой способ общения иногда бывает близок к психологическому насилию. И имеет формат подавления. Неявно выраженный словами или действиями родителей, за неисполнение, которого ребенок будет наказан или унижен. Используя его родители могут получить подтверждение своей потребности во власти и контроле над ребенком. Унижения и насмешки  в семье различного содержания начинают разрушать чувство собственной ценности у ребенка. Есть отношения где родители могут явно выражать агрессию, или молчаливым шантажом или злостью. Внушая ребенку чувство вины, родители оправдываются, что делается это для его же пользы. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать, т.к. он хочет быть хорошим и правильным. Взрослея он, становится даже еще более несчастным, чем его родители. Вариант скрытого психологического насилия в детстве может выражаться многими способами, например: ребенку не позволяют быть самим собой, ультимативно предлагая, сделать, как делают, как учатся, как одеваются, как говорят, как думают кто-то из родственников или соседи или знакомых или других детей. Собственную инициативу ребенка отвергают или высмеивают. Такие люди живут в состоянии мучительного внутренних противоречий и чувствуют запрет или бездействуют по причине не осознаваемого страха, когда становятся взрослыми. Иногда, отношение к ребенку негативное на столько, что родители вербально и невербально: отрицают его жизнь. Как много страданий и проблем ты нам принес, появившись на свет. Или: не верь в себя. Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни. Может говорить о подчинении ребенка себе во всем. Взрослей быстрее, не стоит радоваться, опять улыбаешься . И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои детские желания . Ко всем комплексам, у такого человека есть жесткий барьер в общении с детьми. И в будущем со своими собственными. На чувства также могут вводится запреты. Послание с таким содержанием может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства и ребенок приучается не слышать сигналы своего тела и души. Стань лучшим, неопределенно рекомендуют взрослые. Лучшим во всем, стать невозможно и формируется комплекс неудачника. Которому сложно почувствовать счастье в жизни, что создает предпосылки к идеализации себя и конфликт внутри приобретает еще более разрушительную силу. Ребенок опасается принимать какие-либо решения самостоятельно, если слышит нельзя, все: разобьешь, сломаешь, упадешь, это тебе рано. Родители таким образом выражают презрение или собственный страх перед его возможностью изучить окружающий мир и узнать почувствовать, что действительно безопасно. Взрослея, такой человек испытывает патологические трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела. 

Жестокое обращение с детьми является с одной стороны реализацией семейного сценария, где из поколения в поколение передается стремление жестокого обращения, с другой -это отработка низкой самооценки родителей за счет унижения и оскорбления детей. Самый удобный способ повысить собственную самооценку, это унизить своего ребенка. В таких условиях дети учатся не жить с близкими, а выживать. И это потом проявляется всю их жизнь и в дальнейшем отображается чаще всего на детях. Это я к тому, что мы можем изменить свое поведение, создать свою модель семейных отношений и воспитания собственных детей. В семьях, где есть жестокое обращение с детьми, чаще отмечается наклонность ребенка к совершению самоубийства, к поведению, которое разрушает его и окружающих, как физически, так и морально.

Что делать ребенку или подростку? Сложный вопрос. Ведь, чаще всего близкие родственники считают, что такое поведение родителей нормально. Но это может быть все-равно удачный вариант. Вдруг кто-то из родственником "пожалеет ребенка". В социальные службы сам ребенок вряд ли обратится, так как в лучшем случае его направят в детский дом, лишив родительских прав родителей. Многие в таких ситуациях заканчивают первый этап школьного образования и уезжают в дугой город учиться или работать  и больше никогда не возвращаются.

Да, бесполезно не только в рамках этого "круглого стола" обсуждать или осуждать родителей Не в нашей компетенции обсуждать и осуждать... ! Как можно ОСУЖДАТЬ? Особенно психологу...

Если человек жестоко обращается с ребенком - у него или у неё есть свои причины так поступать. Да, со стороны это кажется жестоким, ужасным, непостижимым! А тот мужчина или та женщина (родители, родственники, опекуны и пр.) умеют именно так "воспитывать" малыша, ребенка, подростка. Его/её так воспитывали и он/она так будут! А иногда жестокость по отношению к ребенку -это  ненависть, обида, агрессия  к партнеру! Не к ребенку! Но на ребенка легче слить негатив, на нем сорвать злость, его поколотить... Не ответит. Ребенок любит маму и любит папу. Любых. Без оценочно. Это потом, через много лет приходит умение оценивать. Но все равно (знаю по опыту!) дети любят своих родителей. злятся, упрекают, осуждают, обижаются... но любят! По своему! И родной дом - лучше самого элитного детского дома. Со стороны мы можем что угодно думать про семьи, которые, например, нам показывают по ТВ как неблагополучные, или мы  наблюдаем, как соседи воюют друг с другом, задевая и втягивая в конфликт своих деток... Но спроси малыша, поедет ли он в другой, теплый дом с игрушками, но без папы и без мамы... Нет! Как писал Маяковский "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!"

А что такое "жестокое" обращение? Мы традиционно рисуем картину неблагополучной семьи, пьющие, не работающие, бедные... А ведь и в состоятельных, "богемных" семьях, ах, как бывает не просто жить ребенку! Сколько психологических проблем возникает у детей, выращенных в семьях, где повышенный требования к детям, где "двойные стандарты", где вседозволенность или наоборот, жёсткие ограничения по тем или иным причинам...

Да, что же остается делать ребенку?

• Попытаться вырасти не переняв эту жестокость.
• Постараться вырасти, не неся с собой всех негативных чувств, которые испытывали родители, которые испытывал сам ребенок. 
• Постараться не обвинять, не осуждать своих родителей в будущем - этим ничего не исправишь в прошлом.
• Научиться радоваться, а не грустить.
• Научиться быть счастливым, а не чувствовать боль и страх.
• Научиться любить, а не ненавидеть.
• Сделать так, чтобы уже ваши дети никогда не почувствовали на себе жестокое обращение.

Вот это будет настоящее проявление Силы. Настоящее проявление мудрости!