Взрослым о детской сексуальности...

Нередко к психологам обращаются родители, которые взволнованно рассказывают о том, что обнаружили интерес своего ребенка к сексу или собственному телу. Дети довольно рано начинают задавать вопросы о том, откуда берутся дети, проявляют интерес к своему телу и телу других детей, иногда родители могут видеть как ребенок может испытывать удовольствие от прикосновений к свои гениталиям. Конечно, первый вопрос и мысль «нормально ли это? и что это вообще означает?» и второй «как реагировать? что делать?». Насколько открытыми можно быть с ребенком в этих вопросах, или стоит ограничиться рассказом об аистах, капусте, пестиках и тычинках?

Растерянность и испуг родителей понятен. Большинство из нас, будучи уже взрослыми не всегда могут открыто и без смущения говорить на тему секса и сексуальности. Отчасти это объясняется культуральными особенностями, которые сформировали наше отношение к этой теме. Мы дети своих родителей, воспитывающихся в стране и культуре, где, как известно, секса не было. Было не принято говорить о нем, обсуждать эту тему считалось  неприличным. Отношение к сексу было скорее как к процессу позволяющему просто продолжить род. На самом же деле, сексуальность - это способность человека получать удовольствие от своего тела и тела своего партнера, почувствовать его близость, а также способ выразить чувства.

Попробуем ответить на вопрос: "Какая у детей может быть сексуальность?".

В первые два года жизни (период, называемый младенчеством) многие девочки и мальчики начинают прикасаться к   органам. Подобные действия обычно представляют собой прижимание или трение области гениталий о какую-либо вещь вроде подушки или куклы. Однако, это поведение настолько похоже на сексуальные манипуляции взрослых, что почти не возникает сомнений по поводу его сексуальной природы.  Невозможно установить, какую роль для младенца играют такие ранние сексуальные впечатления, но очевидно, что они доставляют ему удовольствие. Родители очень маленьких детей реагируют на описанные проявления полового поведения по-разному. Некоторых это забавляет, других удивляет, третьих тревожит, особенно если они не понимают, что все это - совершенно нормальные признаки развития ребенка. Лучшее, что могут сделать родители, заметив, как их маленький ребенок занимается самоисследованием, это попросту  отвлечь ребенка, например,  дав ребенку игрушку.

К четырехлетнему возрасту большинство детей, начинает задавать вопросы о том, откуда берутся дети и как они рождаются.  Физиологию процесса, если ребенка это интересует, можно объяснить на уровне, доступном его пониманию. Посмотрите на вопрос чистыми глазами малыша, сделайте акцент на чувствах: любви и доверии. «Папа с мамой очень захотели сыночка/дочку. И тогда папа маму обнял, поцеловал и дал ей семечко. У мамы в животике папино семечко соединилось с маминым шариком, и появился ребенок. Он был совсем-совсем маленький. Мама хорошо кушала, малыш подрос, и когда ему стало тесно в животе, мама поехала в больницу, и он родился на свет. Мы очень этому обрадовались». Если почемучка поинтересуется, откуда «вылезает» ребенок, объясните, что у мамы в теле есть особое отверстие, специально для этого предназначенное.

Если в качестве примера у ребенка есть любящие друг друга родители, дарящие тепло, нежность и заботу друг другу, ребенок постепенно начинает понимать, что физическая и эмоциональная близость позволяет получать приятные ощущения.

Тревожным сигналом того, что ребенок испытывает нехватку любви от близких людей,  может послужить частая потребность в телесном контакте с детьми и другими взрослыми (постоянно прижимается, стремится при каждом удобном случае залезть на колени, забраться на спину, ложится на большую игрушку и совершает движения имитирующие половой акт, целует много и часто).  Таким образом,  дети снимают свое внутреннее напряжение, тревогу и удовлетворяют свою потребность в любви, принятии и контакте.

С другой стороны, если ребенок постоянно видит,  как родители ссорятся между собой или слышит восклицания "не трогай меня", у него может развиться противоположный взгляд на близкие отношения,  сформируется  страх прикосновения, зажатость, отстраненность.

Шести- и семилетние дети обычно уже очень хорошо знают о главных анатомических отличиях людей разного пола и, как правило, понимают неуместность обнажения тела на людях,  природное любопытство детей проявляется в играх "в больницу", которые допускают сексуальное общение. Оно может проходить в форме взаимного осмотра наружных половых органов, прикосновения к ним, поцелуев или введения посторонних предметов во влагалище или прямую кишку.

Сексуальное экспериментирование может иметь место среди детей одного или разных полов. Смыслом такого поведения  может быть приобретение знаний: "Чем я отличаюсь от других, похожих на меня людей?" или "Чем представители противоположного пола отличаются от меня?"

К возрасту 8-9 лет у мальчиков и девочек  может присутствовать   романтический интерес к другому полу.  Возраст 10-11 лет характеризуется живым интересом к изменениям, происходящими с  телом.  Более того, несмотря на внешний спад сексуальных игр с другими, интерес к сексуальной тематике сохраняется. Если ребенок не задает вопросы, то может наступить момент, когда вы, как родитель, почувствуете необходимость начать разговор о сексе.  Для начала хорошо поделиться с ребенком своими искренними чувствами - что вам, возможно, несколько неловко обсуждать эту тему или вы смущены какими-то собственными переживаниями или убеждениями. Проявляя свою нерешительность  и  уязвимость, вы на самом деле увеличиваете свою доступность.   А это бывает полезно  для  установления эмоционального  контакта с ребенком.    Взрослый может предложить для обсуждения конкретные темы, задавая   вопросы открытого типа: 1) "Как ты воспринимаешь изменения, происходящие в твоем организме?" 2) "Что говорят в школе о сексе другие дети?" 3) "Что ты думаешь о предохранении от беременности? "Правильно" ли это? Кто должен отвечать за это - мужчина, женщина или оба?"

  Психологическую опасность может представлять резкая реакция родителей. Достаточно часто дети слышат фразу "прекрати делать это", родители смеряют их  неодобрительным взглядом или бьют по рукам.  Ребенку часто непонятен смысл наказания, но всегда остается ощущение,  что он занимается чем-то плохим, следовательно, он сам плохой.

 В будущем, это может создавать довольно серьезные сложности в отношении ребенка со своим телом и породить трудности в его взаимоотношениях с другими людьми (родителями, сверстниками, детьми противоположного пола), а также стать источником его негативных переживаний.

Родителям нужно научиться делать тему сексуальности открытой и обсуждаемой.  Кроме того, полезно уметь демонстрировать свои чувства и проявления сексуальности (объятия, поцелуи, ласковые слова) в присутствии детей в повседневной жизни. Если делать это легко и естественно, то детям будет комфортнее спрашивать или говорить на эту тему.  Успешное обсуждение темы сексуальности зависит от доверительных отношений между родителями и детьми.

Родители не должны проявлять излишнее беспокойство или наказывать своих чад, обнаружив, что они предаются детским сексуальным играм. Такие факты следует воспринимать спокойно и использовать их как повод для полового воспитания в доступной для данного возраста форме, оставляя за собой право,  устанавливать для детей определенные рамки поведения. Указанный подход, скорее всего, окажется более эффективным, чем угрозы и сцены и даст ребенку возможность развиваться в здоровой психосексуальной обстановке.