- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Эта статья написана для тех, кто чувствует, что пора выяснить отношения с важным человеком - но не знает, как получить надежный ответ о том, что ждать в этих отношениях.
Идея «выяснить отношения», то есть задать важному человеку вопросы о том, собирается ли он для нас что-то делать, или о том, насколько мы значимы для него, появляется, когда мы чувствуем тревогу и неуверенность.
Эта идея кажется нам совершенно логичной, так как происходит из следующего убеждения:
1. Моя тревога связана с тем, что я не понимаю, как относится ко мне другой (партнер по отношениям);
2. Только слова партнера помогут мне понять то, что я не понимаю;
3. Поэтому я задам вопрос партнеру, и его ответ даст мне необходимую уверенность.
В этом убеждении верна только первая часть. Остальные две, увы, являются заблуждением.
В этой статье мы рассмотрим, как появляется это заблуждение и почему действия, основанные на нем, никогда не дают нам желанного спокойствия и уверенности. И что же можно сделать, чтобы их достичь.
Вопрос о том, почему люди вообще склонны думать таким неэффективным образом, тоже интересен и будет рассмотрен в другой статье.
Вечные вопросы
Задавать эти вопросы нас побуждает тревога. Как правило, она накапливается постепенно в связи с тем, что происходит между мной и важным для меня человеком (любимым, другом, начальником…).
Тревога - чувство настолько неприятное, иногда – непереносимое, что мы пытаемся избавиться от нее известным народным способом под названием «выяснить отношения», то есть задать партнеру вопросы вроде перечисленных выше. И опыт большинства из нас подсказывает, что после этой процедуры тревога либо усилится, либо сменится другими по окраске чувствами (например, обидой или смутной надеждой) – но, скорее всего, не даст желанного спокойствия и уверенности.
Итак, «выяснение отношений» затевается ради спокойствия и уверенности, но никогда их не приносит.
Давайте разберемся, почему. И что же делать вместо этого.
Путь в тупик
Настойчивое желание «выяснить отношения» появляется, когда мы теряем уверенность, что можем в этих отношениях получить то, что нам нужно. Наш прекрасный зáмок ожиданий шатается на своих основаниях, и некоторое время мы пытаемся отмахнуться от мысли, что замок – воздушный. Или, если вспомнить русскую сказку, мы пытаемся понять: наша избушка – лубяная и надежно защитит нас в любую погоду; или ледяная – то есть растает в конце сезона? Мы в тревоге. Как это узнать?
За ответом мы идем к партнеру по отношениям и начинаем задавать те самые вопросы, произносить которые так же «приятно», как их выслушивать. Сама эта процедура усиливает напряжение в отношениях, но в этот момент мы уверены, что другого способа избавиться от грызущей тревоги нет.
Но какие же ответы чаще всего слышит встревоженный человек от своего партнера?
Если подобный разговор происходит не в первый раз, ясно, что и в первый он не принес желаемого результата.
Чтобы понять, почему этот способ не действует, сравним «выяснение отношений» с человеком с другой процедурой, которую мы делаем гораздо успешнее.
Все мы - экспериментаторы
Как мы поступаем, когда наши ожидания и планы связаны не с человеком, а с вещью? Тревога в отношениях появляется, когда мы начинаем сомневаться, что другой даст нам то, что нужно. А что мы делаем, если подобные сомнения связаны с вещью? Например, возникает вопрос:
Правда, не случалось такого, чтобы подобный вопрос мучил вас неделями или годами, как это часто бывает в отношениях? В случае с вещью мы быстро получаем ответ, потому что проводим эксперимент (т.е. тест):
Но мы не задаем вопросы, не просим проинформировать нас и не ждем неделями удобного момента, робко поглядывая в сторону вещи. В результате мы быстро получаем ответ. В сложных случаях мы идем к специалисту, чьи тесты более совершенны, и получаем конкретный ответ («этот телефон не починить», «ваше платье можно ушить»).
А с людьми мы действуем совершенно иначе. Мы задаем вопросы, ответы на которые никогда не дают нам желанной уверенности. Поэтому разумно использовать не вопросы, а тест.
Зачем платить больше?
Каждый человек ищет, где лучше, как рыба ищет, где глубже.
И вполне вероятно, что именно текущее состояние наших отношений для партнера – оптимальная точка комфорта.
Тогда он будет сопротивляться любым попыткам изменить это состояние. Человеческая психика устроена по экономическому принципу: мы никогда не хотим тратить больше, если уверены, что получим то же за меньшие усилия. (Кстати, поэтому мы и пытаемся «выяснить отношения» задавая вопросы, вместо того, чтобы проанализировать происходящее непредвзятым взглядом: самому разбираться сложно, а спросить другого – легко, хотя и не помогает).
Известный исследователь российского бизнеса как-то отметил, что основная причина краха компаний – нежелание работодателя платить высококвалифицированным сотрудникам адекватное вознаграждение. В результате они уходят к тому, кто оценивает их по заслугам, а жадному владельцу остаются второсортные кадры и снижение репутации фирмы.
Человек часто склонен занижать ценность партнера для себя.
Скорее всего, если вы не удовлетворены отношениями, это значит одно из двух:
- либо партнер занижает вашу ценность и завышает вашу,
- либо вы завышаете свою и занижаете его.
До тех пор, пока мы не понимаем степень и особенности своей ценности для партнера в этих отношениях, мы не сможем понять его поведение и повлиять на него.
Для самооценки человека бывает очень болезненно (но очень полезно в перспективе) понять, что:
Как понять, чем и насколько вы ценны для этого человека?
Попробуйте «подвигать» ресурс своей предполагаемой ценности:
Словом, сделайте тест вместо того, чтобы задавать вопросы.
По реакции человека вы поймете, чем вы ценны для него в ваших отношениях. То есть получите ответ на тревожащий вас вопрос.
А мне не показалось?
Когда отношения очень важны для нас, мы иной раз не можем поверить своим глазам: наша способность к тестированию реальности дает сбой.
Мы погружаемся
Первый тип реакций основывается на отказе признавать, что у людей могут быть эгоистические мотивы.
Второй – на бессознательном убеждении, что люди неспособны на искреннюю привязанность, другими словами, все они – социопаты, безжалостные манипуляторы чувствами других, лишенные сострадания и совести. (Социопаты действительно существуют, но их не более 4% в популяции).
Реальные же люди, и мы с вами в том числе, как правило, находятся где-то посередине.
Мы все любим комфорт и иногда стыдимся признаться самим себе, что уютно устраиваемся за счет других. И мы все (96%) способны питать искреннюю нежную привязанность к человеку, ради комфорта которого готовы пожертвовать частью своего удобства.
Вопрос в том, какова эта пропорция в важных для нас отношениях и насколько этот «коктейль» нам в действительности подходит.
Если же у нас постоянно складываются дискомфортные отношения, в которых мы чувствуем себя используемыми, незначимыми, обойдёнными вниманием, причина может быть не столько в партнерах, сколько в нас самих. Возможно, мы строим отношения без учета своей субъективности, потому что имеем неадекватное представление о себе и переживаем повышенную потребность в других. Это сфера так называемой нарциссической проблематики, и речь о ней пойдет в другой статье.
Подведем итог: